焦慮死了

說起來第一個面的職缺是做 health，然後大部分是在做臨床或田野實驗，這其實是最適合我的職缺😭

因為老闆的研究領域，所以我現有的的經濟學以外的 domain knowledge 主要可能比較多公共衛生那種的，而且我其實蠻喜歡流行病學；然後我在方法上的訓練最紮實的（大部分是自學但我蠻有自信）就是隨機實驗（潛在的碩論也關於隨機實驗的理論）

最想要被他們錄取但我第一次面試真的面得不怎麼樣而且他們都沒跟我講結果😭😓

那老師是我碰到的第一個印象深刻的爛老師😓

確實 我喜歡它的蜂蜜香味😔😔

不知道ㄋ，好想被愛

但同時腦袋裡浮現的是「天下沒有白吃的午餐」（好像沒有很明確的聯繫，不過我似乎很相信這個道理，以致潛意識中認為什麼事情都是如此）
那不知道我應該需要付出什麼才能吃飽

我發現如果我生活裏頭有一個喜歡的對象（無論是不是真的很常見面），只要還相信對方喜歡自己，好像生活中的很多事都會從索然無味變得有點意義

不論那些我本來就喜歡的事情，即便是平常折騰我的人事物，好像都變成「為了通往更美好的未來必經的過程」、「一些隨著遠方的幸福快樂而來的厄運」或者其他還算能夠忍受的東西

很奇妙，就是為什麼我這麼渴望與人建立深刻的關係，而又這麼小心翼翼、害怕受傷，所以實際上並沒有真正和任何人非常非常情投意合（以前有時候我會覺得有，但最後通常會發現並非如此，僅僅是我一廂情願）

心情莫名地悲痛 其實也沒發生什麼
可能存在危機感太強了

有需要誇誇的話可以找我🥹可以按照需求訂製⋯⋯

正常人的戀愛是怎麼樣的🥹

一起努力😓😭

努力認可自己的努力（好難😓😓）

不用太勉強自己🥹

謝謝您的拍拍😓會努力😔

不客氣😓🥹

雖然感覺畢業有望，但也沒有因此覺得非常開心，因為拿這東西去口試（雖然我覺得這東西蠻有趣的，它結合了我這幾年學到的許多知識點），意味著我跟 A 做的東西真的非常非常沒進度

這件事情讓我非常氣餒，因為我覺得自己並沒有比別人差，但卻得到一個比較不好的結果（不知道該怎麼比喻比較能讓人理解，我覺得比較像是做實驗然後一直做不出理想的結果，可是我明明比別人還會做實驗）

註：最近也不是很想投，主因是最近的職缺都要推薦信，雖然老早就請老師寫好了，但真的是社恐或焦慮或對自己很失望，覺得什麼事都沒做好，因此不太想去請他們幫我寄信

想看🙂‍↕️