前几天我还看到一个人的工作是她爸花钱找进去的 一发工资一千多 评论区劝她赶紧离开 她说自己也没找过工作不确定可以找到什么工作

服从父母最可怕的并不是暂时性挣不到钱过的日子不好 而是在这样的日子里自己都不相信自己是值得的可以逃离的

在那里我也想瞅瞅

我身上好像有一种主人气质 比如第一次带朋友去的店 被朋友以为是常客 其实我也是第一次来

来日本时候也经常被以为在日好久 一方面是语言交流比较顺畅一方面就是整个人身上安定感很强吧

我从小就希望有隔姐姐妹妹可惜我表姐英年早婚下吊子 前段时间还发现她把我微信删了（

我那个时候很为英国历史感动 觉得什么追求平等自由 后来发现女的还是没有参政权 女的参政权是英国女权 绝食 去堵国王的马屁 付出生命换来的

其实我非常能理解激女姐妹觉得是不是留国内也行

因为大家其实也挺有实力的 激女姐妹的能力在国内也不会特别差 在国内暂时性的一个月几千一万➕小日子过的比较滋润了就觉得是不是也没必要出国

我举个例子吧 黑天鹅事件

火鸡被天天喂养 喂了1000天 它就觉得很正常 这就是很滋润的小日子 然后1001天被端上餐桌

国内这种不稳定的政治环境 活着只能拼运气 我还是那句话 我不堵

以前不“脆弱”时心理可不健康

那其实能理解 因为像咱们这种人确实是少数 基本盘就是不被管就松懈

我也是内陆城市 我母父奶奶爷爷除了旅游没出过省 一辈子窝那个小农村

甚至我爷爷那个时候有落户城市的机会硬生生放弃了 就要在农村当土皇帝

我是觉得要考虑政治问题

并且在国内有房有车我也觉得过得不够好

食品安全各种安全 连吃进去的东西都有隐患别说其他的了

老了之后需要坐轮椅国内的无障碍设施让人寸步难行 我的话选择不堵

姐妹你反思的内容很对 其实很多人的文字都感觉有同样的创伤 我之前也遇见过别人因为朋友不女权内耗 其实完全没有任何意义 因为女权是自己的事情

女权是为了让自己变得更好

我一直不能理解这种害怕考不过就不上考场的人

就考了考不过和根本没去考是两码事

人有时候自己甚至会编造很多理由骗自己 比如太忙 比如那个学校不好怎么怎么 甚至最后会骗了自己忘记自己当初为什么不去面试

但是人是骗不了自己的 曾经压抑在内心的懦弱和恐惧终会以其他形式反噬给自己

我之前分析恋爱脑上头魔怔就是回到小时候的委屈应激的童年状态

当大脑被小时候被抛弃的创伤占据 就容不下其他东西了 所以才出现很多人觉得自家怎么这么奇怪 分手后才觉得自己为什么谈了恋爱就跟失了智一样自己都不理解自己

姐妹你这种情况 晚上适合服用甘氨酸和镁 让你神经放松一下

好处就是从初中开始的思考给我的行为和思维都建立了一贯性 我是非常清楚自己在干什么 想要什么

我初中觉醒以后走的每一步路都是在逐渐走向我的目标

现在回头看网上各种争吵 我为什么不喜欢参加 我初中就思考清楚的东西一堆成年人吵的不可开交 我真的没有参与的心情

哎 我之前就认识到也是双刃剑了 太小就知道大人都是在画饼 太早接触女权 然后更加内耗觉得我这么一个底层女性面对吃女的社会要怎么办

并且也有心理疾病 整个就是在我那个时候看来未来就是一片灰暗

还是高敏人 喜欢深度加工信息 比如我家人不给我买东西 我不会停留在不给我买我要满足这个欲望层面 我会往深的想 你是不是在告诉我我不配得到好的

所以我后来意识到这个社会没这么灰暗的时候挺恨鳄鱼毛毛那一流的 天天转发各种杀女虐女新闻 给我那个时候整的不看女权觉得自己有必要看 一看就看的绝望觉得自己真是要完了 成年女性都被打被杀我一个小孩子可怎么办 真是要完了