Gewähren Sie mir Entschuldigung: Ich war lange fort und habe es versäumt, mich selbst zu erkundigen. Ich danke Ihnen aufrichtig für Ihre Nachsicht, Herr Barney.

Verzeihen Sie die Nachfrage: Gibt es die Kombinationswertung denn nicht mehr? Das wäre in der Tat bedauerlich. Sie scheinen ein ausgewiesener Fachmann zu sein; dürfte ich Sie daher auch höflichst fragen, mit welcher Startnummer Herr Anderl Molterer heute antritt?

Herzlichen Dank, liebe Frau Alexandra, es ist überaus freundlich von Ihnen, Ihr Wissen mit mir zu teilen. Mir wurde zuvor zugetragen, der Herr sei einst Gendarm gewesen und nicht eben für Manieren oder feine Eloquenz bekannt. Umso bemerkenswerter, dass er heute im Fernsehen sprechen darf.

Bei diesem Zusammentreffen geht es ohnehin nicht um profane sportliche Platzierungen, sondern um die würdige Positionierung auf der Ehrentribüne sowie um die sorgfältige Vergabe der Haltungsnoten an die versammelte Prominenz.

Ja, dabeisein ist alles! Mit der guten alten Arlbergtechnik ginge es vielleicht ein wenig flotter.

Verzeihn‘s gnä Frau, ich muss hier noch einmal nachfragen: Wer ist denn jetzt eigentlich dieser Herr Assinger? Ich war ja sehr lange fort, und dauernd drängt seine Stimme in men Gehör – doch wer er tatsächlich sei, bleibt mir verborgen.

Ja, ja - die österreichischen Gastgeber, wohl anständig und von guter Art. Seit man das züchtige Wedeln untersagt, hat es sich für die heimischen Skikanonen merklich erschwert. Jetzt punkten andere Halodris. Es ist härter, schroffer, wie ein Hauch von Frost, der über die flinken Gesellen weht.

Formidable Idee! Es kündet sich an ein höchst erlesenes Rennen auf Grönland: Putin gegen Trump. Ich werde persönlich auf den Hüftknick achten.

Als Skipapst halte ich fest: Sport ist von höchstem Wert, solange er Disziplin, Ordnung und ausreichende Liftkarten voraussetzt. Er härtet den Volkskörper, leert die Berge und bestätigt zuverlässig, dass Vernunft am besten im Tal bleibt.

Recht habens. Das ist nicht die Arlbergtechnik.

Waidmanns Dank!