블루스카이 어플을 안깔아서 그런지 제때 소식을 못봤는데 이런 일이..?! 얼른 건강 되찾으시길 바랍니다....!

긴 여행에서 돌아와서 그런지 일상이 지겹다. 해야 하는 일들 너무 하기 싫어.. 해야 할 일을 꿋꿋이 하는 게 어른이라면 나는 아직 어른이 아니야

잠을 분명 8시간 정도 잔거 같은데도 이렇게 내내 피곤하면 어쩌자는거가 싶다. 식단 때문인가 싶어 좀 자유롭게 먹어봤지만 여전히 피로하다.

9.8 아침에 콘서타를 먹으니 오전은 괜찮다가 2시전후부터 잠이 오면서 처지기 시작했다. 아무래도 피곤하고 좀 더 예민해진다. 다음주 병원 방문이니 조금만 더 참아보자 싶다가도 힘들다. 커피를 먹어도 소용없는 밤샘한 멍한 머리로 일과를 4시간 이상 해야해, 운전까지..... 이건 아니야.....

아니 진짜 ㅠㅠ 애가 자폐인데 자폐도 좀 뭐 고기능 자폐면 좀 좋아.. 나라도 멘탈 튼튼해야지 내가 ad+조울이기까지하면 난이도 조절 너무한거 아니냐 🫠 나까지 감당하려니 너무 힘들다. 머리로야 알지. 남이랑 비교하지 말기, 화내지 말고 아이의 발전만 보고 시선을 신경쓰지 않고 뭐시기.. 잘 안되고, 화가나고 지치는걸. 성인이 되도록 육아해야하는 자녀를 낳을줄 알았겠어....

9.6 하루종일 졸린 느낌 지속 + 부정적으로 사고 돌아감. 죽고 싶다 타령(진짜 죽고 싶은게 아니라 현실회피성 발언)
일부러 30분 정도 다이소 걸어 다녀왔는데도 졸리고 부정적(걸을땐 좀 나았던듯 하지만 너무 습했다...) 해야할 일들이 산더미 그리고 하기 싫다. 1호 공부 시키기 울화통 터진다. 1호 식사습관 교정도 울화통 터진다.
잠을 좀 잘 자야할거같다. 이제 10시에 수면제를 먹어서라도 자볼까. 콘서타가 오후 피로를 부르는거 같아 잠깐 약을 쉬어야할거같고..

8.3 8-9시간 잠. 밤에 수면 중도에 깨서 죽음공포에 압도됨(어릴때처럼). 아침에 깬 직후에 두통. 기분 보통.

8.1 동서고가까지 타고 나 혼자 애 둘 데리고 물놀이를 갔다. 달랑 2시간 놀기엔 아까운 구성+돌아올 때 1시간 운전 때문에 좀 후회. 1호가 즐겁게 놀면 모르겠는데 (2호는 잘 놈) 집 좋아하고 어디 놀러 가기 싫어하며 나가면 피곤하게 군다 😇 감각적으로 힘들다고 비명도 질러서 나도 모르게 머리 한대 쳤음... 타인들의 시선을 한 몸에 받고 싶지 않다. 혼자서 고생하고 욕먹는 기분 최악;;

25.8.수면 중도 새벽3시 모기땜에 잠시 깨고 아침8시에 깸. 거의 10시간 잠. 개운한 편 기분 보통.

25.7.31 애들 데리고 대충 짐 쑤셔넣고 물놀이터 갔다. 간식 같은거 가면 대충 살데 있겠지 하고 물만 가져 갔는데 살 곳 생각보다 안가깝고.. 바닥이 너무 뜨거워서 돗자리 안까니 발 뜨겁다고 애들이 난리나서 아는집 돗자리에 갑자기 낑겨앉고 ㅜㅜ 돗자리 재질도 내껀 너무 막쓰고 구려보여서 하나 좋은거 사야겠다 싶고 나 왜이리 얼기설기 대충인간일까.. 부끄러웠음...

25.8.1 까망이가 배꾹꾹해서 깸. 수면 6시간. 잠 부족. 다소 졸림. 기분 보통. 만고 귀찮음

부모교육을 받고 책을 읽어서 아이의 행동이 뭔지 머리로는 알지만 정말 감각적으로 미쳐버리겠다. 죽고 싶단 생각이 자꾸 드는데 진짜 죽고 싶다는게 아니라 그냥 이 상황에서 탈출하고 싶은 것 뿐이다.

정발아이도 장애아이도 다 사랑스럽지가 않아 죄책감이 든다. 책에서 배운 좋은 부모노릇 연기라도 하려 애쓰면서, 아이가 사랑스럽다는 사람들이 부러웠다. 옳은 일을 하고, 책임을 져야지. 해야할 일을 해야지....

아이가 내는 음성상동(괴물소리 놀이 등)과 반복적인 패턴 대화를 참아오다가... 여기에 힘들거나 마음에 안들면 비명지르기와 원하는 대답 듣고 싶어서 무한질문하기가 매일 이어지니까 나도 과부하가 오고 있다. 아이가 하나도 아니고 말 많은 정발 딸래미가 이런저런 말을 하고 싶어하는데 정말 아무것도 하고 싶지 않다.
아이를 피해 다른 곳으로 와도 아이들도 나를 쫓아오고 소리는 들리고, 계속 나를 찾는다. 홧병이 날거 같고 같은 말 좀 그만 하고 싶고 그냥 도망가고 싶다