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バ先の店長が最近メイク手抜いてない？ちょっと太ったよね？とか女の子は自分磨きに努力しないといけません。って言ってくるからより摂食においては悪化してる気がする でもバイト先を変えることも労力だし続けることはストレスになりより過食の原因になり 八方塞がりだよーもう😭
December 25, 2025 at 2:31 PM
バ先の店長が最近メイク手抜いてない？ちょっと太ったよね？とか女の子は自分磨きに努力しないといけません。って言ってくるからより摂食においては悪化してる気がする でもバイト先を変えることも労力だし続けることはストレスになりより過食の原因になり 八方塞がりだよーもう😭
もう一周回って、他者依存の何がいけないの！？他者であるコントロールできない存在は回復だけでなくbadを引き起こす原因にもなる、また好きな人ほど迷惑をかけることになり、よくない。
過食の何が悪いの！？より自己嫌悪を生み出し、事態を悪化させ、健康にも被害を生むからです。
じゃあ全部ダメだ！飯も食えず友とも遊べない意味無し人生の爆誕⬅️今ここって感じ でも程よく食事して程よく友達と遊んでってできる余裕は私には今ない エ〜⁉️⁉️じゃあどうしろと…⁉️(びっくりした顔)
過食の何が悪いの！？より自己嫌悪を生み出し、事態を悪化させ、健康にも被害を生むからです。
じゃあ全部ダメだ！飯も食えず友とも遊べない意味無し人生の爆誕⬅️今ここって感じ でも程よく食事して程よく友達と遊んでってできる余裕は私には今ない エ〜⁉️⁉️じゃあどうしろと…⁉️(びっくりした顔)
December 25, 2025 at 2:05 PM
もう一周回って、他者依存の何がいけないの！？他者であるコントロールできない存在は回復だけでなくbadを引き起こす原因にもなる、また好きな人ほど迷惑をかけることになり、よくない。
過食の何が悪いの！？より自己嫌悪を生み出し、事態を悪化させ、健康にも被害を生むからです。
じゃあ全部ダメだ！飯も食えず友とも遊べない意味無し人生の爆誕⬅️今ここって感じ でも程よく食事して程よく友達と遊んでってできる余裕は私には今ない エ〜⁉️⁉️じゃあどうしろと…⁉️(びっくりした顔)
過食の何が悪いの！？より自己嫌悪を生み出し、事態を悪化させ、健康にも被害を生むからです。
じゃあ全部ダメだ！飯も食えず友とも遊べない意味無し人生の爆誕⬅️今ここって感じ でも程よく食事して程よく友達と遊んでってできる余裕は私には今ない エ〜⁉️⁉️じゃあどうしろと…⁉️(びっくりした顔)
他者依存をやめよう！とした途端こんな化け物になってるところが 友達は複数人で私という化け物をどうにか扱ってきてくれてすごいなと思いつつ 複数人で綻びが出てた化け物を1人で扱おうとしたらそりゃ摂食という一大コンテンツにもなるな と冷静な頭が言ってたりもする
December 25, 2025 at 2:01 PM
他者依存をやめよう！とした途端こんな化け物になってるところが 友達は複数人で私という化け物をどうにか扱ってきてくれてすごいなと思いつつ 複数人で綻びが出てた化け物を1人で扱おうとしたらそりゃ摂食という一大コンテンツにもなるな と冷静な頭が言ってたりもする
0/100で考えることが愚かで 全部多分正しいし間違ってるんだと思う というか 全部どうでもいい くらいの思考が1番目指すべきところ で ってこともちゃんと考えて気づけたんだよ でもでもでも、いざ余裕がない時に物事をグレーで考えれるほど賢くないというか 親が悪いのか自分が悪いのかの2択になるし、生きるか死ぬかの2択にもなるよ グレーな思考にはエネルギーが必要だよ
December 25, 2025 at 1:59 PM
0/100で考えることが愚かで 全部多分正しいし間違ってるんだと思う というか 全部どうでもいい くらいの思考が1番目指すべきところ で ってこともちゃんと考えて気づけたんだよ でもでもでも、いざ余裕がない時に物事をグレーで考えれるほど賢くないというか 親が悪いのか自分が悪いのかの2択になるし、生きるか死ぬかの2択にもなるよ グレーな思考にはエネルギーが必要だよ
