也一直在想不做現在的圈子的工作我能做什麼。
但眼下還是想順從內心去休息，燒錢學沒什麼路用但會產生肌肉記憶且腦海裡暫時沒有雜訊的事。

也發現我的腦子好像為了自我保護會快速清除某些當下很痛苦憤怒委屈的事件記憶，那些情緒卻因為感受也被強行推遲還是持續存在，累積到後來我自己也不知道胸口到胃裡那黑黑的一坨啊砸的東西到底是什麼了(?)

六次諮商結束後對於自己為什麼會突然崩潰好像有了一點眉目，但直到昨天我也還是在為我不甚明白的情緒而哭。

也想起年中去諮商的時候。
前兩次我都慶幸自己就像個沒事的人，在第三次心理師要我對自己狀態、情緒做一些具體描述之類的事，突然像觸發到什麼東西一樣我無預警開始大哭。
其實對中間談了什麼甚至印象很稀薄，只記得心理師問你覺得這些狀態想告訴你自己什麼事，我說我真的好想休息。

我也不是真的覺得我能勝任那個缺或我能力好到比得過隔壁科的人。只是單純地因為被業務操死連自己都快不認識自己也對生活和一切失去興趣，不想要什麼都沒有得到感到不甘心和憤怒而已。

我是真的想走了沒錯啦
也覺得今年無論是身體或精神上某種直覺一直都在用各種方式大吵大鬧說該走了吧，是我自己執迷不悟的選擇。

雖然知道他真的是個好人但
有時我就是忍不住快要牙起來（閉眼

其實我理解主管的立場以及就是有野心有魄力能逼迫下屬的人才能勝任這個位子
但看這工作量與可笑的人力
是覺得今年就是想找到早日退隱去開發自己的事業之路ㄅ

超不爽這種場合每次都還要叫員工表演，然後因為大家都忙死主管就指派新人去，而這兩週每天都是下班前要去排練半小時左右於是她們就無法像一開始我們說如果沒有急事就先準時下班。
今天新人問我加班和薪資可不可以問人事，我只說可以問，但現在還無法報加班，新人也沒再多問。
想到要說明這該死ㄉ我也難以認同的潛規則還不能太臭敝單位覺得今年艱鉅的任務也太多ㄌㄅ

而且雷包長官和雷包同事系出同源(
真的是覺該單位到底是出了什麼問題專門產出一些蕭郎欸😀