直接は聞いてなかったことを、初めて聞いたのだけど。予測はついていたことに、毎日毎日驚かされる。

何でもかんでも捨てないと入らないんだよ、ここにはもう。前とおんなじじゃいられないんだよ。それを、さも私が気にしてないとでも、思っているのか？物には思い出が宿ってる教の私が言うのだよ。いくら理論でこういう受容段階だ、ってのはわかってても、耐えられないんだよ。

ともに話し合い解決できないかを検討し合うことなどはなからできるわけなく。暴言、文句にしかならない。そりゃ痛いだろうし苦しいだろうが、そんな言われ方をされる覚えはない。わざとでもないし。
こんな文句ばっか言われてるから、ほんと逝かれても清々するだけだろうか。

罵詈雑言ばっかで、やんなってきてね、イライラしすぎてね、ご飯食べるタイミングをなくす。

そもそも何かを履き違えている

痛い痛い、で目が覚める。薬を飲ませて、落ち着いて落着かと思いきや、まだ痛い。
これは、家で看るってのは、体力がなかなかの。

イライラが天元突破だよ。なんだろう。

やはりこうなる、の想定通りですわ。なんだこのくそが。そんなことを言ってる次元ではないんだよ。

どうしたっておかなきゃならない物を、なんとかはまらなかろうかと、悪戦苦闘したが、気に入らないそうだ。

とうとう近付いてきた。生きてるかちゃんと息しているのかを毎日、24時間気にする生活が始まるということだね。私自身も健康で、元気でいられる気はしない。慣れる日が来るのか？耐え続けるのか？先はわかってるけど全然先は見えてないんだよ。

ようやく承諾させたけども、それはそれで大変。どうせいつか大変になるから、そんなん今でも変わんないよな。でも不服らしい。何したって不服なんだろうよ。

やること多いのに、なかなか思うように物事が動いてはくれない。

家に迎えるにあたって。本人ではなく、本人を支える私に対してケアしたり、手を貸してくれる人が、最初はいたほうがいいと思うと言われた。
私もむこうも家族は遠方だし、友達もこっちにいないし。そもそも両親は仕事をしている。そんな長い間、来てくれ、とはなかなかいかないものなんだよな。
勿論、理屈はわかる。そう、根拠もある。ただそれを適えられそうにない。いくら上司が親身でも、家の中までは無理だし。同僚になんかもっと無理、明かしてもない。どうにもならない。

どこにも吐こうにも吐けないものことを。

いつかとはわかってたし、むしろ今の時点でだったけど、そうかもう終わりなのかなって。
長く治療してきて、特にこの一年はしんどくて、もちろん本人もだけど？でもしんどくて、罵詈雑言はいたこともあったはあったけど、やっぱり、終わってしまうのはやだなって思ってる。
無事じゃないけど無事に帰ってこれますか？今までみたいに、暮らせはしないでしょう。いつまで一緒にいてくれますか？