母親に相談したいと言ったのも、母親に今やってる行動を認めて、導いて欲しくて言っているだけで、過程の中の依存にすぎないことも理解してるけど もう今自分以外の誰かを介さないと過食をやめられなくて それが許されるのって親しかなくて でも俺の親って頼る時にデメリットも生じるというか それにより今より鬱が悪化してるというか ままならない
December 25, 2025 at 1:52 PM
母親に相談したいと言ったのも、母親に今やってる行動を認めて、導いて欲しくて言っているだけで、過程の中の依存にすぎないことも理解してるけど もう今自分以外の誰かを介さないと過食をやめられなくて それが許されるのって親しかなくて でも俺の親って頼る時にデメリットも生じるというか それにより今より鬱が悪化してるというか ままならない
結局そう 人生って何？ こんな簡単な食べすぎるを止めることすらままならない人生って何？ 普通の人になりたいと常に思っている人生って何 何をもって普通なのかもちゃんと掴めてないのに 親の一言で切腹したくなるのが人生なのか もうだめだーー ジークイェーガーになってしまう(訳:全ての生物は生まれなければ幸せであるという思想を持つことのたとえ)
December 25, 2025 at 1:50 PM
結局そう 人生って何？ こんな簡単な食べすぎるを止めることすらままならない人生って何？ 普通の人になりたいと常に思っている人生って何 何をもって普通なのかもちゃんと掴めてないのに 親の一言で切腹したくなるのが人生なのか もうだめだーー ジークイェーガーになってしまう(訳:全ての生物は生まれなければ幸せであるという思想を持つことのたとえ)
本当にまじで精神疾患の躁鬱すぎる 明日起きてフォロワーと遊んだらまた躁になって「頑張れるかも！」って言ってるのが思い浮かぶ でも本当に心からそう思ってるんだよ なのに今の私は過食を抱えて横になってぶくぶく太っていくだけで 何を目指して生きていたのかわからないなどと言っていて なんなんだ人生って こんなのが人生だと言っていいのか？
December 25, 2025 at 1:44 PM
本当にまじで精神疾患の躁鬱すぎる 明日起きてフォロワーと遊んだらまた躁になって「頑張れるかも！」って言ってるのが思い浮かぶ でも本当に心からそう思ってるんだよ なのに今の私は過食を抱えて横になってぶくぶく太っていくだけで 何を目指して生きていたのかわからないなどと言っていて なんなんだ人生って こんなのが人生だと言っていいのか？
だからこそ寝るか過食かに偏るから、他の依存先候補 他者依存枠として迷惑をかけてもいい人は親かってなってこれだった どうしたらいいのか 親が完全に悪くないことも分かる(本当に母親は忙しそうだった)けれど なんだろう
今その判断を下すならそれこそ私は生きてる理由がわからない、というか だって 辛いよ 生きているは こんなに毎秒考えて自分をコントロールし続けないといけない 疲れてコントロールをやめたら嫌な自分になって より愛せなくて悪循環を産むからやっぱり常に考えないといけなくて でもこんなに頑張っても私は偉いんじゃなくやっと普通になれるくらいで なんだもう どこから何を間違えたんだろう
今その判断を下すならそれこそ私は生きてる理由がわからない、というか だって 辛いよ 生きているは こんなに毎秒考えて自分をコントロールし続けないといけない 疲れてコントロールをやめたら嫌な自分になって より愛せなくて悪循環を産むからやっぱり常に考えないといけなくて でもこんなに頑張っても私は偉いんじゃなくやっと普通になれるくらいで なんだもう どこから何を間違えたんだろう
December 25, 2025 at 1:39 PM
だからこそ寝るか過食かに偏るから、他の依存先候補 他者依存枠として迷惑をかけてもいい人は親かってなってこれだった どうしたらいいのか 親が完全に悪くないことも分かる(本当に母親は忙しそうだった)けれど なんだろう
