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· May 30
“當我們比喻著人生如一趟旅程，祝福你旅程中的幻覺與沿路的平安，祝福憤怒與哀傷。也祝福時代；它總似候鳥遷徙；和我們對這短暫人生，纏繞的愛。”
跟朋友聊我的感情問題時，我用了很多“不得不”，好像我們不得不面對現實 ，不得不承認現實。可一次次遲疑里，我又在想就算只有明天呢？只有一次呢？
或許我永遠沒法這麼稱呼你。但在我的這方小天地裡，請允許我，輕輕。愛人。
愛人！在愛與自我意識的全盛期，我突然意識到，時間啊！我根本沒法抓住你！
或許我永遠沒法這麼稱呼你。但在我的這方小天地裡，請允許我，輕輕。愛人。
愛人！在愛與自我意識的全盛期，我突然意識到，時間啊！我根本沒法抓住你！
August 19, 2025 at 6:20 AM
跟朋友聊我的感情問題時，我用了很多“不得不”，好像我們不得不面對現實 ，不得不承認現實。可一次次遲疑里，我又在想就算只有明天呢？只有一次呢？
或許我永遠沒法這麼稱呼你。但在我的這方小天地裡，請允許我，輕輕。愛人。
愛人！在愛與自我意識的全盛期，我突然意識到，時間啊！我根本沒法抓住你！
或許我永遠沒法這麼稱呼你。但在我的這方小天地裡，請允許我，輕輕。愛人。
愛人！在愛與自我意識的全盛期，我突然意識到，時間啊！我根本沒法抓住你！
今年五月我說“我會因為太多事情難過了，總感覺18歲時的自己更有力量。”那時候還沒確診焦慮症復發，很多時候我都分不出自己喘不上氣是因為哮喘還是復發，但我一直拖著不去看醫生，說不上為什麼。
直到哮喘越來越嚴重，直到每天都會摔跤，我終於走進熟悉的醫院看到了熟悉的診斷書。我突然就有點洩氣了，也松了口氣。
現在每天都會流淚，沒什麼原因，但我甚至有點慶幸。我終於不用再為眼淚尋找藉口和原因。我可以隨時隨地，不受任何限制的流淚。
四年前我在日記本上寫“初二的時候因為愛掉眼淚被嘲笑的陰影自始至終都留在我的心底。好像總覺得哭是一件丟臉的事。如果在一個將要流淚的情況下，我拼盡全力忍住了，我會覺得死裡逃生。”
直到哮喘越來越嚴重，直到每天都會摔跤，我終於走進熟悉的醫院看到了熟悉的診斷書。我突然就有點洩氣了，也松了口氣。
現在每天都會流淚，沒什麼原因，但我甚至有點慶幸。我終於不用再為眼淚尋找藉口和原因。我可以隨時隨地，不受任何限制的流淚。
四年前我在日記本上寫“初二的時候因為愛掉眼淚被嘲笑的陰影自始至終都留在我的心底。好像總覺得哭是一件丟臉的事。如果在一個將要流淚的情況下，我拼盡全力忍住了，我會覺得死裡逃生。”
August 4, 2025 at 1:24 PM
今年五月我說“我會因為太多事情難過了，總感覺18歲時的自己更有力量。”那時候還沒確診焦慮症復發，很多時候我都分不出自己喘不上氣是因為哮喘還是復發，但我一直拖著不去看醫生，說不上為什麼。
直到哮喘越來越嚴重，直到每天都會摔跤，我終於走進熟悉的醫院看到了熟悉的診斷書。我突然就有點洩氣了，也松了口氣。
現在每天都會流淚，沒什麼原因，但我甚至有點慶幸。我終於不用再為眼淚尋找藉口和原因。我可以隨時隨地，不受任何限制的流淚。
