我在學校報告當中，拆解我自己的過往，結合自己於學校當中的所學，試著努力跟自己、跟家人和解，試著不讓自己無止盡地厭惡自己，試著在不受待見的社會當中直視對方的偽善。

這也是我對於＜華燈初上＞中的子維，情感得以連結之處，因此也從這個角色發展出二創作品，把我對於父親、母親、警察（制度）、老師、同業者的想法，透過子維的視角，向所有人問個遍。

但很可惜，沒什麼迴響。
＜一代宗師＞：「處處不忘，必有迴響。有燈，就有人。」
這條路，自我探尋，找到自己的滿意答案，非常漫長，還在走著。
（3/3）

在陳述完自己因求偶、容貌焦慮才發現的自我厭惡後，原本還想接著講這一段，礙於篇幅。

先前造謠薇的「粉味」指控出現，爾後田醫師的回覆讓我感到一絲安慰，在此我先不論其他藍白智障的噁男言論。

似乎自古以來，明明沒有違法卻總是將其視為犯罪溫床的其中一種職業，便是「粉味」濃厚的陪侍業，社會談及它，便也很容易將其連接至性產業。不僅將其視為犯罪溫床的一環，也更將其用於蕩婦羞辱上，多數時候穿著暴露、展現身體的女性，往往會看到「有在賣嗎？」、「多少錢？」等等言論。
（1/3）

合適的舉例就是近期的電影＜懼裂＞
「我就是醜，沒救了，再怎麼調整都一樣。」

出社會，開始賺錢，服務國家，求偶焦慮似乎也跟著消停了，因為想存錢追夢想，容貌焦慮也消停了，因為在部隊大家都一樣，但也僅僅只是消停而不是消失，就只是強度沒有之前來的高而已。

真要說普信男嗎？我自己頂多是普男，沒到信。
真要說瘋交配嗎？我自己現在工作跟備考忙死。
真要說我厭女嗎？我自己討厭最多的還是自己。
（3/3）

再後來試著從穿搭改善，打開衣櫃發現，好吧，都是網上撇步提到的NG穿搭，只能從過往的表演服當中找突破口，有時候覺得應該ok了，但又總覺得哪裡怪怪的，往上一看，臉沒救了，大概是連化妝都救不起來。

學了一點點輔導諮商、學了一點點心理、學了一點點女性主義，在交流上更盡量讓自己注意說出來的話會不會造成別人困擾，然而久著久著就變得一言一行都要格外小心警惕，生怕一個不注意就成為自己讀過的概念中不想成為的那種人，壓迫者。

然而也才發現，我其實有著無止盡的「自我厭惡」，我處處看自己不順眼，調整穿搭把自己打槍，看著化妝品就打自己一巴掌，讀著研究人類心理與想法的知識也在嘲諷自己以為這樣可以找到伴。
（2/2）

覺得傷眼，我很抱歉，就當公開處刑我自己。
稍早的引文，我「個人」蠻認同前面兩句，但第三句還是圈起來打個問號，跟公平有什麼關係？

看到有些人反駁的言論，讓我回想我自己，過去時不時都會經歷求偶焦慮的風暴，下載交友軟體之後才發現，即使全右滑，配對的人數也是寥寥無幾，縱使有幸配對到，也沒辦法更進一步延伸，對方簡介沒打，要找話題純靠猜，而且往往連開頭都開不起來，因為完全不會得到回應。

後來也試過多放幾張「應該還可以」的照片，自介打得很多看起來有接觸很多東西跟領域，花錢使用付費的機制，效果也實在有限，有跟沒有差不多。
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