今その判断を下すならそれこそ私は生きてる理由がわからない、というか だって 辛いよ 生きているは こんなに毎秒考えて自分をコントロールし続けないといけない 疲れてコントロールをやめたら嫌な自分になって より愛せなくて悪循環を産むからやっぱり常に考えないといけなくて でもこんなに頑張っても私は偉いんじゃなくやっと普通になれるくらいで なんだもう どこから何を間違えたんだろう
今その判断を下すならそれこそ私は生きてる理由がわからない、というか だって 辛いよ 生きているは こんなに毎秒考えて自分をコントロールし続けないといけない 疲れてコントロールをやめたら嫌な自分になって より愛せなくて悪循環を産むからやっぱり常に考えないといけなくて でもこんなに頑張っても私は偉いんじゃなくやっと普通になれるくらいで なんだもう どこから何を間違えたんだろう
多分極端に考えすぎるのがよくないんだとは思う 人は依存なしでは生きられないっていうのは事実だろうし 普通の人はだから依存先を分散してるから壊れないんだよって知ったし
でも、今から私がそれを目指したとして、その過程では何を道標に生きればいいんだと だって今全部に過度に依存してしまう おかげでご飯食べるたびに過食してもう、この2週間で6キロ太って かといって過程の段階でも依存先を分散と思っても 人に話すにもゲームするにも何するにも過度に入れ込んで取り返しがつかなくなる怖さがよぎってブレーキがかかるというか 食にすでに壊れてるから入れ込めるけど、それ以外はもうわからない
でも、今から私がそれを目指したとして、その過程では何を道標に生きればいいんだと だって今全部に過度に依存してしまう おかげでご飯食べるたびに過食してもう、この2週間で6キロ太って かといって過程の段階でも依存先を分散と思っても 人に話すにもゲームするにも何するにも過度に入れ込んで取り返しがつかなくなる怖さがよぎってブレーキがかかるというか 食にすでに壊れてるから入れ込めるけど、それ以外はもうわからない
December 25, 2025 at 1:33 PM
多分極端に考えすぎるのがよくないんだとは思う 人は依存なしでは生きられないっていうのは事実だろうし 普通の人はだから依存先を分散してるから壊れないんだよって知ったし
でも、今から私がそれを目指したとして、その過程では何を道標に生きればいいんだと だって今全部に過度に依存してしまう おかげでご飯食べるたびに過食してもう、この2週間で6キロ太って かといって過程の段階でも依存先を分散と思っても 人に話すにもゲームするにも何するにも過度に入れ込んで取り返しがつかなくなる怖さがよぎってブレーキがかかるというか 食にすでに壊れてるから入れ込めるけど、それ以外はもうわからない
でも、今から私がそれを目指したとして、その過程では何を道標に生きればいいんだと だって今全部に過度に依存してしまう おかげでご飯食べるたびに過食してもう、この2週間で6キロ太って かといって過程の段階でも依存先を分散と思っても 人に話すにもゲームするにも何するにも過度に入れ込んで取り返しがつかなくなる怖さがよぎってブレーキがかかるというか 食にすでに壊れてるから入れ込めるけど、それ以外はもうわからない
ちゃんとさ、ちゃんと なんで太ってるといけないと思うのか？まで分析して 太っているからダメという価値観を持つこと自体が罠だったことにも気づいて どんな体型でも私は私で偉いって思うようになろうとか、なんで体型に依存しなければならなかった？とか ちゃんとここ1ヶ月常に考えて向き合っていい方向に行こうと更新し続けて 毎日頑張ってさ生きてるのに 最終は今の枯渇した精神で何かに触れると過度な依存になってしまってよくない結果を生むから、何にも依存してはいけない になり 普通にパニックになってしまった 答えがわからない
December 25, 2025 at 1:25 PM
ちゃんとさ、ちゃんと なんで太ってるといけないと思うのか？まで分析して 太っているからダメという価値観を持つこと自体が罠だったことにも気づいて どんな体型でも私は私で偉いって思うようになろうとか、なんで体型に依存しなければならなかった？とか ちゃんとここ1ヶ月常に考えて向き合っていい方向に行こうと更新し続けて 毎日頑張ってさ生きてるのに 最終は今の枯渇した精神で何かに触れると過度な依存になってしまってよくない結果を生むから、何にも依存してはいけない になり 普通にパニックになってしまった 答えがわからない