四年前我在日記本上寫“初二的時候因為愛掉眼淚被嘲笑的陰影自始至終都留在我的心底。好像總覺得哭是一件丟臉的事。如果在一個將要流淚的情況下，我拼盡全力忍住了，我會覺得死裡逃生。”
直到哮喘越來越嚴重，直到每天都會摔跤，我終於走進熟悉的醫院看到了熟悉的診斷書。我突然就有點洩氣了，也松了口氣。
現在每天都會流淚，沒什麼原因，但我甚至有點慶幸。我終於不用再為眼淚尋找藉口和原因。我可以隨時隨地，不受任何限制的流淚。
四年前我在日記本上寫“初二的時候因為愛掉眼淚被嘲笑的陰影自始至終都留在我的心底。好像總覺得哭是一件丟臉的事。如果在一個將要流淚的情況下，我拼盡全力忍住了，我會覺得死裡逃生。”
最近兩個月，我每天總要扣出兩三個小時給書。我看書很快，一本最多放不過一周。我像是匍匐在它們身上、發了瘋似的想從中汲取養分。
在家多半時候，我都靠在飄窗上，面對著書架讀。在這樣的時候，一種隱約的、難以言狀的感受就總會浮現，但我從沒嘗試把它轉換成文字。已經太久沒有這種感覺了。我跟著字伸懶腰、跟著字翻跟頭、跟著字流眼淚。那樣的方塊小東西就是有種神奇的力量，讓我平靜，也讓我暫時忘記身體的病痛。
今天中午開了本新書，寫的太好了！好到幾乎每句我都想划上橫線。耳機里的曲子恰好播到了那首，什麼曲子？就是在我真正愛上自行車時響起的那首。也是長白山雪場，一個人在大斜坡騰空飛起來時，耳邊炸開的那首。
在家多半時候，我都靠在飄窗上，面對著書架讀。在這樣的時候，一種隱約的、難以言狀的感受就總會浮現，但我從沒嘗試把它轉換成文字。已經太久沒有這種感覺了。我跟著字伸懶腰、跟著字翻跟頭、跟著字流眼淚。那樣的方塊小東西就是有種神奇的力量，讓我平靜，也讓我暫時忘記身體的病痛。
今天中午開了本新書，寫的太好了！好到幾乎每句我都想划上橫線。耳機里的曲子恰好播到了那首，什麼曲子？就是在我真正愛上自行車時響起的那首。也是長白山雪場，一個人在大斜坡騰空飛起來時，耳邊炸開的那首。
July 29, 2025 at 10:54 AM
最近兩個月，我每天總要扣出兩三個小時給書。我看書很快，一本最多放不過一周。我像是匍匐在它們身上、發了瘋似的想從中汲取養分。
在家多半時候，我都靠在飄窗上，面對著書架讀。在這樣的時候，一種隱約的、難以言狀的感受就總會浮現，但我從沒嘗試把它轉換成文字。已經太久沒有這種感覺了。我跟著字伸懶腰、跟著字翻跟頭、跟著字流眼淚。那樣的方塊小東西就是有種神奇的力量，讓我平靜，也讓我暫時忘記身體的病痛。
今天中午開了本新書，寫的太好了！好到幾乎每句我都想划上橫線。耳機里的曲子恰好播到了那首，什麼曲子？就是在我真正愛上自行車時響起的那首。也是長白山雪場，一個人在大斜坡騰空飛起來時，耳邊炸開的那首。
在家多半時候，我都靠在飄窗上，面對著書架讀。在這樣的時候，一種隱約的、難以言狀的感受就總會浮現，但我從沒嘗試把它轉換成文字。已經太久沒有這種感覺了。我跟著字伸懶腰、跟著字翻跟頭、跟著字流眼淚。那樣的方塊小東西就是有種神奇的力量，讓我平靜，也讓我暫時忘記身體的病痛。
