nunca mais nos veremos de novo depois desse ano, eu morarei fora e como você pediu, seguiremos caminhos diferentes. eu quero fazer uma única coisa certa dessa vez, que é ouvir o seu último pedido. vc não precisará mais se preocupar em me ver por acaso, eu sei que você deseja não me ver mais

eu te admiro por ser tão forte, tão maduro. eu queria ser cm vc, ter lidado melhor nql época com o caos que estava dentro de mim e ter percebido antes que tudo estava acabado e que o caos culminava em todo o lado que eu ia. mas eu não consigo te odiar, porém não queria ainda estar te amando tanto

mas eu fico feliz pela vida que esta tomando agora, com a paz que você queria. a paz que eu não pude te dar. fico orgulhosa de ver a sua mudança e estar fazendo o que te faz bem. eu queria estar la pra ver você brilhar como você sempre brilhou, mas eu sei que isso é o que você menos quer agora.

mas agora é tarde demais. eu não pude ser o suficiente pra você e mto menos ser o que você idealizava de mim, mas ainda assim, as vezes me pego imaginando nossas viagens, nossos rolês e nossa vida na escola, eu não sei qnd foi q td começou a dar errado e o que eu podia ter sido pra você

eu cumpri a promessa que eu fiz com você nql dia, e eu vejo td o que não pude ver naquele momento e agora eu posso entender a razão de você ter desistido de nós, não posso te culpar nem por uma vírgula por não ter ficado, por isso não sinto raiva, por que essa foi a mlhr escolha q vc pdia ter feito.

eu devia sentir raiva de você por me fazer acreditar nas suas promessas, acreditar em cada lágrima sua. me fazer acreditar em alguém que eu teria dado até a ultima gota da minha alma. mas eu não sinto nada disso e eu odeio não sentir ódio por você pq isso só me aproxima da falta que vc faz.

eu queria te esquecer, nem que seja por um segundo, mas não importa o quanto eu queira, toda vez que penso eu me lembro de nós dois.
todos os dias me lembrando que deixei minha depressão e insegurança berrarem e tirarem até a última gota de mim, até mesmo de nós.

parece que não importa tantas pessoas que eu conheça, converse, saia ou até beije, não importa os hobbies e coisas novas q eu faça, parece que você sempre esteve la, mas você nunca esteve. jamais poderia estar. mas desde aquele dia, você nunca saiu da minha cabeça. eu ainda sonho com vc, qse td dia

fazem 6 meses desde que tudo foi perdido, mas parece que foi ontem que você ainda estava ao meu lado. eu passei por tanta coisa, vivi tanta coisa, aprendi, melhorei e mudei tantos pensamentos, mas pq eu não consigo mudar o que sinto por você? aquela sensação infernal deq te perdi pra sempre?