自己嚇自己真的好無助
還要瘋狂的告訴自己
害怕就只是害怕，不會怎樣的
今天試了矛盾法
焦慮就讓他焦慮
就焦慮
勇敢的焦慮
這麼愛焦慮就去焦慮
意外的有一點點效果
還要瘋狂的告訴自己
害怕就只是害怕，不會怎樣的
今天試了矛盾法
焦慮就讓他焦慮
就焦慮
勇敢的焦慮
這麼愛焦慮就去焦慮
意外的有一點點效果
November 18, 2025 at 2:42 AM
自己嚇自己真的好無助
還要瘋狂的告訴自己
害怕就只是害怕，不會怎樣的
今天試了矛盾法
焦慮就讓他焦慮
就焦慮
勇敢的焦慮
這麼愛焦慮就去焦慮
意外的有一點點效果
還要瘋狂的告訴自己
害怕就只是害怕，不會怎樣的
今天試了矛盾法
焦慮就讓他焦慮
就焦慮
勇敢的焦慮
這麼愛焦慮就去焦慮
意外的有一點點效果
我知道我還是陷在漩渦裡面的，但有在慢慢游上岸，只是還需要練習。
November 11, 2025 at 7:12 AM
我知道我還是陷在漩渦裡面的，但有在慢慢游上岸，只是還需要練習。
有時候覺得，收到關心訊息很溫暖沒錯，但我回完就人間蒸發是什麼意思？那不如一開始不要關心，這樣感受並不會比較好。
November 10, 2025 at 3:56 PM
有時候覺得，收到關心訊息很溫暖沒錯，但我回完就人間蒸發是什麼意思？那不如一開始不要關心，這樣感受並不會比較好。
我還是會覺得自己是不是哪裡做不好
我為什麼就這麼爛
我為什麼就這麼爛
November 8, 2025 at 2:39 PM
我還是會覺得自己是不是哪裡做不好
我為什麼就這麼爛
我為什麼就這麼爛
醫生說，我除了焦慮，好像也有憂鬱的表現出來，多運動可以自給自足多巴胺，我知道，我怎麼會不知道，但有時候就是沒有那個動力出門_(:з」∠)_
October 30, 2025 at 12:08 AM
醫生說，我除了焦慮，好像也有憂鬱的表現出來，多運動可以自給自足多巴胺，我知道，我怎麼會不知道，但有時候就是沒有那個動力出門_(:з」∠)_
自從吃藥以後，我每天晚上都想哭，有焦慮、有難過、有感動、有覺得被溫暖，情緒似乎都混雜在一起。
我昨晚真的有感受到滿滿的溫暖、理解、關心：原來別人同理我的感覺是這樣，那我也能自己同理、照顧自己，對的吧？
我昨晚真的有感受到滿滿的溫暖、理解、關心：原來別人同理我的感覺是這樣，那我也能自己同理、照顧自己，對的吧？
October 22, 2025 at 11:08 PM
自從吃藥以後，我每天晚上都想哭，有焦慮、有難過、有感動、有覺得被溫暖，情緒似乎都混雜在一起。
我昨晚真的有感受到滿滿的溫暖、理解、關心：原來別人同理我的感覺是這樣，那我也能自己同理、照顧自己，對的吧？
我昨晚真的有感受到滿滿的溫暖、理解、關心：原來別人同理我的感覺是這樣，那我也能自己同理、照顧自己，對的吧？
也許情緒會慢慢被彌平，但我知道我是有感受的，這是真實而努力的我。
October 21, 2025 at 12:11 PM
也許情緒會慢慢被彌平，但我知道我是有感受的，這是真實而努力的我。
昨天睡前跟自己講話，講著講著就哭了，哭完就睡著了；半夜突然醒來看了一下手機，就又繼續睡（整段過程介在有意識與無意識之間），早上醒來後依稀感受到焦慮的餘溫，整個人好混亂的感覺。
October 19, 2025 at 11:15 PM
昨天睡前跟自己講話，講著講著就哭了，哭完就睡著了；半夜突然醒來看了一下手機，就又繼續睡（整段過程介在有意識與無意識之間），早上醒來後依稀感受到焦慮的餘溫，整個人好混亂的感覺。
常常會有種強烈的負面想法，但同時又知道那些只是情緒、不是真實的、是我的想像/猜測，感性與理性之間目前是存在衝突的，我還在練習擁抱他們、與他們同在。
October 19, 2025 at 3:39 AM
常常會有種強烈的負面想法，但同時又知道那些只是情緒、不是真實的、是我的想像/猜測，感性與理性之間目前是存在衝突的，我還在練習擁抱他們、與他們同在。
我媽說最近跟我講話
他都可以感受到平靜
真好
我也想要讓我得到平靜
我可能要跟自己談談
他都可以感受到平靜
真好
我也想要讓我得到平靜
我可能要跟自己談談
October 17, 2025 at 12:13 PM
我媽說最近跟我講話
他都可以感受到平靜
真好
我也想要讓我得到平靜
我可能要跟自己談談
他都可以感受到平靜
真好
我也想要讓我得到平靜
我可能要跟自己談談
我知道我好想你，我也知道我愛你，都是我最真實的我，也都是我的選擇、我的負責。
October 16, 2025 at 2:24 PM
我知道我好想你，我也知道我愛你，都是我最真實的我，也都是我的選擇、我的負責。