今天中午開了本新書，寫的太好了！好到幾乎每句我都想划上橫線。耳機里的曲子恰好播到了那首，什麼曲子？就是在我真正愛上自行車時響起的那首。也是長白山雪場，一個人在大斜坡騰空飛起來時，耳邊炸開的那首。
焦慮症發作的時候，我總認為自己在大聲尖叫，但現實是我只是僵坐在那裡，感受著尖銳的耳鳴和強烈的不安。心跳加速、驚恐萬分，窒息的恐懼讓我呼吸困難。短短幾分鐘就能出一身冷汗。
而更多的時候，它表現為持續的全身無力和突然的平地摔。我總在焦慮和擔心，計算下次發作會是什麼時候。我還能這樣撐多久。
而更多的時候，它表現為持續的全身無力和突然的平地摔。我總在焦慮和擔心，計算下次發作會是什麼時候。我還能這樣撐多久。
July 28, 2025 at 10:10 AM
焦慮症發作的時候，我總認為自己在大聲尖叫，但現實是我只是僵坐在那裡，感受著尖銳的耳鳴和強烈的不安。心跳加速、驚恐萬分，窒息的恐懼讓我呼吸困難。短短幾分鐘就能出一身冷汗。
而更多的時候，它表現為持續的全身無力和突然的平地摔。我總在焦慮和擔心，計算下次發作會是什麼時候。我還能這樣撐多久。
而更多的時候，它表現為持續的全身無力和突然的平地摔。我總在焦慮和擔心，計算下次發作會是什麼時候。我還能這樣撐多久。
痛是浸透了冰的布，裹著骨頭縫里的涼往肉里鑽。那顆心沈在胸腔里，硬得像從河底撈起的鵝卵石，帶著水腥氣的冷，一動不動地硌著，鈍痛順著肋骨根往四肢爬。過了一陣子，它忽然動了，不是跳，是撞——一下下撞在肋骨上，像要把那層薄骨撞出裂紋來，痛混著麻，在皮膚底下織成網，分不清是身體里的疾病在鬧，還是別的什麼。
我看著鏡子里的影子，有點認不出來了。那些原來竪在跟前的界碑，一塊塊往後面挪，土被碾出轍印，但我想不起是誰推的。可能是我自己，是我眼睜睜看著那些東西進來的——那些我從前見了就皺眉頭的，夜裡想起來會驚醒的，攥著拳頭才敢罵一句的東西，如今在屋裡走來走去，像住了很久的熟客，本來就是的。
我看著鏡子里的影子，有點認不出來了。那些原來竪在跟前的界碑，一塊塊往後面挪，土被碾出轍印，但我想不起是誰推的。可能是我自己，是我眼睜睜看著那些東西進來的——那些我從前見了就皺眉頭的，夜裡想起來會驚醒的，攥著拳頭才敢罵一句的東西，如今在屋裡走來走去，像住了很久的熟客，本來就是的。
July 8, 2025 at 11:50 AM
痛是浸透了冰的布，裹著骨頭縫里的涼往肉里鑽。那顆心沈在胸腔里，硬得像從河底撈起的鵝卵石，帶著水腥氣的冷，一動不動地硌著，鈍痛順著肋骨根往四肢爬。過了一陣子，它忽然動了，不是跳，是撞——一下下撞在肋骨上，像要把那層薄骨撞出裂紋來，痛混著麻，在皮膚底下織成網，分不清是身體里的疾病在鬧，還是別的什麼。
我看著鏡子里的影子，有點認不出來了。那些原來竪在跟前的界碑，一塊塊往後面挪，土被碾出轍印，但我想不起是誰推的。可能是我自己，是我眼睜睜看著那些東西進來的——那些我從前見了就皺眉頭的，夜裡想起來會驚醒的，攥著拳頭才敢罵一句的東西，如今在屋裡走來走去，像住了很久的熟客，本來就是的。
