めちゃくちゃに好きだった。もう忘れた。そういうことにするし、しなくちゃいけない。終わったんだって分かってるよね。
December 13, 2025 at 6:15 AM
めちゃくちゃに好きだった。もう忘れた。そういうことにするし、しなくちゃいけない。終わったんだって分かってるよね。
私にいいところを見せたくて、情けないところを見せたくなくて、かっこいいと思ってほしくて。そんな不器用なところも好きだったな。最初から最後まで不器用な人だったな。
December 13, 2025 at 6:14 AM
私にいいところを見せたくて、情けないところを見せたくなくて、かっこいいと思ってほしくて。そんな不器用なところも好きだったな。最初から最後まで不器用な人だったな。
私のことまだ好きな気がしてるだけだよ、きっと気のせいで思い違いだから。忘れてほしい。私のあなたじゃ合わないし、きっと幸せになれないよ。あなたは私とじゃないほうが幸せになれると思うから、他の素敵で都合のいい人を見つけてね。私とは終わったんだよ。って、伝えてみたけど。彼は何を思って泣いたんだろう。
December 13, 2025 at 6:11 AM
私のことまだ好きな気がしてるだけだよ、きっと気のせいで思い違いだから。忘れてほしい。私のあなたじゃ合わないし、きっと幸せになれないよ。あなたは私とじゃないほうが幸せになれると思うから、他の素敵で都合のいい人を見つけてね。私とは終わったんだよ。って、伝えてみたけど。彼は何を思って泣いたんだろう。
慢性的な愛と急性的な恋、どっちに傾倒するかみたいなさ。
December 13, 2025 at 6:06 AM
慢性的な愛と急性的な恋、どっちに傾倒するかみたいなさ。
あんなに恋焦がれて大好きだった人に改めて追われてみると、一瞬揺らぎそうになってしまうくらいには弱い人間なんだとか自覚して自己嫌悪に浸ってる。
December 13, 2025 at 6:04 AM
あんなに恋焦がれて大好きだった人に改めて追われてみると、一瞬揺らぎそうになってしまうくらいには弱い人間なんだとか自覚して自己嫌悪に浸ってる。
昔好きだった人と時間を空けて再会して、その彼がいい意味でとても大人になっていて。彼みたいになってくれたら私は安心してまた友達になりたいと思うんだろう。けれど他人の理性に期待はしないことにしているので、過去の思い出とは別に、また改めてその時の私と向き合ってくれないと無理だよとも思う。いつかの未来に期待はして過ごしてみることとします。
November 20, 2025 at 1:04 AM
昔好きだった人と時間を空けて再会して、その彼がいい意味でとても大人になっていて。彼みたいになってくれたら私は安心してまた友達になりたいと思うんだろう。けれど他人の理性に期待はしないことにしているので、過去の思い出とは別に、また改めてその時の私と向き合ってくれないと無理だよとも思う。いつかの未来に期待はして過ごしてみることとします。
それはそれとしてまたいつか3年後でも5年後でも、もう一度普通に友達が出来れば嬉しいなとも思う。ずっと憧れで好きだった人なので、どうか変わってほしい。あんなに恋焦がれた憧れの人が落ちぶれるのを見たくない。
November 20, 2025 at 12:53 AM
それはそれとしてまたいつか3年後でも5年後でも、もう一度普通に友達が出来れば嬉しいなとも思う。ずっと憧れで好きだった人なので、どうか変わってほしい。あんなに恋焦がれた憧れの人が落ちぶれるのを見たくない。
情に流されやすいとはいえ、結局芯の部分が利己的であるがために今これから大事にしたい人を取るなどした。この選択を間違いだったと思わない行動を今後取っていきたいし、私のためにそう思わせてくれる彼であることを祈ってる。大事にしたいと思います。
November 20, 2025 at 12:49 AM
情に流されやすいとはいえ、結局芯の部分が利己的であるがために今これから大事にしたい人を取るなどした。この選択を間違いだったと思わない行動を今後取っていきたいし、私のためにそう思わせてくれる彼であることを祈ってる。大事にしたいと思います。
あんなに好きだった人と絶縁してもそのたった一日しか泣かないあたり、もう薄々諦めが付いてたんだなとかさ。
November 20, 2025 at 12:44 AM
