りつか
@riixpso2ss.bsky.social
これは消えた“りつか”の話。
もう戻れない、あの頃の思い出は憎しみに変わるのだろう。
いつか、君たちが気付くその時まで。
それまで、消えない記憶を記し、残す。
もう戻れない、あの頃の思い出は憎しみに変わるのだろう。
いつか、君たちが気付くその時まで。
それまで、消えない記憶を記し、残す。
これら全てのことを伝えても私が悪いってなるのは目に見えてるし、そう言われた。
ただただ悲しい。
誰一人として私の味方は、理解者はいない。
ただただ悲しい。
誰一人として私の味方は、理解者はいない。
March 28, 2025 at 6:15 PM
これら全てのことを伝えても私が悪いってなるのは目に見えてるし、そう言われた。
ただただ悲しい。
誰一人として私の味方は、理解者はいない。
ただただ悲しい。
誰一人として私の味方は、理解者はいない。
脅迫ってさ、
目の前で包丁なり何なり持って今から死んでやるって言うなら脅迫だと思う。
でも私が言ったのは、死にたい。
それでも脅迫？
死にたい、いなくなりたい、そう思ったことを伝えるのは脅迫ですか？
つらい悲しい、それら全てが詰まった言葉だった。
それなのに、さよならしたのは結果的に言えば私が消えてもいいってことじゃない？
違うならそれを言ってくれなきゃ捨てたとしか思えないよ。
目の前で包丁なり何なり持って今から死んでやるって言うなら脅迫だと思う。
でも私が言ったのは、死にたい。
それでも脅迫？
死にたい、いなくなりたい、そう思ったことを伝えるのは脅迫ですか？
つらい悲しい、それら全てが詰まった言葉だった。
それなのに、さよならしたのは結果的に言えば私が消えてもいいってことじゃない？
違うならそれを言ってくれなきゃ捨てたとしか思えないよ。
March 28, 2025 at 6:11 PM
脅迫ってさ、
目の前で包丁なり何なり持って今から死んでやるって言うなら脅迫だと思う。
でも私が言ったのは、死にたい。
それでも脅迫？
死にたい、いなくなりたい、そう思ったことを伝えるのは脅迫ですか？
つらい悲しい、それら全てが詰まった言葉だった。
それなのに、さよならしたのは結果的に言えば私が消えてもいいってことじゃない？
違うならそれを言ってくれなきゃ捨てたとしか思えないよ。
目の前で包丁なり何なり持って今から死んでやるって言うなら脅迫だと思う。
でも私が言ったのは、死にたい。
それでも脅迫？
死にたい、いなくなりたい、そう思ったことを伝えるのは脅迫ですか？
つらい悲しい、それら全てが詰まった言葉だった。
それなのに、さよならしたのは結果的に言えば私が消えてもいいってことじゃない？
違うならそれを言ってくれなきゃ捨てたとしか思えないよ。
俺とりつかの仲ってなんだ？
少なくとも前に個通に彼女の許可求められた時点で、私は君と個通でやり取りしようとは一切思わなかったよ？
私にとっては彼女の方が大切な仲良い友達だと思っていたの。
元相方のことだって大切だと思っていたの。
君はたしかに友達だけど、大切な友達の彼氏だった。
直接個人的なやり取りをするような仲って思っていなかった。君だってそういうものは望んでなかったでしょうに。
どうして私ばかりが批判されるのかな……
まぁ、私が全部悪いんだろうね
だから捨てられても仕方ないんだろうね
少なくとも前に個通に彼女の許可求められた時点で、私は君と個通でやり取りしようとは一切思わなかったよ？
私にとっては彼女の方が大切な仲良い友達だと思っていたの。
元相方のことだって大切だと思っていたの。
君はたしかに友達だけど、大切な友達の彼氏だった。
直接個人的なやり取りをするような仲って思っていなかった。君だってそういうものは望んでなかったでしょうに。
どうして私ばかりが批判されるのかな……
まぁ、私が全部悪いんだろうね
だから捨てられても仕方ないんだろうね
March 28, 2025 at 5:59 PM
俺とりつかの仲ってなんだ？
少なくとも前に個通に彼女の許可求められた時点で、私は君と個通でやり取りしようとは一切思わなかったよ？
私にとっては彼女の方が大切な仲良い友達だと思っていたの。
元相方のことだって大切だと思っていたの。
君はたしかに友達だけど、大切な友達の彼氏だった。
直接個人的なやり取りをするような仲って思っていなかった。君だってそういうものは望んでなかったでしょうに。
どうして私ばかりが批判されるのかな……
まぁ、私が全部悪いんだろうね
だから捨てられても仕方ないんだろうね
