どうだろうな。介入する大人や組織がちゃんとしてないと、虐待とかもっと状況が悪化の可能性もありそう。
私は時々妄想するのは、もしもおじいちゃんおばあちゃんちに預けられてたらって妄想。
機能不全家族の環境から隔離してみて欲しかった。

私に思いやる知識があることが悔しい。のかな。

妹が純粋に応援しててお兄ちゃんも諦めなくて正直で、家族みんなで取り組んで感動したんだけど、
うちは弟がパニックで泣き始めると父親はイライラしていつでも怒り爆発するか分からないし母親も弟と父親の方へ気を張ってるのが私に伝わって、私はそれらすべてを肌に受けて怖くて辛くて逃げたいのに逃げ場所も知らないし逃げたらまたそれは怒られそうだし消えたくて助けてほしい、
あの時の感覚が思い出されて涙が出た。
私はやっぱりまだまだ家族とは離れているべきだなあ、と思った。
弟に何の罪もないことが歯がゆくて申し訳ないと考えるたびに思う。思って疲れる。
だからまた考えないことにする。

あのポストは別にこういう話ではなかったかもな。
人付き合いって難しいね。
あのポストだけで考えるなら、私はポスト主の遮断する段階が早いなと思ったし、逆に相手の聞き方や反応は攻撃的とも思ったけど、、、。
ずっとあの早さで話を遮断されてたなら怒っても仕方ないのかな〜、とも。
大事な相手なら少しでも向き合う言葉や反応を見せてあげれるようにしたいなあ、私。

私が結婚できない、というか普通の生き方(人との会話や人付き合い、人生のイベント？結婚妊娠…)ができてないのはお前ら親のせいですよ。
人間不信に陥って暮らしてる。
ここ数年でやっともう少し適当に、緩める部分は緩めていいことに気づいてなんとか順応しようとしてるけど。
えらいなあ私。1人で生きなおしてるよね。私が私の親で先生で友達だ。時々姉と妹にもなる。

母親から「この先弟のせいで結構が断られることがあるかもしれない。でもそれは相手が結婚するべき人じゃなかったってことだから」ってずっと言われてきた。確かに器のでかさ的には受け入れてくれるくらいの人がいいけどさ。
とにかく脅しみたいに私には聞こえてた。お前は結婚の資格ないよって宣言されてるみたいだった。
無事、私には資格がないと思って生きてます。