Eu amo contato físico com pessoas muito específicas, a lista se limita a mais ou menos umas 10 pessoas, porém tem uma pessoa específica que não tá nessa lista que fica constantemente forçando qualquer contato físico comigo e eu automaticamente sinto uma certa repulsa, sabe? Oh ódio

Hoje eu acordei mal humorada e, sinceramente, se tem uma coisa que eu odeio é quando as pessoas ficam o tempo todo me perguntando se tá tudo bem e, mesmo eu não querendo falar, continuam insistindo

É estranho como a gente nunca se satisfaz com o que vê no espelho
É estranho como sempre tem alguma coisa que incomoda
É estranho como nosso corpo pode ser o corpo dos sonhos de outras pessoa e ainda assim não gostamos dele
É estranho a culpa que a gente carrega pela insegurança

Eu amo acordar cedo. Me julguem, mas odeio a sensação de acordar tarde e sentir que meu dia vai ser menos produtivo. Talvez isso tenha relação com a sociedade capitalista que impõe na nossa mente que precisamos sempre estar produzindo, ou eu só gosto do clima da manhã e ter tempo pra mim

Esse ano eu me tornei uma pessoa muito preguiçosa. Acho que não tem outra palavra melhor pra usar mesmo, não vou maquiar a situação. Minha escolha atual não tem muito isso de fazer prova, e eu sou o tipo de pessoa que só estuda se for ter prova, e isso acabou afetando muito meu desempenho escolar

Ultimamente eu andei muito preocupada com o tempo que passava no celular. Vergonhosamente admito que a minha média semanal era de 6 horas diárias, e isso vinha me assustando um pouco. Eu coloquei no meu celular, há um tempo, um widget mostrando o tempo no celular, pra eu ficar atenta a isso

Vi um vídeo na qual me identifiquei demais. Eu acho que nunca acreditei em Deus de verdade. Desde muito pequena, estudei em escolas religiosas (até o 5° ano) e nunca senti um pingo de conexão com o que me fosse dito. Deus nunca foi claro pra mim. Acho que sempre fui uma agnóstica em potencial

Ando pensando no futuro. Mais especificamente, sobre maternidade. Na real, eu quero ter filhos (acho), mas provavelmente adotivos, a dor do parto deve ser absurda. Tenho minhas dúvidas quanto a questão de engravidar mesmo, acho que eu não ia conseguir me acostumar com as mudanças no corpo

16 anos. Até então, tá sendo um dia bem comum e dentro da minha rotina, nada de muito especial, já que só vou comemorar no fim de semana. Me peguei um pouco decepcionada, pra ser sincera. Esperava que minha mãe fizesse algo diferente pra mim, um café da manhã, almoço, presente, sei lá.

Acabo de passar por um dos momentos mais traumatizantes da minha vida, na véspera do meu aniversário de 16. Sempre tive pânico de assalto, todos os meus pesadelos são acerca desse tema. Quando era novinha, acho que com uns 7/8 anos, presenciei um assalto contra minha mãe e minha tia

Auto-sabotagem às vezes me fode, sinceramente. Não sou de me sentir muito insegura, mas acontece vez ou outra de eu passar por um período no qual eu não me sinto bem com nada que faço

Acho que nunca aprendi a me desculpar, dizer obrigada ou por favor, e não sei se um dia eu vou aprender. Quando criança, meus castigos eram frequentemente perpetuados pelo fato de eu ser quase incapaz de dizer um simples "desculpa" pra minha mãe. Pra ser franca, não sei dizer exatamente o motivo

Esses dias, por não sei qual razão, eu tentava me lembrar de um documentário que vi uma vez durante a aula de Filosofia no 8° ano. Sexta me recordei de seu nome: "A Ira de Um Anjo". Um dos poucos, ou até mesmo o único documentário que me interessou (nunca fui fã, mas um dia criarei o hábito de ver)

Vira e mexe me peguei pensando como eu queria um lugar pra compartilhar aquilo que penso, quase como um diário. E aqui estou. Não sei se permanecerei nessa plataforma, odiei o limite de caracteres pois queria escrever o quanto me desse vontade, talvez eu procure outra plataforma e abandone esta