少なくとも前に個通に彼女の許可求められた時点で、私は君と個通でやり取りしようとは一切思わなかったよ？
私にとっては彼女の方が大切な仲良い友達だと思っていたの。
元相方のことだって大切だと思っていたの。
君はたしかに友達だけど、大切な友達の彼氏だった。
直接個人的なやり取りをするような仲って思っていなかった。君だってそういうものは望んでなかったでしょうに。
どうして私ばかりが批判されるのかな……
まぁ、私が全部悪いんだろうね
だから捨てられても仕方ないんだろうね
元相方が私の体調を一番理解していたとか言うけど、理解してるのに色々と不満言っていたの？
それで私が最終的に責められたの？
なんだか色々と矛盾してくるよね。
私がどうやっても制御できないこの体調をさ、自覚してないストレスで吐いたりするこの体を分かってるなら君も彼らに愚痴言わなければ良かったんじゃないかな。
それで私は何も不満を言ってはいけないかのように言われたら私が悲しくなると思わなかったのかな。
それで私が最終的に責められたの？
なんだか色々と矛盾してくるよね。
私がどうやっても制御できないこの体調をさ、自覚してないストレスで吐いたりするこの体を分かってるなら君も彼らに愚痴言わなければ良かったんじゃないかな。
それで私は何も不満を言ってはいけないかのように言われたら私が悲しくなると思わなかったのかな。
March 28, 2025 at 5:50 PM
元相方が私の体調を一番理解していたとか言うけど、理解してるのに色々と不満言っていたの？
それで私が最終的に責められたの？
なんだか色々と矛盾してくるよね。
私がどうやっても制御できないこの体調をさ、自覚してないストレスで吐いたりするこの体を分かってるなら君も彼らに愚痴言わなければ良かったんじゃないかな。
それで私は何も不満を言ってはいけないかのように言われたら私が悲しくなると思わなかったのかな。
それで私が最終的に責められたの？
なんだか色々と矛盾してくるよね。
私がどうやっても制御できないこの体調をさ、自覚してないストレスで吐いたりするこの体を分かってるなら君も彼らに愚痴言わなければ良かったんじゃないかな。
それで私は何も不満を言ってはいけないかのように言われたら私が悲しくなると思わなかったのかな。
煽る文章送ったというけど、
私は別に煽るつもりではないよ。
いつも通りっていうことほどいつも通りではない。それをわかってほしかった。
本当にいつも通りなら、切ってないし何も気にせず皆の前に戻れただろうね。
誰も気付かない、理解されない。
何もなかったら病んだりしない。
どの道、私は独りだったんだね。
私は別に煽るつもりではないよ。
いつも通りっていうことほどいつも通りではない。それをわかってほしかった。
本当にいつも通りなら、切ってないし何も気にせず皆の前に戻れただろうね。
誰も気付かない、理解されない。
何もなかったら病んだりしない。
どの道、私は独りだったんだね。
March 28, 2025 at 5:37 PM
煽る文章送ったというけど、
私は別に煽るつもりではないよ。
いつも通りっていうことほどいつも通りではない。それをわかってほしかった。
本当にいつも通りなら、切ってないし何も気にせず皆の前に戻れただろうね。
誰も気付かない、理解されない。
何もなかったら病んだりしない。
どの道、私は独りだったんだね。
私は別に煽るつもりではないよ。
いつも通りっていうことほどいつも通りではない。それをわかってほしかった。
本当にいつも通りなら、切ってないし何も気にせず皆の前に戻れただろうね。
誰も気付かない、理解されない。
何もなかったら病んだりしない。
どの道、私は独りだったんだね。
やっぱり何言っても理解されないんだね。
脅迫じゃない。つまりそれは本当に今死にかねない状態だった。そういうこと。
今生きてるけど本当に死んでたらどうした？後悔した？
まぁ別に私がいなくなって、後悔しようが何しようがどうでもいいけど。
捨てた人間のことなんてどうでもいいでしょ？
脅迫じゃない。つまりそれは本当に今死にかねない状態だった。そういうこと。
今生きてるけど本当に死んでたらどうした？後悔した？
まぁ別に私がいなくなって、後悔しようが何しようがどうでもいいけど。
捨てた人間のことなんてどうでもいいでしょ？
March 28, 2025 at 5:32 PM
やっぱり何言っても理解されないんだね。
脅迫じゃない。つまりそれは本当に今死にかねない状態だった。そういうこと。
今生きてるけど本当に死んでたらどうした？後悔した？
まぁ別に私がいなくなって、後悔しようが何しようがどうでもいいけど。
