Das Auge sucht das kleinste Flackern, das andere als Zufall abtun,das Gesehene zerschneidetdie zerbrechliche Seele. Der Blick  enthüllt eine beharrliche Alarmbereitschaft des gezeichneten Innenlebens.Jeder Laut erinnert daran, dass Depression und Suizid ein gefälschter Fokus sind, wenn man nicht versucht, das Rauschen auszublenden.

--- 9. Februar 2026 Innere Aufruhr.Das Heimische holt ein.Die Schwere der Verwaltung,die Sprache der Technokraten. Rückgriff auf Umstände,die nie geschaffen wurden.Der Bürger soll verstehen.Der Apparat glaubt handeln zu müssen. Sich verbal wehren –der einzig erlaubte Kraftakt.An den eigenen Werten festhalten,nicht zurückschlagen mit Gewaltgegen ihre strukturelle. Das Leben trägt nicht mehr.

8. Februar 2026 Ich sehe den Menschen,und ich funktioniere nicht mehr.Ich wage, ihn zu verdrängen,und sehe nichts mehr. Dieses Verlangendas nicht erwidert wird –es lässt sich nicht entzaubern. Der Akt, mechanisch vollzogenund zeitlich gedrängt,wie es der Natur widerspricht. Vereinbarungen bleiben unerfüllt.Das Gesuchte bleibt unerreichbar.Die Tür schlägt zu.Sie hat sich nicht umgedreht. Da geht ein einst feines Kind,erwacht im Leben,dient dem Geld aus Not –weil es ihr gar einfach erscheint.

4. Februar, Mittwoch Ein gewagtes Unternehmen.Risiko mit Vorwärtsdrang. Ich habe um einen Monat verlängert.Wirkt unvernünftig.Doch nach Abwägung der Faktengab es keine Alternative. Was wartet zu Hause?Misere.Absturz.Keine Liebe.Suizid als Möglichkeit im Raum. Ich gehe davon aus,dass die Beschwerdeeinen Aufschub bringt.Oder auch nicht.Ich kann es nicht beurteilen.Ich handle nicht…

Manchmal genügt ein Mensch, der nicht ausweicht. Die Begegnung mit einem mitfühlenden Menschen löste etwas aus, das lange eingeschlossen war. Kein Drama. Keine Inszenierung.Ein Riss – und dann ein Licht. Gesprochene Worte entzaubern Erlebtes.Und zugleich befreien sie es. Vielleicht ging es darum, still neu anfangen zu wollen mit dem, was ich bereits gelebt habe. Ich musste erst nach Asien fliehen, um einem wirklichen Menschen zu begegnen.

1. Februar 2026, Sonntag Ich bin nicht der Name, der mir aufgezwungen wird.Also ist es absurd.Die Geschichte ist bizarr. Mit hoher Wahrscheinlichkeitwird diese entsetzliche Staatsmaschinerienicht von ihrer Position abweichen. Wie mit solcher Absurdität umgehen?Ich kann es nicht.Ich weiß nicht wie. Also bleibt nur eines:nicht zu kooperieren mit der Lüge.Nicht innerlich zu kapitulieren.

30. Januar 2026 Heute mehrere tiefe Traueranfälle.Weinkrämpfe. Getriggert durch Gelesenes und Gesehenes.Ein Protestvideo eines weltbekannten Künstlers.Eine Intensität, die bewegtund zugleich Hoffnung freilegt:dass Menschen für Gerechtigkeit einstehen. Dann meine eigenen Texte über Schuld und Sühne.Die Reflexion darüber,was eigenes Handeln bedeutet. Die Erfahrung von Glauben oder Nicht-Glaubenin einer Begegnung.Ein Gegenüber, das scheinbar in Not ist.

1. Februar 2026 Es ist, als durchstreifte ich Phasen meines Lebens erneut. Die Verabschiedung des Jungbrunnens.Von Poesie bleibt wenig.Zurück bleibt karge Klarheit. Dieses Auf und Ab der Anwesenheit hier,diese Existenz fern des Gewohnten,ist kein Schwanken.Es ist Entzug. Dürres Handeln verknotet sich im Unendlichen.Abtasten von Narben.Kein Rausch mehr, kein Versprechen.Staub flimmert im Licht. Die Täuschung endet hier.Der Raum ist leer.

