このまま息をし続けて、最期を迎えるその瞬間まで、この存在を許したくないものと共存して、これと死ぬ。その時周囲に誰もいなかったら良いなと思う。私はもう、それしかないのだと、何度考えてもこの結論にしか至れない。わたしは異性と関わるべきではない。ただそれだけだ。

それが今私が呼吸している意味であり、あの人への唯一の謝罪の方法だった。あの人はそんなことを求めていない。あの人はただひたすらに後悔していた。私がそうさせたのに、自分の責任だと自らを責めていた。私はこの先どう振る舞えば良いのか、分からない。この悍ましい自分自身をどう扱えば良いのかわからない。男と肌を重ねるのは好きではない。ただ男に求められることは心底好きだ。そんな自分が殺したいほど憎い。死に逃げるのは安直だ。何よりそれはあの人への冒涜だ。私はこのクズを隠して見せないように生きていくしかない。

わたしはただ、いつか、断罪されたいだけだ。自分の罪と向き合うのももう疲れた。あと何年私はこれと付き合って生きていくのか。ただ性的な行動を求めるだけが性欲ではない。男に対する警戒心と恐怖、それを裏返したら現れる男におもねる態度、優しくされたらすぐ好きになる精神性、依存先を見つけないと生きていけないという甘ったれた根性。こういうものの全てを自分から取り除きたかった。