捨てた人間のことなんてどうでもいいでしょ？
脅迫じゃない。つまりそれは本当に今死にかねない状態だった。そういうこと。
今生きてるけど本当に死んでたらどうした？後悔した？
まぁ別に私がいなくなって、後悔しようが何しようがどうでもいいけど。
捨てた人間のことなんてどうでもいいでしょ？
私が切る理由は、
自分への戒めや
見えない心の傷を見えるように身体に刻んだり
血を流すことで自分の中の負の感情や不満や悲しみが流れていく気がするから。
切る人全てが同じ理由ではないし、まるでパフォーマンスのように脅しに使う人だっている。
ただ私は脅しで言ってるわけではない。
この全身に流れる自分を生かすものが流れ出て、新しいものが作られることで身も心もマシになることを願って切り、流す。
完全に終わる前に、良くならないかと、変わらないかと小さな希望で切る。
痕が残っても、全てが過去になるなら安いものだろ
自分への戒めや
見えない心の傷を見えるように身体に刻んだり
血を流すことで自分の中の負の感情や不満や悲しみが流れていく気がするから。
切る人全てが同じ理由ではないし、まるでパフォーマンスのように脅しに使う人だっている。
ただ私は脅しで言ってるわけではない。
この全身に流れる自分を生かすものが流れ出て、新しいものが作られることで身も心もマシになることを願って切り、流す。
完全に終わる前に、良くならないかと、変わらないかと小さな希望で切る。
痕が残っても、全てが過去になるなら安いものだろ
March 21, 2025 at 12:41 AM
私が切る理由は、
自分への戒めや
見えない心の傷を見えるように身体に刻んだり
血を流すことで自分の中の負の感情や不満や悲しみが流れていく気がするから。
切る人全てが同じ理由ではないし、まるでパフォーマンスのように脅しに使う人だっている。
ただ私は脅しで言ってるわけではない。
この全身に流れる自分を生かすものが流れ出て、新しいものが作られることで身も心もマシになることを願って切り、流す。
完全に終わる前に、良くならないかと、変わらないかと小さな希望で切る。
痕が残っても、全てが過去になるなら安いものだろ
自分への戒めや
見えない心の傷を見えるように身体に刻んだり
血を流すことで自分の中の負の感情や不満や悲しみが流れていく気がするから。
切る人全てが同じ理由ではないし、まるでパフォーマンスのように脅しに使う人だっている。
ただ私は脅しで言ってるわけではない。
この全身に流れる自分を生かすものが流れ出て、新しいものが作られることで身も心もマシになることを願って切り、流す。
完全に終わる前に、良くならないかと、変わらないかと小さな希望で切る。
痕が残っても、全てが過去になるなら安いものだろ
昨日は座ってゲームをしているだけで吐き気と目眩やらで具合悪くなってそのまま横になって動悸がする中、眠剤飲んで無理矢理寝た。
好きなことしてるだけで原因も分からなく具合悪くなる肉体で自分が自分でつらくなってるのにそこに他人から色々言われたら普通に気分も悪くなるよね。
楽しい途中で具合悪くなって何も出来なくなって、それが1人ならまだしも他に誰かと遊んでる時だったら申し訳ないって罪悪感はちゃんとあるの。何も思ってないわけじゃないよ。
いつもそうだよなって思われても仕方ないのは分かってる。
だからいつも自分を責めてる。
自分が一番この体調不良を、体を捨てたい。
好きなことしてるだけで原因も分からなく具合悪くなる肉体で自分が自分でつらくなってるのにそこに他人から色々言われたら普通に気分も悪くなるよね。
楽しい途中で具合悪くなって何も出来なくなって、それが1人ならまだしも他に誰かと遊んでる時だったら申し訳ないって罪悪感はちゃんとあるの。何も思ってないわけじゃないよ。
いつもそうだよなって思われても仕方ないのは分かってる。
だからいつも自分を責めてる。
自分が一番この体調不良を、体を捨てたい。
March 21, 2025 at 12:17 AM
昨日は座ってゲームをしているだけで吐き気と目眩やらで具合悪くなってそのまま横になって動悸がする中、眠剤飲んで無理矢理寝た。
好きなことしてるだけで原因も分からなく具合悪くなる肉体で自分が自分でつらくなってるのにそこに他人から色々言われたら普通に気分も悪くなるよね。
楽しい途中で具合悪くなって何も出来なくなって、それが1人ならまだしも他に誰かと遊んでる時だったら申し訳ないって罪悪感はちゃんとあるの。何も思ってないわけじゃないよ。
いつもそうだよなって思われても仕方ないのは分かってる。
