das manuskript ist so gut wie fertig, eine allererste fassung, ich sagte es bereits. also nur die letzten beiden kapitel werden noch gelesen und gewertet, so wie alles anderen zuvor. doch das ist nichts, zumindest erwarte ich nichts gravierendes. was mich ein wenig umtreibt, nach fast drei wochen schreibruhe inzwischen, ist ein anderes. die tatsache, dass ich hier kaum in der lage war, das schreibgeschehen auch nur halbwegs zu begleiten. das war beim letzten schreibprojekt von grund auf anders, soweit ich mich erinnere. ich glaube, ich habe damals hier viel darüber geschrieben, was jeweils vor mir lag. die szenen, die personen und vorhandene schwierigkeiten. ebenso habe ich wohl die seitenzahlen hervorgehoben, sowohl die vor mir liegenden als auch die geplanten. ein schreiben, das auf planung und handwerk beruhte. vermutlich. ich weiß es nicht mehr genau, ich müsste es selbst nachlesen. dafür fehlt mir gerade die muße. aber wie auch immer, diesmal ist es anders. soviel steht fest. anders als damals hat mich der text diesmal vor sich hergetreiben. nicht ich war dahinter, habe ihn vorangegebracht, mit meinem willen, meiner kraft, meiner arbeit. das war neu, und das ist es wohl, warum ich hier diesmal nicht so viel dazu zu berichten hatte. ich hatte eben nicht viel zu sagen. ich hatte zu arbeiten, das ist alles. und das habe offensichtlich ich getan. es ist also geschehen, mit mir oder durch mich. auf jeden fall war ich immer hintenan, jedoch niemals abgehängt, das nicht. niemals verlassen. vermutlich muss ich selber erst noch sehen lernen, was da entstanden ist. obwohl mir die grundzüge natürlich vertraut sind, das wäre ja noch schöner. aber die feinheiten. das, worauf es letztendlich ankommt. zwischen den zeilen, zwischen den abschnitten sogar, zwischen den kapiteln diesmal. darüber hinaus. zwischen zeiten und welten. wie bin ich da nur hineingeraten? das ist noch nicht klar. editplink

ziemlich genau zwei wochen ist es her, da bin ich hinten durch, durch das letzte kapitel, um es alsdann unmittelbar zum choaching zu schicken. mir selbst habe ich im selben moment den auftrag erteilt, den text einstweilen nicht mehr anzurühren. den gesamten text, alle 300+ seiten. um das ende zu wahren, die wahrheit darin. einstweilen mache ich mir nur notizen über das, was mir noch ein- oder auffällt. die datei bleibt geschlossen, und das ist gut so. (bis zum 26., noch in diesem monat. dann gibt es das feedback, und anschließend werde ich die vorerst letzten änderungen einarbeiten.) was folgte, war eine tiefe erschöpfung vorwiegend körperlicher natur, mit der ich so nicht gerechnet hatte. dazu kam die zunehmende kälte, das eisige in berlin. (+ICE in USA, ein anhaltendes desaster!) mein hirn verweigert sporadisch die möglichkeit von konzentration, gelegentlich zwingt mein körper mich dazu, auf dem sofa zu liegen und gar nichts zu tun. kein lesen, überhaupt gar nicht zunächst. aber auch kein fernsehen, nicht einmal das. alles wollte einfach nur durch mich hindurch, nahtlos und ohne spuren zu hinterlassen. das bessert sich langsam, immerhin, aber doch noch längst nicht so richtig. von wegen lesen. das größte übel am schreiben ist mir immer wieder, dass ich letztendlich nichts mehr lesen kann, das nicht unmittelbar mit meinem thema und text verwoben ist. der diesbezügliche apparat steht dicht neben dem schreibtisch und umfasst diesmal über einen meter. da muss ich demnächst ausmisten, da ist auch einiges an schrott untergekommen. vielleicht anfang märz, wenn ich den text tatsächlich fürs erste verlassen darf. das lesen nun wieder begonnen habe ich mit katja petrowskajas „als wäre es vorbei“. vielleicht ein bisschen viel und zu schwer für den anfang, denn es sieht nur aus, wie ein leichtes buch. viele bilder, kurze texte, immer nur zwei oder drei seiten. texte aus dem krieg, so steht es unter dem titel. und so ist es. wenn ich nicht schreibe, habe ich festgestellt, dann träumt mein körper davon. vom schreiben, als wäre es ein sport. wie tennisspieler oder skifahrerinnen vielleicht, die sich auf das durch training geschaffende muskelgedächtnis verlassen, müssen. die ebenfalls, so stelle ich mir das vor, nicht mehr wirklich wissen, was sie wann genau tun, müssen. die es dennoch tun, und es gelingt. irgendwie. so lebe ich im text, schiebe abschnitte umher, sortiere und ergänze. zielgenau, ohne zu wissen. sobald ich die augen schließe, bin ich dort zu hause. und es ist nicht nur die arbeit der hände mit tastatur und maus, es sind nicht die pixel auf dem bildschirm, die ich bewege. das ist das, was man sieht. diese bewegungen sind das, was ich spüre, auch im traum. dicht dahinter ist alles andere, das lebt. editplink

