人のいいところを見つけるのが
上手だと信頼に繋がる

人は信頼している人の話は聞こうとする

自分の価値や魅力を見つけて
伝えてくれる人のことを
“自分のことを理解しようとしてくれて
大切に思われている、愛されている“
と自然に感じることができる

｢信頼する君がそう言うのなら
直す努力をしてみようかな｣
｢自分を認めてくれる君の言うことだから
受け入れよう、許そう｣
と応えてくれるようになる

ありのままの姿を
こんなにも見せることができた人間は
過去含めキミだけだったのに

わたしから見えてる景色は
まったく伝わらないなんてせつない

本来の自分で過ごしていても
君に見えてる景色が共有できない
そんな事実が、さみしい

バカのフリして問うてみるという技術

妊娠して子どもを産むときも
子どもは親を選べないよね？

施設に預けられた子どもが男女の
夫婦に引き取られるときも同じだよね？

同性愛の人が引き取るときだけ
どうして可哀想になっちゃうのかな

夜中にアイス食べたいって言ったら31
買ってきてくれたからゆるした🍨(ちょろい)

彼が出社前に
今日荷物受け取って〜って軽く頼まれて
たぶん午前に届くゆーから待ってたけど
17時になっても届かなくてイライラ😇

置き配もできるのになぜしないの？
今日一日宅配を待つことに
気を使って自由がなかった

そういう無神経なとこどうなん？
午前に届くってなんでテキトーなこというの

彼の人生を生きたいわけじゃないから
自分の人生を生きたいけど、相手は鏡…
と思うと、つい尽くしてしまう

自分以外の、
彼含む他人や家族 を満たすのは
私にとっては容易なこと

まずは自分を満たしてあげたいのに、
それがなによりもイチバン難易度が高い

HSPやエンパス気質のせいで
何をすれば相手が満たされるのかが
はっきりとわかンだね

自分のためにあえて
“しないこと“が どんどん増えてゆく

これに罪悪感が出てしまい慣れない
そこまで聖人じゃないだろって
自分に言い聞かせても、常に葛藤

帰ってきたらなるべく笑顔でおかえり

➕私が料理してると 彼は露骨に機嫌いい

昔ながらの母親像が大好物なのがわかる

このまま昭和の母親気取りをすることが
自分の幸せなのか考えさせられる

彼の傷がそれで癒えるなら
彼がそれによって仕事が上手くいくなら

うーーん
そこまで捧げたいと思えるほどの
愛はもうない

彼の無自覚な回避型愛着障害を
間近で見守っている2年間の日々

正直、彼の親がやり残したことを
私が引き継いだかのような気分になる

少し前まではガミガミ言ってたけど
正直に伝えるだけじゃなにも伝わらず
響かずだったため無駄なことだと分かる

なので今はなにも言わずに静観しながら
放っておくモードにしている

お互いのためになにが正解なのか考えながら
朝ギリギリに起こして 朝ご飯食べさせて
お見送りして って まんま子育てみたいだ

可愛い🦋🌌

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