あんなに好きだった人と絶縁してもそのたった一日しか泣かないあたり、もう薄々諦めが付いてたんだなとかさ。
好きだった余韻のせいで拒絶しきれない甘さ、こういうとこなんだよな自分、って感じ。
October 31, 2025 at 12:08 AM
好きだった余韻のせいで拒絶しきれない甘さ、こういうとこなんだよな自分、って感じ。
関係性に悩んで一旦スルーしてみてるけど、どうするんだろうね、これ。これ以上友達でいられるのか、甚だ疑わしい。
October 31, 2025 at 12:07 AM
関係性に悩んで一旦スルーしてみてるけど、どうするんだろうね、これ。これ以上友達でいられるのか、甚だ疑わしい。
何年もずっと憧れてた人と距離が縮まって浮かれてたけど、最低な部分にも目がついてしまって、こんな人だったんだ、って失望もすごい。
October 31, 2025 at 12:05 AM
何年もずっと憧れてた人と距離が縮まって浮かれてたけど、最低な部分にも目がついてしまって、こんな人だったんだ、って失望もすごい。
憧れは憧れのままでとっておくのが一番幸せだったかもなって。
October 31, 2025 at 12:03 AM
憧れは憧れのままでとっておくのが一番幸せだったかもなって。
次は幸せになってみせるの気持ちで今はぼんやり過ごしてみてる。一旦これでいい。
October 8, 2025 at 11:48 PM
次は幸せになってみせるの気持ちで今はぼんやり過ごしてみてる。一旦これでいい。
大好きだった恋人に背中押してもらったのに、上手くやれなかったの本当に生きるの下手。失敗してごめん。
October 8, 2025 at 11:48 PM
大好きだった恋人に背中押してもらったのに、上手くやれなかったの本当に生きるの下手。失敗してごめん。
彼の恋人になりたかったし、彼を手に入れたかった。知らないふりしてた独占欲が垣間見えて自分が嫌になっても、この人のためなら頑張れるかもなとか思った。けど幸せになれなそうだからやめた。私、幸せになりたいから前の彼と別れたんだよね、って思い出した。
October 8, 2025 at 11:47 PM
彼の恋人になりたかったし、彼を手に入れたかった。知らないふりしてた独占欲が垣間見えて自分が嫌になっても、この人のためなら頑張れるかもなとか思った。けど幸せになれなそうだからやめた。私、幸せになりたいから前の彼と別れたんだよね、って思い出した。
結局性欲ですよねえ、みたいな気持ちになっちゃった。それでもいいかもなとか一瞬過ぎった自分もどうかしてるから責めるつもりもないけど、それでも好きだったなとかさ。
October 8, 2025 at 11:43 PM
結局性欲ですよねえ、みたいな気持ちになっちゃった。それでもいいかもなとか一瞬過ぎった自分もどうかしてるから責めるつもりもないけど、それでも好きだったなとかさ。
1年半付き合った恋人と勇気をだして別れて、この人の手を取ってみたいと向き合った彼に振られて2ヶ月、普通にしんどすぎたけどやっと忘れられそう。もう何もしないで本当に。
October 8, 2025 at 11:42 PM
1年半付き合った恋人と勇気をだして別れて、この人の手を取ってみたいと向き合った彼に振られて2ヶ月、普通にしんどすぎたけどやっと忘れられそう。もう何もしないで本当に。
上手くいけばいいんだけどね、人生分かんないからね、期待もしないよ
July 6, 2025 at 4:26 PM
上手くいけばいいんだけどね、人生分かんないからね、期待もしないよ
将来を見据えて円満にとはいえ、一年半付き合った恋人と別れたの普通にしんどすぎて全然鬱 食事は喉を通らないし、ひとりのときは永遠と涙堪えて苦しくなってる
June 9, 2025 at 4:13 PM
将来を見据えて円満にとはいえ、一年半付き合った恋人と別れたの普通にしんどすぎて全然鬱 食事は喉を通らないし、ひとりのときは永遠と涙堪えて苦しくなってる
鍵垢のツイート遡ってたら、他人の理性に期待しない、自戒。って言ってて、いやほんまにそれ。と過去の自分に同意しまくってる。
June 2, 2025 at 10:13 AM
鍵垢のツイート遡ってたら、他人の理性に期待しない、自戒。って言ってて、いやほんまにそれ。と過去の自分に同意しまくってる。