我看著鏡子里的影子，有點認不出來了。那些原來竪在跟前的界碑，一塊塊往後面挪，土被碾出轍印，但我想不起是誰推的。可能是我自己，是我眼睜睜看著那些東西進來的——那些我從前見了就皺眉頭的，夜裡想起來會驚醒的，攥著拳頭才敢罵一句的東西，如今在屋裡走來走去，像住了很久的熟客，本來就是的。
只要一跟煜煜子聊天，我就有種回到上學的感覺。因為她一點也沒變，讓我心裡泛起點點愛意。像是回到了在宿舍露台吹風聊天的那晚，久違的有種輕鬆感。她拉著我，拽著我，讓我帶著自己這具只睡了三個小時的，渾渾噩噩的軀體偷偷摸摸地回到了大學那節水課，昏昏沈沈睡了個午覺，悶熱的風吹起窗簾，碰倒了我的杯子。她就是有種神奇的魔力，似乎只要她還是她，我就能永遠找到自己。
July 8, 2025 at 5:48 AM
只要一跟煜煜子聊天，我就有種回到上學的感覺。因為她一點也沒變，讓我心裡泛起點點愛意。像是回到了在宿舍露台吹風聊天的那晚，久違的有種輕鬆感。她拉著我，拽著我，讓我帶著自己這具只睡了三個小時的，渾渾噩噩的軀體偷偷摸摸地回到了大學那節水課，昏昏沈沈睡了個午覺，悶熱的風吹起窗簾，碰倒了我的杯子。她就是有種神奇的魔力，似乎只要她還是她，我就能永遠找到自己。
我太崩潰了，週五的方案最後忘記保存，導致我一整個周的數據沒有了。整個週末都在加班加點的解決這個事情，結果甲方給的數據出了問題，我全都得重做。來了例假肚子疼的直不起腰，只能蜷縮在床上，最後一條安睡褲剛穿上就壞了，勉強墊著夜用衛生巾，小心翼翼的躺在床上動都不敢動結果還是弄在床上，我邊收拾床邊流眼淚。手機響了，一看那個還沒死的可恨的爹又開始騷擾我。我徹底崩潰大哭，哮喘又犯了，噴霧劑被我弄到床底了找不到，整個世界全是尖銳的耳鳴，托我爹的福右耳還能好點。
July 6, 2025 at 3:59 PM
我太崩潰了，週五的方案最後忘記保存，導致我一整個周的數據沒有了。整個週末都在加班加點的解決這個事情，結果甲方給的數據出了問題，我全都得重做。來了例假肚子疼的直不起腰，只能蜷縮在床上，最後一條安睡褲剛穿上就壞了，勉強墊著夜用衛生巾，小心翼翼的躺在床上動都不敢動結果還是弄在床上，我邊收拾床邊流眼淚。手機響了，一看那個還沒死的可恨的爹又開始騷擾我。我徹底崩潰大哭，哮喘又犯了，噴霧劑被我弄到床底了找不到，整個世界全是尖銳的耳鳴，托我爹的福右耳還能好點。
她們圍在一起，我發現是在看他的家，我就聽見他一個人在講話，世界好像發了大水很多樓都不一樣了，我只記得楸樹家園附近是一片海洋。
July 5, 2025 at 3:24 PM
她們圍在一起，我發現是在看他的家，我就聽見他一個人在講話，世界好像發了大水很多樓都不一樣了，我只記得楸樹家園附近是一片海洋。
我累累的，感覺對不起自己。根本沒有照顧好自己，想抱抱我。想回到小時候去，那麼矮小，感受不到世界漠然的注視，時間也不會矮下身去抓住我。
親愛的你，對不起呀！不要回到小時候去，那麼矮小，除了時間誰都可以抓住你！不要！我會保護好你！
親愛的你，對不起呀！不要回到小時候去，那麼矮小，除了時間誰都可以抓住你！不要！我會保護好你！
July 1, 2025 at 8:19 AM