23. Januar 2026 Gedankensplitter.Ein „Junggesellenabschied“.Bevor ich mich mit dem Tod vermähle. Welche Inszenierung dann?Ein stiller Moment der Andacht, eine großartige Fete, ein Zurechtrücken der Gedanken, zuvor noch alles in Ordnung bringen? Eine Begegnung mit dem Unbekannten.Bedrängend die Angst.Entrückt verblasst die Landschaft. Schweigen. Ruhe. Eine befremdliche Metapher und eine morbide, symbiotische (symbolische) Gedankenkonstruktion. Die inneren Narrative gehören neu sortiert, bevor das Unausweichliche akzeptiert werden kann, es sei denn, es ist ein endgültiger Akt im Affekt.

25. Januar 2026 Sie sieht mich nicht an.Sie berührt mich nicht.Keine Umarmung.Nichts. Es fehlt das Elementare.Nicht Sex.Verbindung. Ich spüre die Distanz.Entfremdung.Auch hier. Zuvor war sie präsent.Aktiv, gar überzeugend. Ob echt oder gespielt,ist am Ende egal.Die Inszenierung steht.Ihr Körper vermittelt Intensität.Warm.Feucht. Danach schminkt sie sich.Sorgfältig.Mechanisch. Der nächste Ort wartet.Vielleicht Freunde.Vielleicht nur der Übergang. Der Wechsel ist abrupt.Jetzt ist sie abwesend.Routiniert. Ich bin es nicht.Und will es nicht werden.

27. Januar 2026 Es gibt Probleme mit dem Condo. Die Aircon funktioniert nicht korrekt. Gemäß der Zusage der Besitzerin kann ich morgen in ein größeres Apartment umziehen.Der jetzige Raum löst bei mir Platzangst aus. Die meisten Einheiten in diesem Gebäude sind so konzipiert, zudem ist dieses straßenseitig ausgerichtet. Wenn sich die Aircon abschaltet – was sie nach einer gewissen Zeit immer tut –, wird die Luft stickig.

Sie vermeidet Blickkontakt und körperliche Nähe außerhalb des eigentlichen Aktes. Keine einleitende oder abschließende Berührung. Das deutet auf klare emotionale Abgrenzung hin. Während des Aktes zeigt sie Präsenz und Aktivität. Diese Intensität wirkt funktional: Sie erfüllt eine Rolle. Ob authentisch oder routiniert gespielt, ist nicht entscheidbar und letztlich irrelevant, da sie nicht in eine zwischenmenschliche Verbindung übergeht. Nach dem Akt folgt eine rasche Rückkehr zur Außenrolle.

8. Januar 2026 I discovered that I am human.I experienced something that is not common. When you stop judging things with your mind, the true nature of the physical world can transform into energy. #transformative, #libido, #loss, Was machst du, wenn du weißt, du wirst morgen sterben? … Nichts ...der Verstand glaubt, es gäbe noch etwas zu erledigen …

21. Januar 2026 Man kann sich eine Jugend nicht zurückholen.Nicht durch Wiederholung. Nicht durch Inszenierung. Nicht durch Nähe auf Zeit. Sie sieht es. Sie spürt es.Das traurige Gesicht.Nicht als Vorwurf, nicht als Spiegel ihrer selbst.Es hat nichts mit ihr zu tun. Und gerade deshalb ist es nicht zu verbergen. Der Gedanke an das Ende tritt auf wie etwas Banales.

20. Januar 2026 (schon?) Die Tage verfliegen. Sie werden verblassen, wenn ich schon bald unter realen Umständen vergraben sein werde. Ich habe heute eine Handlungsebene, eine Szenerie erdacht, ausgehend von heimatlich determinierten Verhaltensmustern und Gewohnheiten. Es ist dies eine Reinszenierung der dortigen unzumutbaren Routinen, die ich zusehends als wenig anregend empfunden habe. Dies hat zu meinem Erstaunen funktioniert. Die Schönheit und das Neue wiegen und tragen eine Lust.

18. Januar 2026 Ein ernsthafter Defekt in meinem Kopf. Er wirkt spezifisch und direkt somatisch: eine erektile Dysfunktion – aber vollständig.Ein sonderbares Zusammentreffen: in einem Land, in dem das Angebot geradezu überwältigend ist. Selbst Supplements helfen nicht mehr. Allerdings ist meine Vermutung dahingehend, dass diese Dysfunktion durch einen Mangel an Intimität und Zuneigung ausgelöst wird. Es macht den Anschein, dass die dargebotene Professionalität („die dargebotene Hand“ sic!) unbewusst  auf eine Ablehnung stößt und die Blockaden auslöst.

16. Januar 2026 Eine Traumnacht, verstörend deutlich: Die Familie war versammelt, in eine Zimmerecke gedrängt, alle auf einem Bett, mit dem Rücken an die Wand gelehnt. Sie betrachten mich stumm. Ich teilte ihnen mit, in drei Wochen würde ich weg sein – vollständig abwesend. Ich bat sie, dieses zukünftige Fehlen in ihrer jetzigen, mir so spürbar abweisenden Haltung zu bedenken. Alles begann mit einem dieser unbestimmten, wortreichen Konflikte, die in diesem Traum vorausgingen und leider auch im wachen Alltag oft symptomatisch waren.