chat GPTだから正しいかは分からないけれど、私の根底の問題の一つに愛着障害があって(私は恐れ・回避型)その原因に家庭環境があるとすると なんかもう
常時空いてるその穴を埋めようと、足りない存在意義を親以外の他者評価ではなく、自分で完結するダイエットやノート作りや創作を励んでいたが
もちろん人生はそれだけしてればいいわけじゃなく、生活でストレスが＋で生まれると途端に自分だけじゃ耐えれず崩れてしまって
今までは他者に行ってたところをダメだと知ってたから、気づいたら食で爆発して摂食という形で生まれ変わった
前者はよくなかったけど、後者になったからといって成長とは言えるのか
常時空いてるその穴を埋めようと、足りない存在意義を親以外の他者評価ではなく、自分で完結するダイエットやノート作りや創作を励んでいたが
もちろん人生はそれだけしてればいいわけじゃなく、生活でストレスが＋で生まれると途端に自分だけじゃ耐えれず崩れてしまって
今までは他者に行ってたところをダメだと知ってたから、気づいたら食で爆発して摂食という形で生まれ変わった
前者はよくなかったけど、後者になったからといって成長とは言えるのか
December 25, 2025 at 1:19 PM
chat GPTだから正しいかは分からないけれど、私の根底の問題の一つに愛着障害があって(私は恐れ・回避型)その原因に家庭環境があるとすると なんかもう
常時空いてるその穴を埋めようと、足りない存在意義を親以外の他者評価ではなく、自分で完結するダイエットやノート作りや創作を励んでいたが
もちろん人生はそれだけしてればいいわけじゃなく、生活でストレスが＋で生まれると途端に自分だけじゃ耐えれず崩れてしまって
今までは他者に行ってたところをダメだと知ってたから、気づいたら食で爆発して摂食という形で生まれ変わった
前者はよくなかったけど、後者になったからといって成長とは言えるのか
常時空いてるその穴を埋めようと、足りない存在意義を親以外の他者評価ではなく、自分で完結するダイエットやノート作りや創作を励んでいたが
もちろん人生はそれだけしてればいいわけじゃなく、生活でストレスが＋で生まれると途端に自分だけじゃ耐えれず崩れてしまって
今までは他者に行ってたところをダメだと知ってたから、気づいたら食で爆発して摂食という形で生まれ変わった
前者はよくなかったけど、後者になったからといって成長とは言えるのか
この鬱の抜け方がやっぱり他者依存(友達と遊んで人生楽しいー！ってなるとか)しか思いつかなくて、でもそれだと今まで通りになり ただの他人である友達に必要以上求めてしまうループは止まらないから それは大切な友達であればあるほど辞めなきゃならないことも理解したから でも、したら どうやって明日から生きていけばいいんだ とはずっと思ってる その一環で依存しても許されるかと思って母親に連絡し、より根底鬱の原因を思い出し失敗していますが
December 25, 2025 at 1:11 PM
この鬱の抜け方がやっぱり他者依存(友達と遊んで人生楽しいー！ってなるとか)しか思いつかなくて、でもそれだと今まで通りになり ただの他人である友達に必要以上求めてしまうループは止まらないから それは大切な友達であればあるほど辞めなきゃならないことも理解したから でも、したら どうやって明日から生きていけばいいんだ とはずっと思ってる その一環で依存しても許されるかと思って母親に連絡し、より根底鬱の原因を思い出し失敗していますが
でもかといって通院を再開しても、なんだろう 今 鬱の根底の原因がしっかりわかってるからこそそれを治さないとどうにもならないことが確かで でもそれは1日２日で治らない上に、直すという段階にない問題も含まれていて
なんだろう 認知のズレがあったら他者に直して欲しいし、専門的な人の意見は無条件に信頼できるから セルフで考えても疑心暗鬼になる瞬間があるためいいのかもだけど それにお金と時間ををかけれる余裕すら直近にはなくてがでかいかも より自己嫌悪になってしまう ウー でも誰かに救われたいんだよ どうしたらいい