我累累的，感覺對不起自己。根本沒有照顧好自己，想抱抱我。想回到小時候去，那麼矮小，感受不到世界漠然的注視，時間也不會矮下身去抓住我。
親愛的你，對不起呀！不要回到小時候去，那麼矮小，除了時間誰都可以抓住你！不要！我會保護好你！
親愛的你，對不起呀！不要回到小時候去，那麼矮小，除了時間誰都可以抓住你！不要！我會保護好你！
我覺得自己不太適合職場的一個重要原因，是職場讓我看不清自己。在這樣的環境中，我很難意識到自己的特質，分不清哪些是優點，哪些是缺點。那裡的空氣會讓我慢慢忘記自己。
例如，我是一個對工作要求很嚴格的人，不願意因為突發情況去休息，從而延緩自己的計劃。這個特質在我的人生前半段幫助了我很多，比如升學、創業等。但在進入職場後，尤其是在我上一份實習工作中，這份工作要求員工每天都要對一份數據模型進行分析。我是一個很喜歡做分析的人，通常會結合歷史背景和市場變量寫出一大段內容。有一次，同事半開玩笑地跟我說，“你少寫點唄，我們壓力很大啊。”我意識到，我也可以敷衍了事地完成這份工作，但這與我的特質相悖。
例如，我是一個對工作要求很嚴格的人，不願意因為突發情況去休息，從而延緩自己的計劃。這個特質在我的人生前半段幫助了我很多，比如升學、創業等。但在進入職場後，尤其是在我上一份實習工作中，這份工作要求員工每天都要對一份數據模型進行分析。我是一個很喜歡做分析的人，通常會結合歷史背景和市場變量寫出一大段內容。有一次，同事半開玩笑地跟我說，“你少寫點唄，我們壓力很大啊。”我意識到，我也可以敷衍了事地完成這份工作，但這與我的特質相悖。
June 22, 2025 at 2:01 PM
我覺得自己不太適合職場的一個重要原因，是職場讓我看不清自己。在這樣的環境中，我很難意識到自己的特質，分不清哪些是優點，哪些是缺點。那裡的空氣會讓我慢慢忘記自己。
例如，我是一個對工作要求很嚴格的人，不願意因為突發情況去休息，從而延緩自己的計劃。這個特質在我的人生前半段幫助了我很多，比如升學、創業等。但在進入職場後，尤其是在我上一份實習工作中，這份工作要求員工每天都要對一份數據模型進行分析。我是一個很喜歡做分析的人，通常會結合歷史背景和市場變量寫出一大段內容。有一次，同事半開玩笑地跟我說，“你少寫點唄，我們壓力很大啊。”我意識到，我也可以敷衍了事地完成這份工作，但這與我的特質相悖。
例如，我是一個對工作要求很嚴格的人，不願意因為突發情況去休息，從而延緩自己的計劃。這個特質在我的人生前半段幫助了我很多，比如升學、創業等。但在進入職場後，尤其是在我上一份實習工作中，這份工作要求員工每天都要對一份數據模型進行分析。我是一個很喜歡做分析的人，通常會結合歷史背景和市場變量寫出一大段內容。有一次，同事半開玩笑地跟我說，“你少寫點唄，我們壓力很大啊。”我意識到，我也可以敷衍了事地完成這份工作，但這與我的特質相悖。
愛人是什麼？我可以這麼稱呼他嗎？愛人可以是我單向的嗎？
June 22, 2025 at 9:21 AM
愛人是什麼？我可以這麼稱呼他嗎？愛人可以是我單向的嗎？
跟煜煜子逛操場散步的時候她說想回到小時候，想被爸媽拎起來騰空。我問她什麼是“拎起來”？她說“你不知道嗎？就是大人抓著你的胳膊把你提起來晃呀。”我沒被這樣拎過，但聽起來還挺有趣的。
