美しいと感動する気持ちと畏怖は良く似ている
あまりにも暴力的な”美”そのものだった
生きるということそのものを、魂を削って作られた展示だった
3月ぐらいまでやってたはずだけど、去年見たたぶん20を越える展示のなかで迷いなく一番に選ぶ展示

解決する問題が明白に山積みになっている現状を楽しんでいる自分が嫌になる
問題解決している私がいちばん生きている。泳ぎ続けていなければ地面の方向すら忘れてしまう、わたしの世界は私を中心に回っている、限りない利己性

世界は愛で回っている、少なくともわたしの世界はそうなのだからもっと全力で回したい訳ですが。
己が幼いためにその成長のための期間を設けてしまうとどうしても、どうしても……… 上手い設計を作りたい、というか現在進行形で設計の調整はしているのだが中々時間がかかりそうでｳ-ﾑ……

私からして由々しき事態ではあるのですよね。共感性が死滅と言ってもいいほどに欠けているわたしにとって他者に想いを思った通りに伝えられるかは死活問題であり、それをおそらく1番この世界にとってプラスの状態で出力できる感想語りが取れなくなっているのは…
しかしながら別所でインプットも、主に他者に見られない状況ではあるがアウトプットも、感情の反芻も全部やっているために余っているリソースがあまりないという問題が存在している 何かと極端なので全内向きか全外向きになりがちなのをどうにか均せないか……

やっと絵がかけるようになってきた。連絡と金銭に頭が回るようになってきた。日記に書き殴る言葉が減ってきて自分の内側でかき混ぜるものが透けてきた。そうしてやっと、わたしは言葉を選び届けることを考えられる。　私ができる最善の、善良を絞った方法だと思う。

概ね間違った道は選んでいない。ずっと考えることをやめたことはないから当然だと思う。
でも、それはつまるところ一番の正解も選べていないということで。これっぽっちじゃ届かない。最低限母が血がわたしに保証したはずの価値に。それを越えることができないとわたしは私の人生は歩めない。道のりが長いよ

もらったものは全て大事に覚えていたいし、何かで返せれば良いなと思う。そのどちらもできないのはもどかしい。