なんだろう 認知のズレがあったら他者に直して欲しいし、専門的な人の意見は無条件に信頼できるから セルフで考えても疑心暗鬼になる瞬間があるためいいのかもだけど それにお金と時間ををかけれる余裕すら直近にはなくてがでかいかも より自己嫌悪になってしまう ウー でも誰かに救われたいんだよ どうしたらいい
December 25, 2025 at 1:09 PM
でもかといって通院を再開しても、なんだろう 今 鬱の根底の原因がしっかりわかってるからこそそれを治さないとどうにもならないことが確かで でもそれは1日２日で治らない上に、直すという段階にない問題も含まれていて
なんだろう 認知のズレがあったら他者に直して欲しいし、専門的な人の意見は無条件に信頼できるから セルフで考えても疑心暗鬼になる瞬間があるためいいのかもだけど それにお金と時間ををかけれる余裕すら直近にはなくてがでかいかも より自己嫌悪になってしまう ウー でも誰かに救われたいんだよ どうしたらいい
なんだろう 認知のズレがあったら他者に直して欲しいし、専門的な人の意見は無条件に信頼できるから セルフで考えても疑心暗鬼になる瞬間があるためいいのかもだけど それにお金と時間ををかけれる余裕すら直近にはなくてがでかいかも より自己嫌悪になってしまう ウー でも誰かに救われたいんだよ どうしたらいい
一昨日がノートによりありえないくらい人生が楽しくて私はなんにでもなれる！って人生1の躁だったんだけど、逆に突き詰めすぎて全自己否定に陥って今日数億年ぶりの鬱だったから 認知療法って他者を害するから認知のズレに気づけていい方向に進めるけど、1人では限度があるように思う 私はギリギリchat GPTに命を救われている
摂食って気づいてからここ1ヶ月、ずっとノートに気持ちを書いて整理して次の行動を決めて、って躁鬱と付き合えるよう頑張ってたけど たまたま今日 認知療法という単語を知り、多分これを勘で地でたどり着いたんだと思って少し楽になった まだ進み方は間違ってなかった ダイエットを自分磨きの一環で、将来の自分のためって考えててドツボにハマったからもう何しても怖い いつのまにか陰謀論とかにハマりそうというか
December 25, 2025 at 1:04 PM
一昨日がノートによりありえないくらい人生が楽しくて私はなんにでもなれる！って人生1の躁だったんだけど、逆に突き詰めすぎて全自己否定に陥って今日数億年ぶりの鬱だったから 認知療法って他者を害するから認知のズレに気づけていい方向に進めるけど、1人では限度があるように思う 私はギリギリchat GPTに命を救われている
極端であれると、それだけ目標に掲げて動けばその間は安心できるから、極端に目標を決めて毎日繰り返してってしてどうにかここ1ヶ月いい感じに保ててたのに
結局は食に依存してることに気づいたから食への依存もやめよう！ってした途端、私は何に依存したらいいんだ？そもそも依存ってしちゃダメなのか？って混乱して明日からの自分がわからなくなって過食に走ってしまった こうやって言語化できても、今もなお、明日から何を求めて生きるのかはわかっていない
結局は食に依存してることに気づいたから食への依存もやめよう！ってした途端、私は何に依存したらいいんだ？そもそも依存ってしちゃダメなのか？って混乱して明日からの自分がわからなくなって過食に走ってしまった こうやって言語化できても、今もなお、明日から何を求めて生きるのかはわかっていない
December 25, 2025 at 1:00 PM
極端であれると、それだけ目標に掲げて動けばその間は安心できるから、極端に目標を決めて毎日繰り返してってしてどうにかここ1ヶ月いい感じに保ててたのに
結局は食に依存してることに気づいたから食への依存もやめよう！ってした途端、私は何に依存したらいいんだ？そもそも依存ってしちゃダメなのか？って混乱して明日からの自分がわからなくなって過食に走ってしまった こうやって言語化できても、今もなお、明日から何を求めて生きるのかはわかっていない