だからいつも自分を責めてる。
自分が一番この体調不良を、体を捨てたい。
好きなことしてるだけで原因も分からなく具合悪くなる肉体で自分が自分でつらくなってるのにそこに他人から色々言われたら普通に気分も悪くなるよね。
楽しい途中で具合悪くなって何も出来なくなって、それが1人ならまだしも他に誰かと遊んでる時だったら申し訳ないって罪悪感はちゃんとあるの。何も思ってないわけじゃないよ。
いつもそうだよなって思われても仕方ないのは分かってる。
だからいつも自分を責めてる。
自分が一番この体調不良を、体を捨てたい。
本当は生きていたいし死にたくないけど、今の自分も能力も環境も人間関係も何もかも全て上手にできない。自分より不幸だって人はたくさんいるのも分かっている。それでも、今、私は幸せではない。
それが、何よりも嫌で仕方ないから死にたいの。
本当に生きていたくない人はいるだろうけど、生きたいけど今の自分の全てが嫌で死にたい人はたくさんいると思う。
他の人とは何かが違う、何かが欠如していて劣っていると感じていて、誰にも愛されないし、誰かを愛せない自分が生きている価値なんて無いから消えてしまいたい。
私を否定したり、捨てたのが何よりの証拠だろう。
それが、何よりも嫌で仕方ないから死にたいの。
本当に生きていたくない人はいるだろうけど、生きたいけど今の自分の全てが嫌で死にたい人はたくさんいると思う。
他の人とは何かが違う、何かが欠如していて劣っていると感じていて、誰にも愛されないし、誰かを愛せない自分が生きている価値なんて無いから消えてしまいたい。
私を否定したり、捨てたのが何よりの証拠だろう。
March 20, 2025 at 1:22 PM
本当は生きていたいし死にたくないけど、今の自分も能力も環境も人間関係も何もかも全て上手にできない。自分より不幸だって人はたくさんいるのも分かっている。それでも、今、私は幸せではない。
それが、何よりも嫌で仕方ないから死にたいの。
本当に生きていたくない人はいるだろうけど、生きたいけど今の自分の全てが嫌で死にたい人はたくさんいると思う。
他の人とは何かが違う、何かが欠如していて劣っていると感じていて、誰にも愛されないし、誰かを愛せない自分が生きている価値なんて無いから消えてしまいたい。
私を否定したり、捨てたのが何よりの証拠だろう。
それが、何よりも嫌で仕方ないから死にたいの。
本当に生きていたくない人はいるだろうけど、生きたいけど今の自分の全てが嫌で死にたい人はたくさんいると思う。
他の人とは何かが違う、何かが欠如していて劣っていると感じていて、誰にも愛されないし、誰かを愛せない自分が生きている価値なんて無いから消えてしまいたい。
私を否定したり、捨てたのが何よりの証拠だろう。
もしこれ見て、何か文句とかあるなら直接でもWさん通して全員でVCで話してもいいよ。
でももう私は何も言うことないかな。
言っても無駄だと思うし。
ただの不満しか出ないからね。
私はもう君たちに謝る気は無いし、謝られてもたぶん許せない。
一番許せないのは元相方だけど。
まぁ、一応言っとくけどWさんのこと信用してるわけじゃないし、私は別に仲良い人では無いって言われたから今はもう友達とも思ってないよ。ただの仲介人。第三者。それだけ。
でももう私は何も言うことないかな。
言っても無駄だと思うし。
ただの不満しか出ないからね。
私はもう君たちに謝る気は無いし、謝られてもたぶん許せない。
一番許せないのは元相方だけど。
まぁ、一応言っとくけどWさんのこと信用してるわけじゃないし、私は別に仲良い人では無いって言われたから今はもう友達とも思ってないよ。ただの仲介人。第三者。それだけ。
March 20, 2025 at 4:20 AM
もしこれ見て、何か文句とかあるなら直接でもWさん通して全員でVCで話してもいいよ。
でももう私は何も言うことないかな。
言っても無駄だと思うし。
ただの不満しか出ないからね。
私はもう君たちに謝る気は無いし、謝られてもたぶん許せない。
一番許せないのは元相方だけど。
まぁ、一応言っとくけどWさんのこと信用してるわけじゃないし、私は別に仲良い人では無いって言われたから今はもう友達とも思ってないよ。ただの仲介人。第三者。それだけ。
でももう私は何も言うことないかな。
言っても無駄だと思うし。
ただの不満しか出ないからね。
私はもう君たちに謝る気は無いし、謝られてもたぶん許せない。
一番許せないのは元相方だけど。
まぁ、一応言っとくけどWさんのこと信用してるわけじゃないし、私は別に仲良い人では無いって言われたから今はもう友達とも思ってないよ。ただの仲介人。第三者。それだけ。
