找不到藉口放過我自己
找不到謊言讓自己振作
找不到方向可以繼續前進
找不到不讓人失望的方法
找不到源頭來理清思緒
找不到自己是何時開始這樣的
找不到不厭惡自己的辦法
找不到安靜無痕的消失

但其實酸痛到連睡都睡不著，所以別肖想了

只要有人給我機會，我總能找到方法把機會毀掉，讓人對我感到失望

不自量力的廢物

想跟身邊的人求救、讓他們知道我的情況，又怕打擾、麻煩到他們，也怕他們的目光，不不管是憐憫的、鄙視的還是不相信的，我都害怕，就算大家都包容我也還是害怕，因為我的腦裡就是會把一切事物都往負面方向思考，訊息的字總是刪刪打打，最後卻還是沒有勇氣送出

我到底想怎樣，沒發生什麼事，但腦袋一直都會有聲音，也會有莫名的哽咽和想哭的念頭，好鬱悶

為什麼會突然打出這個呢？
因為我今天原本要像昨天一樣起床把剩下沒整理完的房間整理完，結果發現今天又下不了床了，於是我就想學昨天我自己是怎麼讓自己起床做這麼多事情的，但是怎麼想都想不到，然後就想到世界末日這件事了

自從開始諮商後，我漸漸的跟導師和醫生說了我的情況，醫生說「你的症狀目前聽起來算輕的，可以治療」，導師說「你不知道你怎麼了，那你怎麼可以說自己是憂鬱症」感覺種種跡象都在跟我說我根本沒事，那我這麼多年來的痛苦糾結和折磨到底算什麼？難道我真的就只是一個喜歡裝病裝可憐的人，結果裝到連我自己都深信不移？
那我真的是很噁心