rompido dentro de mim, novamente, em relação a ele, porque ele foi muito cruel mesmo comigo nos últimos dias e na minha cabeça eu sou o bebê dele e não podemos maltratar nossos bebês.
e a gente nunca espera crueldade de quem a gente ama e de quem a gente acha que nos ama.

só que após esse novo episódio, que eu me senti novamente sendo tratada daquela maneira, eu estou em dúvida se eu de fato rompi com essa imagem idealizada dele, se eu construí uma imagem idealizada da nossa relação (achando que éramos perfeitos) ou se eu estou certa em ter medo de algo ter se

a sentir uma sensação de completude e de que eu podia ser ainda mais eu mesma também e acho que ele foi ficando mais confortável depois que superamos esse acontecimento. eu fiz o possível para ele não carregar uma culpa absurda, após eu entender que queria superar aquele acontecimento junto com ele

amar ele quando ele tá sendo uma pessoa como qualquer outra. e foi mais difícil ainda amar ele quando ele foi cruel comigo. ela me ajudou a enxergar que era possível eu superar a perda da imagem idealizado dele e deixar fluir o amor.
enxergando ele de forma mais humana, eu finalmente comecei

e depois disso eu até passei a brincar com ele dizendo que eu gosto quando ele me mostra que é um ser humano (quando faz grosseria, quando fica de mau humor, quando reclama…) porque é muito fácil amar ele quando ele está sendo exatamente o que eu idealizo na minha cabeça, mas é mais difícil

e aquela situação, que foi vexatória porque estávamos em um lugar público, pra curtir me impactou muito e demorou para eu ficar 100% de bem.
embora ele tenha feito a parte dele no pós, eu ainda fazia terapia na época e ela me ajudou a enxergar que o amor verdadeiro começa quando o ideal cai

e é o principal motivo dele ter se tornado essa pessoa que ele é agora
quando as coisas passam, quando a gente perdoa, não é assim

se nada de ruim tivesse acontecido sábado, o tratamento dele comigo não estaria sendo esse.
estaria tudo normal.
então é claro que o que aconteceu não passou pra ele

e eu posso até estar muito triste, mas quem trouxe um peso pra uma relação extremamente leve foi (e está) sendo ele

não sinto que estou sendo tratada com o mesmo cuidado que eu ofereceria a ele, se os papéis estivessem invertidos