でもまぁ、一番決定的なのは
相方に愚痴ることすら許されなくて、挙句の果てには私が病んで、死にたくなったこと、過去にその未遂も何度かしてること打ち明けたら我慢の限界って言われて、関係切られたことだよね。
“友達”って思ってるのに、その“友達”が死にたいと思ってるのに、平気で捨てられるのスゴいね？私ならできないよ。
どうして君に最後に管理権限投げなかったのか？当たり前だよね？死にたくなってる友達捨てられる人にあげないよ。
今となっては完全に他人。だからもう少しまともな人に権限渡した。それだけのこと。
相方に愚痴ることすら許されなくて、挙句の果てには私が病んで、死にたくなったこと、過去にその未遂も何度かしてること打ち明けたら我慢の限界って言われて、関係切られたことだよね。
“友達”って思ってるのに、その“友達”が死にたいと思ってるのに、平気で捨てられるのスゴいね？私ならできないよ。
どうして君に最後に管理権限投げなかったのか？当たり前だよね？死にたくなってる友達捨てられる人にあげないよ。
今となっては完全に他人。だからもう少しまともな人に権限渡した。それだけのこと。
March 20, 2025 at 4:07 AM
でもまぁ、一番決定的なのは
相方に愚痴ることすら許されなくて、挙句の果てには私が病んで、死にたくなったこと、過去にその未遂も何度かしてること打ち明けたら我慢の限界って言われて、関係切られたことだよね。
“友達”って思ってるのに、その“友達”が死にたいと思ってるのに、平気で捨てられるのスゴいね？私ならできないよ。
どうして君に最後に管理権限投げなかったのか？当たり前だよね？死にたくなってる友達捨てられる人にあげないよ。
今となっては完全に他人。だからもう少しまともな人に権限渡した。それだけのこと。
相方に愚痴ることすら許されなくて、挙句の果てには私が病んで、死にたくなったこと、過去にその未遂も何度かしてること打ち明けたら我慢の限界って言われて、関係切られたことだよね。
“友達”って思ってるのに、その“友達”が死にたいと思ってるのに、平気で捨てられるのスゴいね？私ならできないよ。
どうして君に最後に管理権限投げなかったのか？当たり前だよね？死にたくなってる友達捨てられる人にあげないよ。
今となっては完全に他人。だからもう少しまともな人に権限渡した。それだけのこと。
私が全面的に悪いのは分かってはいる。でもイラついたのだって本人に直接言うのをやめたのは、いらんこと絶対言うって思ったし許可なきゃ私と個通はしたくない男と個人DMしようってならないから。
仲良くても、“友達”の彼氏と個人でやり取りしようって私は思わないよ。
仲良くても、“友達”の彼氏と個人でやり取りしようって私は思わないよ。
March 20, 2025 at 3:57 AM
私が全面的に悪いのは分かってはいる。でもイラついたのだって本人に直接言うのをやめたのは、いらんこと絶対言うって思ったし許可なきゃ私と個通はしたくない男と個人DMしようってならないから。
仲良くても、“友達”の彼氏と個人でやり取りしようって私は思わないよ。
仲良くても、“友達”の彼氏と個人でやり取りしようって私は思わないよ。
今更だけど、どう思い返しても私の行動があの子と同じとは思えないし、あの時は自分でも本当に悪いと思ってて落ち込んでるところだったから悲しかったしマジで消えたいってなったよ。体調が悪くなるのはたしかにいつものことではあるけど、自分だって悪くなりたくてなったわけじゃないしストレスだけじゃなく塩分とか糖分摂りすぎたり本当に原因不明で急に吐き気や頭痛とかなる。昔はできたことができない状態だから“普通の人”じゃないのは自分がよく分かってるし、それを自分が1番つらいと思ってるし悔しいし、できることなら昔みたいに普通に動ける体に戻りたいよ。
March 20, 2025 at 3:49 AM
今更だけど、どう思い返しても私の行動があの子と同じとは思えないし、あの時は自分でも本当に悪いと思ってて落ち込んでるところだったから悲しかったしマジで消えたいってなったよ。体調が悪くなるのはたしかにいつものことではあるけど、自分だって悪くなりたくてなったわけじゃないしストレスだけじゃなく塩分とか糖分摂りすぎたり本当に原因不明で急に吐き気や頭痛とかなる。昔はできたことができない状態だから“普通の人”じゃないのは自分がよく分かってるし、それを自分が1番つらいと思ってるし悔しいし、できることなら昔みたいに普通に動ける体に戻りたいよ。
