現在終於不了。
感謝！我有了流淚的能力。感謝！我有了流淚的自由。

這一刻，我聽到的再也與我的耳朵無關，它和引起我感官注意和回憶的又埋藏在我肉體中其它隱約而模糊地感覺到的事情聯繫了起來。它們一起湧現了出來，在我的意識里潛探而行。

是自由。一點都不含糊的，絕對的自由。

我摸了摸胸口，那顆鵝卵石還在撞。那點縱容，是真的。這是最痛的。

討厭崩潰的數據，討厭鬼設計的衛生用品，討厭失控的情緒，討厭陰魂不散的爹，討厭啊！這些討厭的事情總在發生，它們集结，它們發難，它們就等著撕碎我了，我感覺一剎那自己就能被吞噬了。

我發現自己已經完全失去了對自己的判斷，無法明確自己的特質，哪些是好的，哪些是不好的。
實習結束後，我思考了很長時間，真心覺得這樣的環境不適合我，於是開始真正自己創業。我發現環境真的會扭曲人的自我認知。現在的狀態讓我意識到，有時候我的高標準會讓身邊的人感到壓力。我會盡量去改善這一點，我已經可以非常精准地辨別出哪些特質是需要保留的，哪些是需要改善的。
我去判斷一段關係或者一個環境的好壞，一個很大的因素是“被看見”，不僅是被他人看見，還要我能看見自己。這在親密關係中也是共通的。最近我的狀態不太好，有點焦慮，感覺20歲之後的生活基本上都是梅雨季。

夏天我特別愛洗完澡之後衝進空調房裡，奶奶總在我的洗澡水里加花露水，因為鄉下蚊子特別多。我挺招蚊子的，腿上被咬的沒一塊好地方，但我還是最喜歡那裡！

我們住在六樓，沒有電梯。有一次家裡出去玩，奶奶幫我扎了一根一根那樣的麻花辮子，姑姑在商場里給我買了件紫色的絨毛外套，還有一雙帶著小毛球的靴子。我記得那個外套要六百多塊錢，當時算很貴了！後來我們又一起去划船，但我又記得那天有點熱，不知道我是不是把記憶嫁接了。湖里的鴨子一直在叫，我餵了它們好多麵包。回家打車到樓下，我貪懶耍賴不想爬樓梯，就假裝睡著了。爺爺應該發現了，揪我的小辮子，但還是抱著我爬樓。
四川的步行街有賣那種紅糖冰粉，那會還沒有現在那麼多的花樣，就簡簡單單一碗賣的也便宜，好像才五毛錢一碗！我特別愛看小販把紅糖漿澆到冰粉上的樣子，濃稠的糖漿慢慢滲下去。我們還去過爺爺下鄉支教的那個小村子里，

即使對方對我做了這些事，我也會忍受，忍耐。因為害怕結束帶來的改變。但這些都是我完全不能接受的事，如果對方對我做了，那我會特別難過。我之前習慣用退讓的方式來換取對方不要離開我，但其實這有點虛偽，因為相比較於結束而言，其他東西好像都好忍受一點。我要做的只是把心拿的遠一點，往後退一步。讓他那些不好的行為不要刺痛到我就好了。
但值得慶祝的是，我意識到了自己的想法和行為。「看見」就是邁出左腳，現在已經輪到右腳了，我開始真的思考自己想要什麼，現在我身處的這段關係於我而言就是一個很好的小世界。這讓我不再像霧裡看花一樣不安，即使新世界可能不安全，但我也想左腳右腳再左腳，橫衝直撞的跑起來！

我之前覺得自己是一個在感情里需求感比較強的人，但現在突然覺得不是的。我也能接受那種不怎麼聯繫的模式。之前我為和對方的聯繫變少而感到難過的原因更多的是我習慣了。因為最開始就是這種相處模式，所以我習慣了。那在發生改變的時候我就會有種不適感。這也就證實了我之前說過的“我不喜歡改變，固定的東西改變了就會讓我有一種不安全感。”
其實相比於想要什麼，我更清楚自己不想要什麼，「改變，冷漠，結束，欺騙，蔑視，暴力」這裡排序的先後沒什麼特別的意義。但我其實是個不太會主動結束一段關係的人，

那從愛人的角度來講，我自認為我是懂愛的，我也說過“我愛你”，但我覺得我說“我愛你”時的那種愛，跟我理解的愛不是一樣的。更像它的平替版本。我一直認為自己很擅長在感情里扮演下位者的角色，並不是因為我喜歡虐戀情深那一套，而是我總是下意識認為對方會離開，我得提早接受。至於親人，我想我本身在這方面就沒什麼情感，更多的是責任。當然我的媽媽和奶奶除外，在她倆身上我感覺自己是因為有愛，所以才會有責任這樣的想法多一點。我不太清楚自己到底想要什麼，我也不太需要別人陪我，不太需要別人在意我，不太需要別人愛我。可能因為小時候的事？我也不太清楚，但我會因為有人為了我做這些事情感到開心。