死にたい、そう本気で思ってしまった

6年前もそうやって、暴れていた。

本当は死にたくない
逃げたいだけ

でも、怖いから死にたくなる。

鍋です

お、おれを殺してくれ

恥ずかしすぎる夢を見た

いいな、鍵垢作らない代わりにこっちでマイナスなこと発言しておこ

なので太陽の光を浴びながら散歩でもしようね

はははは、病みすぎ

まぁた昔の自分に戻ってる

もう悩まないって決めたのに
トランスジェンダーを理由に逃げて
だっせぇの

本当に死んでもいいややだなんて思って
かまって欲しいとも思わない

普通の人間に生まれ変わりたい

…普通ってなんなんだよ。

オレの居場所はどこだ？

好きな人ができたとしよう

その子が純男が好きであれば、もう負けです

トランスジェンダーの私です

カウンセリングで

私は社会的にも法律からも外にいる人間で、自己肯定感がありません

と言いながら泣いてしまった

男でない、女でもない
中途半端な存在

結婚も出来なければ子供を産むことすらできず、生きていていい存在なのかわかりません。

それのなにがいけないんですか？
と言われても

人間として劣ってるじゃないか。

本当は死にたいです。

ここまで来ると、本当にこの人生終わらせるのが簡単にさえ思えてきた。

母さんだけに謝りたいよ。
大切に育ててくれてありがとう。

でももうしんどいよ。

Twitterなんか変！

1部のシリウス推しの発狂具合が狂いすぎてて蛙化現象してる

通話してても奇声出す人数人いるし怖いわ

髭さぁ、3ヶ月位でここまで生えるのに、ほっておいても濃くならないから剃って濃くしてくしかないのかな…

やめてくれー！！

温泉入ってても

あれ？男？誰か呼んだ方がいい？って言われるしさぁ…

こちとら裸だよ！見ろよな！馬鹿かお前はよ！

正しい性別の温泉入ってるのになんでそんなこと言われなきゃいけないのだろう。

私から好きなものを奪わないで欲しい…

正しい行動をしていても容姿で判断される。
それってジェンダーじゃなくても男っぽい人、女装が好きな方とかも大変だよね

なんで、こんな想いをしなければいけないのか。
そう思うと、外に出るのが怖くなった。

そもそも前回は
性同一性障害に対する
先入観との戦いで

自分はレズビアンなのではないか
それは世の中に受け入れられないものなのだから自分は生きていても存在価値がない

と思っていて
ずっっっと悩んで

治療する方法が明確に分かったから1歩踏み出して、自分らしく生きることを決断した
(別に身体は女だけど心は中立なためはっきりしないがそれが私であるという判断)

そこから生まれた
現代におけるジェンダー社会は今の自分を受け入れてくれるが、浸透してないのも事実で、女性トイレしかない施設は恐怖だし、そこ違いますよ！って言われるしで。

本当にどう生きればいいのかわからなくなってきたんよ

休職自体は悪いことでもないけど
それによってどんどんダメになる自分と向き合うしんどさがやばい

1年半で前回復帰出来たのは彼女と母親と総務部の人の支えがあったから

今は親にも見捨てられてるし(自業自得)

本格的に仕事行きたくねぇ時期入ったわ。

やっぱ１ヶ月休職しておいた方がいいのかねぇ