逆に今までアレコレ漠然と原因がわからんな…？と思っていた疑問の点と点が繋がってスッキリしている✌️
原因は、脳だったそうです(そりゃ自分じゃわかんねぇわ)

アルーバイガン(玉ねぎベースの茄子とじゃがいものカレー)とサフランライス、
オリジナルチーズケーキとチャイ(ミルクティー)、
サービスの紅茶
全て美味

内装が小物に至るまで全て完璧で、価格はお手頃、飯めっちゃ美味いし、何故かサービスで本格的な紅茶出てきたし、注ぐのちょっと遅れたら「紅茶は時間が大事！早く注いで飲んで！」って怒られたし、全てが最高

か、通う…………

中越地震経験したときも、余震起きる度に誰よりも速く扉を開けてたから(本震のとき一瞬閉じ込められたせいかもしれんが)、クソ惰弱人間でも生存本能は強いんだ……ってショックだったな

あるいは、故人が宙に還ったのを願って、描いたのか

母も早くから友人や家族を先に何人も亡くしていたのだけど、きっとその度に故人の心象を掻き集めてて、描かずにはいられなかったんだろうな
私はどうしても文字になってしまう

年齢からいえば当然なんだけど、なんで真っ当な方からいなくなっちゃうかねーーーおかしいだろこっちを連れてけよ先にーーー

『悼』貞円(s.o)
ずっとこの心象が目に浮かんでいる

冬山で銃声を聴きながら犬とスキーで駆け、自分で鶏を締めて血を抜き竈で調理して、毟った羽根で作った羽根帚で砂埃を払い、美しい羽根は宝箱に入れて眺めて育った母の、芯からの望みも願いも、強さも貴さも、悲しいことに私は受け継げも引き継げもできなかった。滋味だけ舐めてきてしまった。それも、そのうち薄れてゆく。余韻や名残すら私には顕すことができない。彼女の努力と祈りとは真逆に欠けた人間になってしまったから。嘆くだけ、悼むだけしかできずに、茫洋と漫然と緩慢に、あの強かに反り返った弓張の色彩と残響を忘れ殺してしまうのが恐ろしく、甚い。

食事をすることのあり方、食べる生きる生存する敬意とか歓びとか戒めとか、そういうものを全部教えてくれた人だったから、大事な食事になればなるほど影響の大きさを思い知る。
あれほど在り方に拘った人の生き方を、味を、一番近く触れて理解してきたはずの私が忘れてしまうのが怖い。あんなに考え抜いて、葛藤して、向き合って生きていた人なのに！私はそれを味わって生きてきたのに、いつか自分の味覚に慣れてきっと思い出せなくなる。怖い、忘れてしまう前に、私がいなくなりたい。

そりゃ足運んでお金出せばどこでも美味しいモノは食べれるけど、唯一無二の食事だったんだから、どうしようもない。
作ってもらったときは体調悪くて食べるのが苦しい事もあったけど、いつか食べれなくなるのがずっと怖かった。
作ってあげてるときは、食べれる物を考えてもどんどん食べてくれなくなってくのが怖かった。
作ってあげれなくなったときは、それらを思い出してしまうからキッチン立つのが怖かった。
いまは、そのすべて忘れてしまうのが、とても怖い。