So I look in your direction, but you pay me no attention and you know how much I need you, but you never even see me

Mas será mesmo que vale a pena esperar?

Beijinho, beijinho e tchau, tchau tchau!

Eu guardei tanto, por tanto tempo que hoje, como me avisaram lá em 2023, eu não sei lidar com tanta coisa que seria mais fácil se eu simplesmente explodisse.
Mas vou parar por aqui pq não tenho uma conclusão pra essas questões, só queria por pra fora.

Eu sinto uma dificuldade imensa em falar que amo as pessoas, até mesmo pros meus pais, e quando eu consigo expressar isso pra alguém é porque acho que é a coisa mais forte que alguém pode falar pra outra pessoa. Mesmo quando a recíproca não é verdadeira.

Eu aprendi a esconder meus sentimentos muito bem, até um dia achei que nem tinha mais, só vivia o agora e tinha consciência que a felicidade era momentânea, que a alegria era passageira e o amor não era pra mim, eu talvez ainda acredite nessas coisas

Talvez isso nem tenha tanta ligação com a igreja, mas acredito que muita gente da sigla LGBTQIAPN+ da minha geração teve que aprender a se virar sozinho sem poder compartilhar muito com a família por medo da rejeição ou coisa pior. Mas, resumindo novamente porque eu quero terminar isso aqui e dormir

Que eu estava sempre ali pra ajudá-la, pra ouvi-la, mas que no fundo eu permanecia uma incógnita, que ela não sabia muito sobre mim além do superficial. Aquilo vive na minha mente até hoje, e mesmo hoje eu já ter me aberto mais pra ela, ainda sinto que não consigo ser realmente recíproco.

Pra resumir, sempre acho que sou péssimo em falar sobre mim, sem ser o superficial. Tenho o eterno sentimento de que as pessoas não se importam realmente em mim, ou que tô incomodando ou talvez sendo chato ou até mesmo egoísta/egocêntrico
Uma vez uma das minhas melhores amigas chegou a dizer que...

Fui escondendo tudo o que sentia, guardando pra mim o que eu achava que não precisava ou não tinha coragem de compartilhar com outras pessoas. Sempre fui muito bem em ficar só e estar só não em fardo pra mim.

Era um dos pouquíssimos benefícios que a igreja tinha me proporcionado.

Era o inicio dos anos 2010 e quem não queria ser uma heartless bitch naquela época? Mas não foi falta de aviso! Quando um balão enche de ar, uma hora explode!

Dentro do que era falado no púlpito...
Comecei o meu processo de me desligar psicologicamente da igreja em 2011, e foi uma longa jornada pra me reconhecer, me aceitar e me livrar de todas as amarras que prendiam todas as minhas vontades e ações, mas eu achava que esconder os meus sentimentos era...

Eu passei uma boa parte da minha adolescência/juventude na igreja, né?! E como uma boa pessoa que se escondia em tudo o que era pregado, aprendi a esconder meus sentimentos, até mesmo porque era doutrinado a não viver pra mim, ou seja, nada do que eu sentia ou pensava importava se não estivesse...