بس هما بردو مش ناقصين لدرجه اقول مش عايز اعرفهم ، اخواتي زعلان منهم كتير بس عمرنا ما كنا قريبين اوي ، انا مليش حد قريب غير دماغ وعارف ان مستاهلش كل ده بس الحياه مش بتعترف بمين يستاهل ومين ، كنت وحش ف مواقف كتير اوي ودفعت وبدفع ضريبتها دلوقتي ، خلصت كتير من اللي عليا والمفروض ليا كتير اوي

انا كدا كدا صابر مش هنزل اموت نفسي دلوقتي يعني لكن لو حد وصل للكلام ده خليه ع يقين اني بشوف اقذر ايام حياتي ومينفعش اظهر الضعف ده لحد لاني هندم وهيجي ع دماغي مهما كانت مكانه الحد ده ، لازم اعديه بنفسي وافضل راجل للاخر اللي مزعلني اني مش هوصل لحاجه تستاهل كل ده ، انا بس عايز اعيش بمعني كلمه اعيش

انا فعلا مشوفتش م الدنيا لحظات حلوه غير الاقل من العادي وميهمنيش الكلام العبيط ده انا عايز ارتاح ، يلعن ابو كل الناس انا عايز احس براحه نفسيه عايز اهدي شويه كفايه كده ، من كل حته ضغوط مليش ايد فيها وحاجات رايحه جايه وانا واقف بتفرج ، انا زعلان من البيت ومن اصحابي ومن معارفي بس انا زعلان فشخ من نفسي

دي ضريبة اني كنت اشطر واحسن حد ف ابتدائي واعدادي دايما الاول والتاني دايما محترم مع كله وبحفظ قران وبخاف من اي موقف فيه قسوه ، ولا ضريبة اني تعبت في ثانوي ووقفت معايا ع درجه وبعمل ناسي ودخلت كليه اتفرمت فيها ملهاش مستقبل ولا قيمه ومحبتهاش وطلعت بتفرم ف الجيش بسببها من غير ما حد يسأل فيا

انا بعك كتير ف حياتي ، مش عارف اقول استاهل كده ولا لا احيانا بحس انه اه استاهل كل حاجه وحشه ف حياتي لاني غلطت وبغلط كتير انا شخص زي الزفت واحيانا بحس انه لا انا قلبي غلبان وطيب ومش بقسي ع حد ومستاهلش كل ده ، بس الحياه مش بتفرق ولا بيفرق معاها الكلام ده كله ، اللي مكتوب هاخده حتي لو هيموتني من التعب

اللي يزعل ويزعل ويزعل ان كل ده ع مفيش ، مش هقول الكلام اللي مش هيعجب الناس المثاليين ونقول غيرنا مرتاح علشان كله هيرد ويقول ملكش دعوة بغيرك اللي عمره ما تعب وجايله كل حاجه مرتاحه بردو اكتر واكتر لانه نصيب ودي الدنيا ، بس هي فعلا بتزيد وبتبوخ اكتر واكتر والحمل بقي تقيل مبقاش فيه اي طاقة لكده

4 ساعات ف الشمس لحد ما طلع ديني وكل يوم متواصل ع نفس الكلام صبح وليل طول الشهر ولما الواحد ينزل ويفصل خمس ايام ويضحك ويهزر هنا وهنا كأن مفيش حاجه بتحصل هناك الناس بتنسي ومش بتقدر ولا تحس بالمعاناه والجحيم اللي انا فيه ، ف داهيه الناس والله بس الوضع متعب