Neue Spiele von Amigo im Jahr 2026.

14. Januar 2026 Ich habe den Eindruck, ich sollte dieses Textkonglomerat endlich zu einem Abschluss bringen. Die Schreiberei scheint nichts zu klären. Sie klammert sich an mein Bewusstsein und verleiht Identität. Zwar ist damit ein gewisser Rückhalt im sonst leeren Gedankengut festzustellen, aber wirkliche Einsicht findet nicht statt. Schreibübungen. Manche Sätze habe ich mehrfach geschrieben, als hätte sich durch Wiederholung etwas verändern lassen.

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so ziemlich alles in den letzten monaten hat mein schreiben mehr oder weniger stark ausgebremst. erst die unvorhergesehene zusatzarbeit bzgl. der steuererklärung, dann die durchaus geplante, aber zeitaufwenidige zahnrestaurierung und gleich im anschluss eine ungeplante, eher kleine op, zuletzt noch eine zunächst unscheinbare erkältung, die mich dennoch fast eine ganze woche weggestellt hat. zumindest, was konzentriertes arbeiten angeht. deshalb hänge ich nun also weit hinter dem zeitplan zurück, der so lange schon darauf ausgerichtet war, zum ende des jahres durchzusein mit dem text. hinten raus, zu einer zumindest allerersten (halbwegs) lesbaren fassung. davon kann keine rede mehr sein. ich könnte natürlich auch einfach behaupten, dass der text schlicht und einfach unendlich anstrengend ist. und dass eine derart strikte, wenn auch selbstgesetzte deadline von anfang an unrealistisch war. na gut, vielleicht nicht von anfang an, aber zumindest ende oktober hätte ich es begreifen und in klare worte fassen können. das alles verlangt viel von mir, und der steuerkram, die zahngeschichte und die op, das alles hat viel auch mit der textarbeit zu tun. doch das geht tief ins persönliche, das vermag ich noch gar nicht zu überblicken. gefangen in einer solchen erschöpfung lässt sich nicht mit zusätzlichem druck arbeiten. also schreiben, andere erledigungen sind zwar nervig, aber nicht wirklich schlimm. selbst der übersetzungbatzen nicht, der ausgerechnet jetzt wieder bei mir aufgeschlagen ist. das geht. mit dem manuskipt aber hänge ich hinten an. das wollte ich tatsächlich gerade an dieser stelle verkünden. doch das stimmt gar nicht. ich bin hinten raus aus dem text, der größte dezemberbrocken ist also geschafft. jetzt muss ich noch die seit anfang oktober hingezauberten gut einhundert seiten alle noch einmal durchgehen. nicht mehr als das. natürlich kann sich das festhaken, aber eigentlich habe ich lediglich vor, aufbau und konstruktion zu prüfen, ggf. etwas zu verschieben und zu kürzen. neues soll nicht und muss nicht dazukommen. hoffentlich. auch das wird dauern, über den dezember hinaus. auch über die jahrliche urlaubszeit zwischen den jahren vermutlich. aber was solls. ich bleibe dran, auch weil es wirklich leichter ist, wenn die welt und das geld sich nicht jeden tag aufs neue einmischt. editplink