記憶里童年最幸福的時候就是和爺爺奶奶一起住在四川的日子。那時候姑姑也在，那會她還是那個穿白裙子的姑姑。爺爺去世的早，但我記得他挺愛我的。
我從小就不太愛走路，家裡人都說我嬌氣，爺爺會讓我騎在他肩膀上去買零食，讓我張開手玩「坐飛機」的遊戲，他會抓著我的手腕轉圈圈，那時候的夏天還沒有現在那麼熱呢。
記憶里童年最幸福的時候就是和爺爺奶奶一起住在四川的日子。那時候姑姑也在，那會她還是那個穿白裙子的姑姑。爺爺去世的早，但我記得他挺愛我的。
我從小就不太愛走路，家裡人都說我嬌氣，爺爺會讓我騎在他肩膀上去買零食，讓我張開手玩「坐飛機」的遊戲，他會抓著我的手腕轉圈圈，那時候的夏天還沒有現在那麼熱呢。
June 21, 2025 at 3:22 AM
跟煜煜子逛操場散步的時候她說想回到小時候，想被爸媽拎起來騰空。我問她什麼是“拎起來”？她說“你不知道嗎？就是大人抓著你的胳膊把你提起來晃呀。”我沒被這樣拎過，但聽起來還挺有趣的。
記憶里童年最幸福的時候就是和爺爺奶奶一起住在四川的日子。那時候姑姑也在，那會她還是那個穿白裙子的姑姑。爺爺去世的早，但我記得他挺愛我的。
我從小就不太愛走路，家裡人都說我嬌氣，爺爺會讓我騎在他肩膀上去買零食，讓我張開手玩「坐飛機」的遊戲，他會抓著我的手腕轉圈圈，那時候的夏天還沒有現在那麼熱呢。
記憶里童年最幸福的時候就是和爺爺奶奶一起住在四川的日子。那時候姑姑也在，那會她還是那個穿白裙子的姑姑。爺爺去世的早，但我記得他挺愛我的。
我從小就不太愛走路，家裡人都說我嬌氣，爺爺會讓我騎在他肩膀上去買零食，讓我張開手玩「坐飛機」的遊戲，他會抓著我的手腕轉圈圈，那時候的夏天還沒有現在那麼熱呢。
好像我在一段關係結束時更多的是因為失去了一種狀態而痛苦，而不是因為失去了对方。與人建立越多的連接，我越意識到自己並不是個完全自洽的人。我的慾望、想法、言語和行為可能都不一樣。這種情況讓我感到有點難受。很多時候，我明明需要對方，但我又會覺得這是一種期待的暴力，所以我會選擇不說或者說反話又或者降低期待，但這裡我是真的希望對方能自由的做自己想做的事，但如果對方沒有做出我想要的舉動，我就會有點難過。這是一個例子，因為我覺得，直到現在我都沒有真正的需要過一個人。
不管是朋友、愛人還是親人。可能是我在朋友關係里是一個需求感不高的人。我的生活本身就只需要我自己，所以在朋友關係里我更多的是想要和希望對方開心。
不管是朋友、愛人還是親人。可能是我在朋友關係里是一個需求感不高的人。我的生活本身就只需要我自己，所以在朋友關係里我更多的是想要和希望對方開心。
June 9, 2025 at 2:20 PM
好像我在一段關係結束時更多的是因為失去了一種狀態而痛苦，而不是因為失去了对方。與人建立越多的連接，我越意識到自己並不是個完全自洽的人。我的慾望、想法、言語和行為可能都不一樣。這種情況讓我感到有點難受。很多時候，我明明需要對方，但我又會覺得這是一種期待的暴力，所以我會選擇不說或者說反話又或者降低期待，但這裡我是真的希望對方能自由的做自己想做的事，但如果對方沒有做出我想要的舉動，我就會有點難過。這是一個例子，因為我覺得，直到現在我都沒有真正的需要過一個人。
