블루아카이브

근데 오필루스같은애는 옆에 컨프가 좀 있어야된다고 생각해요

좋아보였는데... 뭔가 더 있었나요...?
셋이서... 가족해준다고했자너...

근데 저도 좋았어요... 헤헤
솔직히 혹한건 맞아요 아마 그냥 끌고 나갔으면 끌려졌을것...

어떻게 생각해보면, 기도라는 것 자체가 일방적으로 쏟아내는 행위일 수도 있지... 나는 그냥, 일기장 대신... 처럼 쓰긴 했지만. (별 반응 없는 것이 오히려 더... 어쩐지 혼나는 듯한 기분이 들어서)
애초부터 내가 착한아이라는 생각을 해 본 적이 없는걸... 이 마을이 어딘가 이상하다는 건 눈치 채고 있었고.
그냥... 나한테는 다들 친절했고, 음, 적어도 겉으로는 평화롭게 느껴졌으니까. 그걸로 족하다고 생각했을 뿐이야. 그러니까, 이번에 알게 된 것들도... 나는 그다지 신경쓰이지 않아.

너희 앞에서만 그러는 거니까... 이렇게 어리광 부릴 수 있는 것도, 얼마 남지 않았는데 그냥 받아주면 안돼? (얌전히 앉아 네 치료를 기다려)
혼자 살 걱정을 왜 해, 적어도... 노에트는, 교주님이 될 거잖아? (적어도... 몇 몇은 계속 곁에 남아주겠지, 그렇지 않아? 하고는 널 바라봐)

안돼... 그건 안 돼... (그래, 차라리 제가 모르는 곳에서 죽는다면 그건... 괜찮을지도 모른다. 지금까지처럼, 그저. 네가 바빠서... 내게 질려서... 아니면 나의 편지가 그 호수에 잠겨서... 답장이 오지 않을 뿐이며, 넌 잘 살고 있을 것이라며 그렇게 생각하먄 그만이다. 하지만 네가 그 호수로 돌아오게 된다면... 내가 그것을 보게 된다면...) 너는... 조금 더 너를 소중히 여겨야해. 네가 아닌 나를 위해서라도...

(사실 함께 떠나자는 생각은, 아직도 쉽사리 들지가 않아서... 그냥 너에게 맞춰 셋이서 지내게 될 미래를 상상해봐. 여기에서나, 그곳에서나 아무것도 하지 않는다면, 그래, 상관 없을수도 있지 않은가... 여기에서의 제 자리가 있는 것 처럼, 네가 내 자리를 만들어준다면... 네 차분한 말이 퍽 달콤하게도 들려와서, 점점 몸을 네 쪽으로 기울여)

싫은 건 아니지만... (그러니까, 노아와 네 사이에 낀 제 모습을 조금 생각해봐. 그건... 꽤 좋아보여서. 동시에 어린아이가 동화책에 멋대로 그려둔 낙서처럼, 영 조화롭지 않기도 했다) 다 비슷한 옅은 색 머리니까, 먹힐 지도 모르겠다. 다같이 비슷한 옷을 맞춰 입으면, 더 가족같을지도 몰라...

하하... 대답이 돌아오지 않는 것이, 편리할 때도 있으니까... 임금님 귀는 당나귀귀, 같은... (따라 걸으며, 잠깐 네 눈치를 봐)
자극... 자극이 되지 않았으면 해서, 부러 평온한 척을 하고 있는 걸수도... 음, 이런 때에 혼란스러워 하는 사람이 늘어나면, 혼란만 커질 뿐이고... (그렇게 답은 했지만, 일련의 일들이 딱히 제게 큰 영향을 준 것은 아니었다. 다만 혼란스러운 것은, 이 일로 인해 혼란스러워 할 너희들이며, 마을에 대한 불신을 키울 몇몇 아이들... 그리고 결국 떠나갈 결심을 할 너희들이었다)

으, 미안... 그러니까 지금은 부축 해줬으면 좋겠어... (치료도 해 줬으면 좋겠고... 하며 입술 삐죽여)

(그러니까, 상처 입히는 것도, 불태우는 것도... 제가 하겠다고 하기는 했지만, 결국 네게 결정권을 내밀고 있던 것이어서. 제가 선택하는 것에서 따라올 결과가 두려워서) 나는, 티아가 떠나는 것도 싫지만, 그 호수에서 다시 보는 것도 싫어... 그러니까, 돌아오지 마... (그러니 너는 밖으로 나갈 것이라면, 이 곳 따위는 뒤 돌아 보지도 말고... 돌아올 생각은 말고... 그저 완벽히 이 곳에서 벗어났으면 하는 마음 만이, 지금의 내가 유일하게 내릴 수 있는 결정이었다)

(바깥이 녹록치 않을 것이라는 것 만큼은 우물 안에서, 알려는 노력조차 않은 자신 조차 알 수 있었다. 운 좋게, 또는 이 마을이 그렇게까지 악독하지 않아서... 살아 나갈 수 있다 해도, 바깥에 나가서... 도대체 무얼 할 수 있단 말인가. 그저 네 옆에 있는 것? 나무에 얽힌 덤불처럼, 그저 네게 비춘 양분을 도둑질하며... 그러니까, 네가 기꺼이 나와 함께 해 준다고 말한 이 상황에서조차, 나는 용기를 내거나, 결심을 하지 못해, 네게 거절의 책임을 돌리고 있는 것이었다)

같이... (네가 제 곁을 떠나는 것도 싫지만, 제가 이 곳을 나가는 것도 한 번도 생각해 보지 않은 일이어서... 그저 한숨같은 말을 뱉고는 생각에 잠겨. 네가 떠나겠다는 오랜 생각을 쉽게 바꿀 수 없는 것 처럼... 아니, 저는 이 마을을 떠날 거라는 가능성 조차 염두에 두고 있지 않았기에. 너는 이 마을을 떠나 하고 싶은 게 많아 보였다. 그 계획도 네 나름대로 세워둔 모양이었지만, 나는? 별달리 할 줄 아는 것도, 하고 싶은 것도 없는 나는? 이 마을을 떠나서, 도대체 무엇을 할 수 있단 말인가)

이렇게 얼터도... 가끔씩 내 편 들어주고? 내 주변조차 믿지 못한다면... 달리 뭘 믿겠어. (작게 웃으며, 제 쪽으로 날아오는 청소도구들을... 잡을 자신은 없었기에, 살짝 옆으로 피하곤, 떨어진 것을 주워들어) 내가 하고자 하는 일을... 나도 잘 모르겠는데. 누가 그걸 막을 수 있겠어. 안온한 삶도... 깨지지 않을 평화도. 그 누구의 뜻이 아니더라도, 언젠가는 깨질 것 이라는 걸 알고 있는데... (그런 것들로 누군가를 미워하는 편이, 제게는 더 어려운 일이었다)

하하, 그냥... 내가 치워두지 않아서, 누군가 다칠 수도 있다고 생각하면... 그냥 그게 싫을 뿐이야. 지금 치워두지 않으면, 계속 생각나서 잠도 못 잘걸... 누가 치웠으려나, 누가 다치진 않았을까. 하고... (냉담한 네 반응에 슬금슬금 화이팅 포즈를 하던 두 손을 내려. 그럼에도 장난스런 미소는 여전히 띄운 채로) 열심히 배웠어, 얼터가 다른 애들한테 장난 치는 걸 보면서. 이젠 꽤나 그럴듯하지? (뭐가...)
세상을 좋게 봐서 안 좋은 점이 있나, 그냥 그런 게 그런거지~ 하고 넘어가는 게 가장 편하던데.