1ヶ月経った。
おとんの人生だからおとんの好きなように生きたら良いよ、と言ったことを後悔している。もう酒を飲んだら駄目よ、と言えば良かったのかな。

生きていても楽しみがない、爺ちゃんの面倒見るのがつらい、一緒に暮らしてほしいと言われたとき、思いきってそうしてあげれば良かった。この1ヶ月、何度も何度も後悔した。その度に涙が出た。

けれど時間薬って本当で、ちゃんとしっかり振る舞える日が増えてきた。あとおかんとは仲良くて寂しいけど、自分の心を守るために別居しようと思う。

認知症が加速した爺ちゃんに完全に忘れ去られたこともなかなかショックだったけど、それ以上に離婚した母親が私にだけ遺産をくれと言ってきたことがとても悲しかった。こんなに金に汚く醜くい人間だったのかと。金なんてあげるから、これ以上気持ちが沈むような発言をしないでほしい。

職位が急に上がったせいで仕事のストレスもすごく、私ももう死んでもいいかなと思う日がときどきある。

今はこんな感じ。時間が経てばマシになると信じて。