結局は食に依存してることに気づいたから食への依存もやめよう！ってした途端、私は何に依存したらいいんだ？そもそも依存ってしちゃダメなのか？って混乱して明日からの自分がわからなくなって過食に走ってしまった こうやって言語化できても、今もなお、明日から何を求めて生きるのかはわかっていない
鬱ることを辞めたくて自立を掲げて、自分磨きが自己肯定感を上げれると思ってダイエットをはじめて、摂食に気づいて、食や体型や他者の評価に依存することをやめることを掲げて、友達への自他境界が曖昧なことに気づいて依存することをやめようと活動して、
今日朝起きたら私は何に縋って何を幸福としてなんのために生きればいいのか分からなくなって 動けなくて夕方まで泣きながらずっとご飯口に詰めてた 思考する段階で気づければよかったんだけど、本当に0/100というか 自分がないから極端にしか物事を考えられなくてドツボにハマっている
今日朝起きたら私は何に縋って何を幸福としてなんのために生きればいいのか分からなくなって 動けなくて夕方まで泣きながらずっとご飯口に詰めてた 思考する段階で気づければよかったんだけど、本当に0/100というか 自分がないから極端にしか物事を考えられなくてドツボにハマっている
December 25, 2025 at 12:58 PM
鬱ることを辞めたくて自立を掲げて、自分磨きが自己肯定感を上げれると思ってダイエットをはじめて、摂食に気づいて、食や体型や他者の評価に依存することをやめることを掲げて、友達への自他境界が曖昧なことに気づいて依存することをやめようと活動して、
今日朝起きたら私は何に縋って何を幸福としてなんのために生きればいいのか分からなくなって 動けなくて夕方まで泣きながらずっとご飯口に詰めてた 思考する段階で気づければよかったんだけど、本当に0/100というか 自分がないから極端にしか物事を考えられなくてドツボにハマっている
今日朝起きたら私は何に縋って何を幸福としてなんのために生きればいいのか分からなくなって 動けなくて夕方まで泣きながらずっとご飯口に詰めてた 思考する段階で気づければよかったんだけど、本当に0/100というか 自分がないから極端にしか物事を考えられなくてドツボにハマっている
摂食って気づいてからここ1ヶ月、ずっとノートに気持ちを書いて整理して次の行動を決めて、って躁鬱と付き合えるよう頑張ってたけど たまたま今日 認知療法という単語を知り、多分これを勘で地でたどり着いたんだと思って少し楽になった まだ進み方は間違ってなかった ダイエットを自分磨きの一環で、将来の自分のためって考えててドツボにハマったからもう何しても怖い いつのまにか陰謀論とかにハマりそうというか
December 25, 2025 at 12:54 PM
摂食って気づいてからここ1ヶ月、ずっとノートに気持ちを書いて整理して次の行動を決めて、って躁鬱と付き合えるよう頑張ってたけど たまたま今日 認知療法という単語を知り、多分これを勘で地でたどり着いたんだと思って少し楽になった まだ進み方は間違ってなかった ダイエットを自分磨きの一環で、将来の自分のためって考えててドツボにハマったからもう何しても怖い いつのまにか陰謀論とかにハマりそうというか
友達から発せられる「お腹いっぱい」とか「痩せたい」とかがキツくて、ただでさえダイエットはマウント合戦になってしまう というか摂食に気づいてなかった時に私が周りにしてた(どれだけ痩せても埋まらない心をマウントで埋めようとしていた)から、私の自業自得であり、そうでなかったとしても自他境界が曖昧で勝手に裏切られた気になる私が悪くて、全部言語化して理解してるのに 止められない 大好きな友でもご飯になると一瞬で敵になり、その思考が離れなくて死にたくなる
December 25, 2025 at 12:51 PM
友達から発せられる「お腹いっぱい」とか「痩せたい」とかがキツくて、ただでさえダイエットはマウント合戦になってしまう というか摂食に気づいてなかった時に私が周りにしてた(どれだけ痩せても埋まらない心をマウントで埋めようとしていた)から、私の自業自得であり、そうでなかったとしても自他境界が曖昧で勝手に裏切られた気になる私が悪くて、全部言語化して理解してるのに 止められない 大好きな友でもご飯になると一瞬で敵になり、その思考が離れなくて死にたくなる
