Enfim... não lembro a última vez que desabafei, seja na internet ou com alguém. Com certeza faz perto de uns 8 anos, talvez mais. Hoje saiu. Se é bom ou ruim eu não sei. Queria a minha agonia interna fosse percebida. Não sei como terapia pode me ajudar, mas é o que tô buscando agora.

A gente corre na pista da vida junto de outras pessoas. Elas estão na frente, chamando, incentivando. Mas nunca alcanço elas. Às vezes elas estão mais perto, e depois parecem estar mais longe. Algumas saíram do meu campo de visão. Me sinto sozinho nessa corrida. E culpado por não conseguir correr.

Aí, o que resta é a compreensão, compaixão e paciência dos outros ao meu redor. Mas até quando? Qual é o limite?

Assisti a um vídeo de como pessoas com TDA costumam manter amizades e relacionamento com parceiros e familiares. Dói no coração quando minha forma de ficar vivo afeta negativamente quem eu amo. O "vou melhorar" é eterno, assim como a culpa de nunca conseguir melhorar o suficiente.

Todo dia penso quanta coisa que poderia ter evitado ou melhorado se eu fosse normal. E todo dia bate uma crise de identidade que me faz questionar o que conquistei por mérito e que me foi benéfico por esforço e benevolência dos outros. Me sinto a mera extensão da vitória do mundo ao meu redor.

E uma das coisas que mais me pega no TDA é que isso não diz respeito apenas a atenção. Afeta meus relacionamentos, minha profissão, minha forma de lazer... Abrange tanta coisa e com tanta profundidade e complexidade que é impossível atribuir, inicialmente ou não, à atenção.

Em vivo numa culpa de ser como sou, porque a dinâmica de tudo ao redor é diferente da minha. Penso no meu TDA como se fosse uma esteira. Se ando com calma ou se me esforço pra correr, não saio do lugar. Poucas as vezes fico em paz com o resultado.

*Adar trata bem os Uruks*

*Uruks acham Adar ruim*

*Uruks apoiam Sauron*

*Sauron mata Adar*

*Uruks comemoram a volta de Sauron*

*Sauron mata os Uruks*

*Uruks: :o :'( *

Obrigado @elizeside.bsky.social pela paciência.

Eu simplesmente odeio esses picos repentinos de foco e obstinação. Até ajuda no início, mas depois é dificílimo de se desligar. Agora tenho 1h30 de um sono que não terei antes de sair pra trabalhar. O benefício do esforço vai ser perdido pelo cansaço e pelo sono.