Eu não sei mais oq fazer. Eu quero melhorar, mas eu não sei oq fazer. Eu quero parar de sentir isso, mas eu nem sei como é não sentir isso, e eu nem sei seria melhor

A morte. Eu não quero fazer nada além de esperar por isso. Eu quero melhorar, mas eu não sei oq fazer, eu não sei nem oq era pra eu tá pensando, oq era pra eu tá sentindo, pq eu só sinto isso desde q eu tenho o mínimo de consciência. Eu não sei oq fazer, eu não sei viver sem estar desejando a morte

Eu não quero mais, eu não consigo, eu preciso de ajuda, eu não consigo fazer nada mas eu não gosto de me sentir assim, desde criança eu tomo remédio, faço terapia, acompanhamento psicológico, neurologista, e mesmo assim eu não consigo parar de sentir essas coisas. Desce os 5 anos o meu maior sonho é

Tanta solidão, tanta tristeza, isso tá acabando comigo. Eu lembro de quando eu acordei no pronto Socorro, q eu vi q tinha sobrevivido, meu Deus, quanta tristeza que eu senti. Eu não queria isso. Era pra eu ter ido em agosto, eu não queria tá aqui, eu não queria mais uma chance, eu não aguento mais

E que vai dar merda com qualquer pessoa, seja por eu tentar comunicar as aflições que eu começo a sentir sem motivo e aí simplesmente decidirem que não querem mais falar comigo, ou pq eu vou cansar de sentir ainda aflição e só me afastar pra garantir a paz de ambos. Mas eu também não aguento mais

E o pior é que ao mesmo tempo que eu quero muito ter alguém pra conversar, ter alguém pra chamar de amigo, eu também não quero ninguém perto de mim só pra eu encher o saco, pq eu sei que eu não tô bem da cabeça, eu sei que eu não tenho nada de bom pra oferecer pra ninguém nesse momento

E eu não sei mais oq fazer pra melhorar. Não sei como parar de sentir nada disso, eu só consigo pensar em morte, morte, morte, e eu não quero pensar em morte, mas tudo o que tem na minha cabeça é morte. E eu sinto que tô umas 5x pior dps da tentativa de agosto, parece que nada tá funcionando direito

Até hoje. Eu tenho essa porra dessa agonia dentro de mim desde o começo e eu não sei oq fazer pq eu não tenho nem memórias de como é não sentir isso. Minha primeira tentativa de suicídio foi com 5 anos de idade, e desde então eu tentei várias vezes com oq tinha no meu alcance,

Até pq eu não fui pro colégio, passei a infância toda doente, sem conseguir sair de casa, e quem estava perto de mim e ia pro colégio zangava comigo quando eu pedia pra compartilhar comigo oq aprendia e me ensinar a desenhar. Ficava até agressiva. Era um inferno. A vida tem sido um inferno do início

Ninguém e isso tá me deixando com cada dia mais ódio de mim. As vezes eu acho que eu não consigo porque eu não sei desenhar. As pessoas que sabem desenhar chamam a atenção de pessoas querendo ser seus amigos, mas eu sempre tive 0 contato com arte, não tive nem aula de artes no colégio,