ただただ摂食にならなければよかったのか❓って思っても結局根底が終わってるから何しても終わってしまったんだと思う 数年前から見ないふりしてた遅効性の毒が今やっと効いた それがこの摂食を皮切りに今月だっただけというか
ダイエットをはじめて摂食だったとはいえ痩せれた時は人生で初めて普通の人でいられた感覚というか 生まれてきて1番他者依存じゃないところに依存できて自信を持てていたというか
だから行動も成長もできたいい年だと言えるし、でも摂食の完治が5年〜8年って聞くたびに どうしてダイエットひとつ上手くできないんだろうか、とどこで間違えたんだとよぎってしまう
ダイエットをはじめて摂食だったとはいえ痩せれた時は人生で初めて普通の人でいられた感覚というか 生まれてきて1番他者依存じゃないところに依存できて自信を持てていたというか
だから行動も成長もできたいい年だと言えるし、でも摂食の完治が5年〜8年って聞くたびに どうしてダイエットひとつ上手くできないんだろうか、とどこで間違えたんだとよぎってしまう
December 25, 2025 at 12:47 PM
ただただ摂食にならなければよかったのか❓って思っても結局根底が終わってるから何しても終わってしまったんだと思う 数年前から見ないふりしてた遅効性の毒が今やっと効いた それがこの摂食を皮切りに今月だっただけというか
ダイエットをはじめて摂食だったとはいえ痩せれた時は人生で初めて普通の人でいられた感覚というか 生まれてきて1番他者依存じゃないところに依存できて自信を持てていたというか
だから行動も成長もできたいい年だと言えるし、でも摂食の完治が5年〜8年って聞くたびに どうしてダイエットひとつ上手くできないんだろうか、とどこで間違えたんだとよぎってしまう
ダイエットをはじめて摂食だったとはいえ痩せれた時は人生で初めて普通の人でいられた感覚というか 生まれてきて1番他者依存じゃないところに依存できて自信を持てていたというか
だから行動も成長もできたいい年だと言えるし、でも摂食の完治が5年〜8年って聞くたびに どうしてダイエットひとつ上手くできないんだろうか、とどこで間違えたんだとよぎってしまう
摂食治すためには体型や食に依存しなければならなかった根底の人生の問題を治さないといけないから、向き合おうとすればするほど、そんな1日2日で変えられるような問題じゃないことを理解しては絶望して(人生の根底の悩みなんだから当たり前なんだけど)
なのに早く解決しないと過食は止まってくれないからありえないスピードで太っていて、(もうこの考えも良くないのは分かってるんだけど)1年かけて依存しちゃったけど、かなり救われた自信の源になった体型が失われていく怖さで もう全部 全部壊したい
なのに早く解決しないと過食は止まってくれないからありえないスピードで太っていて、(もうこの考えも良くないのは分かってるんだけど)1年かけて依存しちゃったけど、かなり救われた自信の源になった体型が失われていく怖さで もう全部 全部壊したい
December 25, 2025 at 12:42 PM
摂食治すためには体型や食に依存しなければならなかった根底の人生の問題を治さないといけないから、向き合おうとすればするほど、そんな1日2日で変えられるような問題じゃないことを理解しては絶望して(人生の根底の悩みなんだから当たり前なんだけど)
なのに早く解決しないと過食は止まってくれないからありえないスピードで太っていて、(もうこの考えも良くないのは分かってるんだけど)1年かけて依存しちゃったけど、かなり救われた自信の源になった体型が失われていく怖さで もう全部 全部壊したい
なのに早く解決しないと過食は止まってくれないからありえないスピードで太っていて、(もうこの考えも良くないのは分かってるんだけど)1年かけて依存しちゃったけど、かなり救われた自信の源になった体型が失われていく怖さで もう全部 全部壊したい