一直看到有人在我的貼文留言，但有可能是因為鎖帳，所以我根本看不到QQ，如果有人有留言但我一直沒有回，請讓我知道（要怎麼讓我知道XD）
October 15, 2025 at 2:04 AM
一直看到有人在我的貼文留言，但有可能是因為鎖帳，所以我根本看不到QQ，如果有人有留言但我一直沒有回，請讓我知道（要怎麼讓我知道XD）
每次只要看到很不負責任的切割話術，無論是工作上的、對自我態度的、還是人際關係互動上的，都覺得我是不是過於正義，以致於只有我覺得應該要生氣😡
October 9, 2025 at 9:16 AM
每次只要看到很不負責任的切割話術，無論是工作上的、對自我態度的、還是人際關係互動上的，都覺得我是不是過於正義，以致於只有我覺得應該要生氣😡
記錄一下這幾天的想法：有人就是在父權結構下活得太好，什麼都可以不負責任還有人扛，才會覺得別人在討論的議題都是杞人憂天、假議題、憤青、政治敗類，說著一口不要玩政治，自己卻又不斷地批評政府，不覺得自己邏輯矛盾，也不認為要自我覺察（不過也是，怎麼可能呢），說得一口瀟灑，但其實是幼稚與逃避。
October 8, 2025 at 6:29 AM
記錄一下這幾天的想法：有人就是在父權結構下活得太好，什麼都可以不負責任還有人扛，才會覺得別人在討論的議題都是杞人憂天、假議題、憤青、政治敗類，說著一口不要玩政治，自己卻又不斷地批評政府，不覺得自己邏輯矛盾，也不認為要自我覺察（不過也是，怎麼可能呢），說得一口瀟灑，但其實是幼稚與逃避。
有時候真的覺得好累好累
常常會問自己「就這樣放棄了好不好？」
但又覺得不甘心
我的注意力沒辦法回到自己身上
真的好難、好難
甚至覺得好難過
情緒全部都混雜在一起
但每次都是想一想之後
又把破爛的自己收拾好
我會繼續努力
常常會問自己「就這樣放棄了好不好？」
但又覺得不甘心
我的注意力沒辦法回到自己身上
真的好難、好難
甚至覺得好難過
情緒全部都混雜在一起
但每次都是想一想之後
又把破爛的自己收拾好
我會繼續努力
October 2, 2025 at 12:46 AM
有時候真的覺得好累好累
常常會問自己「就這樣放棄了好不好？」
但又覺得不甘心
我的注意力沒辦法回到自己身上
真的好難、好難
甚至覺得好難過
情緒全部都混雜在一起
但每次都是想一想之後
又把破爛的自己收拾好
我會繼續努力
常常會問自己「就這樣放棄了好不好？」
但又覺得不甘心
我的注意力沒辦法回到自己身上
真的好難、好難
甚至覺得好難過
情緒全部都混雜在一起
但每次都是想一想之後
又把破爛的自己收拾好
我會繼續努力
我總是在一樣的議題上跌倒，然後以為自己已經學會處理，卻又覺得自己非常笨拙。
我真的好不會面對焦慮，手還在抖、心跳會莫名加速，已經這樣好幾天了，為什麼我要一直拿未知的恐懼懲罰自己？真的好不甘心，也好討厭。
我真的好不會面對焦慮，手還在抖、心跳會莫名加速，已經這樣好幾天了，為什麼我要一直拿未知的恐懼懲罰自己？真的好不甘心，也好討厭。
September 28, 2025 at 10:45 AM
我總是在一樣的議題上跌倒，然後以為自己已經學會處理，卻又覺得自己非常笨拙。
我真的好不會面對焦慮，手還在抖、心跳會莫名加速，已經這樣好幾天了，為什麼我要一直拿未知的恐懼懲罰自己？真的好不甘心，也好討厭。
我真的好不會面對焦慮，手還在抖、心跳會莫名加速，已經這樣好幾天了，為什麼我要一直拿未知的恐懼懲罰自己？真的好不甘心，也好討厭。
記錄一下一個禮拜後的自己，覺得自己焦慮到爆炸，但又克制著自己，最後得到的結果算好（？）嗎，不曉得，可能是一個自我驗證、減敏感的過程，只能說，真的好難、好難。
「我以為我會哭，但是我沒有」
長大後終於明白這句歌詞到底是用什麼心情唱出來、寫下來的，不過，這可能是好事，表示我在覺察自我情緒的同時，帶著理性而接納的態度，對吧？
「我以為我會哭，但是我沒有」
長大後終於明白這句歌詞到底是用什麼心情唱出來、寫下來的，不過，這可能是好事，表示我在覺察自我情緒的同時，帶著理性而接納的態度，對吧？
September 27, 2025 at 1:53 PM
記錄一下一個禮拜後的自己，覺得自己焦慮到爆炸，但又克制著自己，最後得到的結果算好（？）嗎，不曉得，可能是一個自我驗證、減敏感的過程，只能說，真的好難、好難。
「我以為我會哭，但是我沒有」
長大後終於明白這句歌詞到底是用什麼心情唱出來、寫下來的，不過，這可能是好事，表示我在覺察自我情緒的同時，帶著理性而接納的態度，對吧？
「我以為我會哭，但是我沒有」
長大後終於明白這句歌詞到底是用什麼心情唱出來、寫下來的，不過，這可能是好事，表示我在覺察自我情緒的同時，帶著理性而接納的態度，對吧？