不管是朋友、愛人還是親人。可能是我在朋友關係里是一個需求感不高的人。我的生活本身就只需要我自己，所以在朋友關係里我更多的是想要和希望對方開心。
不管是朋友、愛人還是親人。可能是我在朋友關係里是一個需求感不高的人。我的生活本身就只需要我自己，所以在朋友關係里我更多的是想要和希望對方開心。
童年對我來說是割裂的，一半是上海那間發黴的小屋，一半是四川帶着花露水香的小院子。
擺生父所賜，我的感官聽覺是殘缺的，我沒有太多完整世界的記憶了，就記得四歲那年夏季的某天我的右耳流血不止，之後再一覺睡醒，我感覺世界變得傾斜，變得好模糊，怎麼也聽不清。我記憶裏沒有生父的模樣了，只有賭博和啤酒瓶碎裂的聲音，生父是個賭徒，贏錢時咧嘴笑，會買豬耳朵;輸錢時抄起手邊的東西就往人身上砸。衣架、皮帶、拖鞋，甚至熱水瓶。母親最開始會擋，後來她擋不動了，就抱着我哭。她的眼淚是燙的。
後來母親懷孕了。她被強姦了。她想跑，但沒跑成。生父把她抓回來，打得更狠。再後來，她終於逃掉了，沒帶我。
擺生父所賜，我的感官聽覺是殘缺的，我沒有太多完整世界的記憶了，就記得四歲那年夏季的某天我的右耳流血不止，之後再一覺睡醒，我感覺世界變得傾斜，變得好模糊，怎麼也聽不清。我記憶裏沒有生父的模樣了，只有賭博和啤酒瓶碎裂的聲音，生父是個賭徒，贏錢時咧嘴笑，會買豬耳朵;輸錢時抄起手邊的東西就往人身上砸。衣架、皮帶、拖鞋，甚至熱水瓶。母親最開始會擋，後來她擋不動了，就抱着我哭。她的眼淚是燙的。
後來母親懷孕了。她被強姦了。她想跑，但沒跑成。生父把她抓回來，打得更狠。再後來，她終於逃掉了，沒帶我。
May 31, 2025 at 11:58 AM
童年對我來說是割裂的，一半是上海那間發黴的小屋，一半是四川帶着花露水香的小院子。
擺生父所賜，我的感官聽覺是殘缺的，我沒有太多完整世界的記憶了，就記得四歲那年夏季的某天我的右耳流血不止，之後再一覺睡醒，我感覺世界變得傾斜，變得好模糊，怎麼也聽不清。我記憶裏沒有生父的模樣了，只有賭博和啤酒瓶碎裂的聲音，生父是個賭徒，贏錢時咧嘴笑，會買豬耳朵;輸錢時抄起手邊的東西就往人身上砸。衣架、皮帶、拖鞋，甚至熱水瓶。母親最開始會擋，後來她擋不動了，就抱着我哭。她的眼淚是燙的。
後來母親懷孕了。她被強姦了。她想跑，但沒跑成。生父把她抓回來，打得更狠。再後來，她終於逃掉了，沒帶我。
擺生父所賜，我的感官聽覺是殘缺的，我沒有太多完整世界的記憶了，就記得四歲那年夏季的某天我的右耳流血不止，之後再一覺睡醒，我感覺世界變得傾斜，變得好模糊，怎麼也聽不清。我記憶裏沒有生父的模樣了，只有賭博和啤酒瓶碎裂的聲音，生父是個賭徒，贏錢時咧嘴笑，會買豬耳朵;輸錢時抄起手邊的東西就往人身上砸。衣架、皮帶、拖鞋，甚至熱水瓶。母親最開始會擋，後來她擋不動了，就抱着我哭。她的眼淚是燙的。
後來母親懷孕了。她被強姦了。她想跑，但沒跑成。生父把她抓回來，打得更狠。再後來，她終於逃掉了，沒帶我。
