isso tá me desgastando tanto.

ela vive me perguntando se eu apoio o papai (ele traiu ela e agora namora com a pessoa), e eu vivo dizendo que acho errado, mas que não posso bater na cabeça dele pra ele voltar pra casa (eu não faria isso nem que me pagassem), e com isso ela assumo que eu apoio ele e odeio ela. -

(tô agora no not com fone antiuído porque meu irmão tá com meu pai e ela odeia isso, e chora pra deus), eu não sei mais oque fazer. isso tá acabando comigo "aos poucos" e parece que quanta mais as coisas passam, mas isso me corrói. -

eu cansei da mamãe há anos, mas só agora consigo enxergar o quão prejudicial ela é pra mim, mas como eu sou super compreensiva (chego a ser otária), eu não consigo me afastar dela porque no fundo ela só quer uma família e sempre que ela chora, me parte o coração. -

minha mãe vive numa bolha onde só ela importa (vamo fingir que não foi assim sempre), e ela ""camufla"" isso em "meus filhos são a coisa mais importante pra mim" e trata a gente tal qual bosta, e isso me dá nos nervos. eu tento impedir que ela tenha algum tipo de poder sobre mim. -

eu vivo numa vida dupla há 20 anos, no limbo de viver pra agradá-la e ter um teto, e a vida que eu criei dentro do meu quarto e da minha própria mente. depois da separação do meus pais, tudo desandou (e olha que eu achava que não tinha como piorar) -

eu não me sinto responsável, mas sinto que eu poderia fazer alguma coisa. mesmo sabendo tá muito fora do meu alcance.

ela exagera nas coisas que conta sobre mim; já me olhou nos olhos pra me dizer que sentia nojo de mim (tinha perdido a virgindade aos 15 anos e eu era cristã), minha mãe já me deu surras que eu nem gosto de lembrar. e com tudo isso, eu sinto que eu deveria fazer alguma coisa, -

[digo que foi porque não tinha como ela não ter me notado], mas enfim. eu vivo presa entre o amor e a raiva, adoro ela e daria meu corpo vivo pra um estuprador só pra que ela fosse feliz novamente (eu sei, eu sei, é horrível dizer isso), não consigo ter uma simples conversa com ela. -

ela sempre ditou oque eu ia vestir, que sapato eu ia usar e até que tipo de música eu ia gostar. aos 20 anos, não é nenhuma novidade eu não saber quem eu sou. ela faz tudo ser sobre ela, até mesmo meu estupro na infância, ela faz eu repetir que a culpa não foi dela (mesmo sendo) -

minha mãe é narcisista desde que eu me entendo por gente (sou uma completa leiga, não sei se a pessoa se torna ou se nasce [que nem a psicopatia]), mas eu sofro com o comportamento bipolar e agressivo dela desde muito novinha -