15. Januar 2026 Vielleicht sollte ich mich betrinken oder zumindest eine angemessene Menge Alkohol einnehmen, um Blockaden zu lösen. Sie lösen sich nicht von selbst. Tatsächlich ging ich in einen dieser 24-Stunden-Läden und kaufte Whisky mit Cola. Aber ich war zu sehr ob meiner Gesundheit besorgt, um mich abends zu betrinken. Ich scheine vollkommen unempfänglich für äußere Reize zu werden, reagiere immun.

13. Januar 2026 Man wünscht es sich – oder ich wünsche es mir längst –, dass die Leute das lesen und begreifen würden, was das mit einem macht. Doch das wird nicht geschehen. In diesem Zusammenhang, bei all den Belastungen und der Niedergeschlagenheit, sind diese „kleinen Fluchten“ sinnvoll. Zumindest ermöglichen sie, Dinge aus einer anderen Perspektive wahrzunehmen und zu erkennen, wie sie auf einen wirken.

15. Januar 2026 Die letzten zwei Tage war ich niedergeschlagen. Der näher rückende Rückflug aus dem Ausland in das verhasste ‚Heimatland‘ hat mich stark belastet. Es nährt den inneren Widerstand. Ich leide an diesem Unverständnis, dieser Diskrepanz zwischen der Wahrheit und deren Lügen.   Seit bald sieben Jahren wütet dieses Ungetüm: ein Drache, ein Organismus aus Zwang, Verzerrung, staatlicher Gewalt. Ein System, dem man nicht entkommt und das sich nicht bekämpfen lässt.

14. Januar 2026 Ich habe den Eindruck, ich sollte dieses Textkonglomerat endlich zu einem Abschluss bringen. Die Schreiberei scheint nichts zu klären. Sie klammert sich an mein Bewusstsein und verleiht Identität. Zwar ist damit ein gewisser Rückhalt im sonst leeren Gedankengut festzustellen, aber wirkliche Einsicht findet nicht statt. Schreibübungen. Manche Sätze habe ich mehrfach geschrieben, als hätte sich durch Wiederholung etwas verändern lassen.

10. Dezember 2025 „Ich bin körperlich anwesend, aber emotional bereits auf dem Rückzug.“ Ich lag im Zimmer meiner Tochter, während sie am Computer ein Spiel aktualisierte. Die Atmosphäre war ruhig, beinahe entspannt. Es war eine trügerische Ruhe, eher eine angespannte Stille. Sie entsteht, wenn etwas noch nicht begriffen wird, aber die Atmosphäre bereits verseucht hat. Ich teilte ihr mit, dass ich in wenigen Tagen schon für die nächsten sechs Wochen weg sein würde.

10. Dezember 2025 Ich habe mich nach langem Zögern und Überlegen durchgerungen, ein Flugticket (Fluchtticket) zu kaufen, um die Feiertage fern von „zu Hause“ zu verbringen – so die Absicht. Bisher hat dies einen erheblichen Aufwand (praktisch, finanziell, zeitlich) erfordert. Anfangs war mir einerlei, wohin ich fliegen oder fahren werde. Bloß weg von hier, so die Devise und der antreibende Gedanke – die Existenz nahe an einer Kurzschlusshandlung.

10. Januar 2026 Ich verliere an Kraft … ein Zuviel an Ablenkung … ein Mangel an Fokussierung.  Der Einsatz ist überschaubar, aber unausweichlich gescheitert. Trotz der Attraktivität einer zierlichen Gestalt, lässt mich die Natur im Stich. Sie will die Handlung dominieren. Ihre Oberflächlichkeit ist abstoßend, obwohl sie sich lustig und freundlich ausgibt. Das ist ihr Recht. Gegenüber ihrer Professionalität setzt der Verstand ein und das Verlangen schwindet.

11. Dezember 2025 Die Tage stürmen unerwartet schnell in eine Richtung. Eine vorgegebene Richtung ist die Ferne, und sie ist gleichzeitig eine erdrückende Nähe. Die Ferne birgt den Sehnsuchtsort, die Sonne, die Wärme und die Aussicht auf Begegnungen, die Nähe die Realität der Verfolgung, die Repression, die Ungerechtigkeiten. Ein Zurück kann es nicht mehr geben. Die Tage weichen der Nacht. Es verbleiben nicht mehr viele.