2024年6月14日，我在那個小小的、私密的賬號角落，留下一句喃喃自語：“如果非要成爲什麼，我想成爲一片森林”。那時的話語，或許只是某個瞬間掠過意識荒原的飛鳥，在記憶的湖面上投下轉瞬即逝的倒影。
而時間以它特有的詭譎魔法悄然流轉，在身體這座神祕的城堡裏。當我今天不經意間低頭凝視自己，驚訝地發現，那些蟄伏的願望竟真的破土而出。我的皮膚之上，生長出了一片隱祕的森林。在生命的暗夜裡，悄無聲息卻又堅定不移地，編織出一片只屬於我的、蓬勃而奇異的森林版圖 。
而時間以它特有的詭譎魔法悄然流轉，在身體這座神祕的城堡裏。當我今天不經意間低頭凝視自己，驚訝地發現，那些蟄伏的願望竟真的破土而出。我的皮膚之上，生長出了一片隱祕的森林。在生命的暗夜裡，悄無聲息卻又堅定不移地，編織出一片只屬於我的、蓬勃而奇異的森林版圖 。
May 30, 2025 at 8:49 AM
2024年6月14日，我在那個小小的、私密的賬號角落，留下一句喃喃自語：“如果非要成爲什麼，我想成爲一片森林”。那時的話語，或許只是某個瞬間掠過意識荒原的飛鳥，在記憶的湖面上投下轉瞬即逝的倒影。
而時間以它特有的詭譎魔法悄然流轉，在身體這座神祕的城堡裏。當我今天不經意間低頭凝視自己，驚訝地發現，那些蟄伏的願望竟真的破土而出。我的皮膚之上，生長出了一片隱祕的森林。在生命的暗夜裡，悄無聲息卻又堅定不移地，編織出一片只屬於我的、蓬勃而奇異的森林版圖 。
而時間以它特有的詭譎魔法悄然流轉，在身體這座神祕的城堡裏。當我今天不經意間低頭凝視自己，驚訝地發現，那些蟄伏的願望竟真的破土而出。我的皮膚之上，生長出了一片隱祕的森林。在生命的暗夜裡，悄無聲息卻又堅定不移地，編織出一片只屬於我的、蓬勃而奇異的森林版圖 。
“當我們比喻著人生如一趟旅程，祝福你旅程中的幻覺與沿路的平安，祝福憤怒與哀傷。也祝福時代；它總似候鳥遷徙；和我們對這短暫人生，纏繞的愛。”
May 30, 2025 at 5:08 AM
“當我們比喻著人生如一趟旅程，祝福你旅程中的幻覺與沿路的平安，祝福憤怒與哀傷。也祝福時代；它總似候鳥遷徙；和我們對這短暫人生，纏繞的愛。”
"特殊需求"通常指向非必要或個性化需求（如充電器租借），但月經是涉及半數人口健康權的生理剛需。就像高鐵提供廁紙不會標註"特殊清潔需求"，急救箱不叫"特殊醫療包"，基礎民生保障不該被貼上特殊性標籤。頻次高低不改變需求本質——呼吸也不是每分每秒需要氧氣，但沒人會說氧氣是特殊生存資源；並不是所有人在高鐵都會排便，但沒人會說廁紙是特殊衛生用品。生理期用衛生巾是女生的【基本需求】，並不是“特殊需求”。
May 30, 2025 at 5:07 AM
"特殊需求"通常指向非必要或個性化需求（如充電器租借），但月經是涉及半數人口健康權的生理剛需。就像高鐵提供廁紙不會標註"特殊清潔需求"，急救箱不叫"特殊醫療包"，基礎民生保障不該被貼上特殊性標籤。頻次高低不改變需求本質——呼吸也不是每分每秒需要氧氣，但沒人會說氧氣是特殊生存資源；並不是所有人在高鐵都會排便，但沒人會說廁紙是特殊衛生用品。生理期用衛生巾是女生的【基本需求】，並不是“特殊需求”。