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ぽたまる
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· Nov 9
フォロワーのみなさん、どうかフォローを外してもらえないでしょうか？
たぶんこの垢私が希死念慮感じてる時しか動かないしそういうことしか呟かないので、あんまり見られたくないです。
Twitterみたいにブロ解とかできないみたいだからそっとフォロー外してもらえると嬉しいです
たぶんこの垢私が希死念慮感じてる時しか動かないしそういうことしか呟かないので、あんまり見られたくないです。
Twitterみたいにブロ解とかできないみたいだからそっとフォロー外してもらえると嬉しいです
体調が悪くなると友達関係のことで不安になるのやめて欲しい(私のこと)。カウンセリング行きたいけど空いてないしお金もない。
December 6, 2025 at 6:28 AM
体調が悪くなると友達関係のことで不安になるのやめて欲しい(私のこと)。カウンセリング行きたいけど空いてないしお金もない。
私の心は醜い。
死んだら記憶が美化されて、みんなの心に綺麗に残らないかな。無理か。
死んだら記憶が美化されて、みんなの心に綺麗に残らないかな。無理か。
December 6, 2025 at 4:59 AM
私の心は醜い。
死んだら記憶が美化されて、みんなの心に綺麗に残らないかな。無理か。
死んだら記憶が美化されて、みんなの心に綺麗に残らないかな。無理か。
みんな私のことが大切だと言っておきながら、本当のところはそうじゃないんだ。本当に大切なら、会えないのにLINEの返信適当にしたり、そもそもまったくしなかったり、やめてって言ってるのにリアクション機能使ったりしないよね。
私もあなたたちのこと大切にするのやめてもいい？🥲
私もあなたたちのこと大切にするのやめてもいい？🥲
December 6, 2025 at 4:56 AM
みんな私のことが大切だと言っておきながら、本当のところはそうじゃないんだ。本当に大切なら、会えないのにLINEの返信適当にしたり、そもそもまったくしなかったり、やめてって言ってるのにリアクション機能使ったりしないよね。
私もあなたたちのこと大切にするのやめてもいい？🥲
私もあなたたちのこと大切にするのやめてもいい？🥲
君に会いたいな。ずっと会いたいよ。私君に会ったら泣くと思う。嬉しくて寂しくて悲しくて泣くと思う。
December 5, 2025 at 12:14 PM
君に会いたいな。ずっと会いたいよ。私君に会ったら泣くと思う。嬉しくて寂しくて悲しくて泣くと思う。
なんか消えちゃいたいな。人生がやっと軌道に乗ってきたのに、そう思う。薬なんかじゃどうにもならない。薬を飲んだって根本的な問題は解決できない。私はこの「さびしさ」や「不安」と向き合わなきゃいけない。
December 5, 2025 at 12:11 PM
なんか消えちゃいたいな。人生がやっと軌道に乗ってきたのに、そう思う。薬なんかじゃどうにもならない。薬を飲んだって根本的な問題は解決できない。私はこの「さびしさ」や「不安」と向き合わなきゃいけない。
「大切」だと心から思える人とは全然うまくいかないんだ
December 5, 2025 at 12:09 PM
「大切」だと心から思える人とは全然うまくいかないんだ
わからない。私のことかわからないけど、もし私のことについてお話ししてくださってるのならと思ってポストします。
私のことを考えてくださってありがとうございます。私のことをそんなに考えてくれる人がいるなんて思わなかったです。私は基本的に希死念慮を感じている時しかここに来なくなってしまいました。だから私のポストを見てあなたの気持ちが引きずられてしまったらと怖いのもあって、フォローを外して欲しいとお願いしました。このお願いが誰かを悩ませてしまうことまで頭が回っていませんでした。ごめんなさい。あまり深く考えず、あなたにとって1番負担のないようにしてもらえれば嬉しいです。本当にありがとうございます。
私のことを考えてくださってありがとうございます。私のことをそんなに考えてくれる人がいるなんて思わなかったです。私は基本的に希死念慮を感じている時しかここに来なくなってしまいました。だから私のポストを見てあなたの気持ちが引きずられてしまったらと怖いのもあって、フォローを外して欲しいとお願いしました。このお願いが誰かを悩ませてしまうことまで頭が回っていませんでした。ごめんなさい。あまり深く考えず、あなたにとって1番負担のないようにしてもらえれば嬉しいです。本当にありがとうございます。
November 10, 2025 at 12:57 PM
わからない。私のことかわからないけど、もし私のことについてお話ししてくださってるのならと思ってポストします。
私のことを考えてくださってありがとうございます。私のことをそんなに考えてくれる人がいるなんて思わなかったです。私は基本的に希死念慮を感じている時しかここに来なくなってしまいました。だから私のポストを見てあなたの気持ちが引きずられてしまったらと怖いのもあって、フォローを外して欲しいとお願いしました。このお願いが誰かを悩ませてしまうことまで頭が回っていませんでした。ごめんなさい。あまり深く考えず、あなたにとって1番負担のないようにしてもらえれば嬉しいです。本当にありがとうございます。
私のことを考えてくださってありがとうございます。私のことをそんなに考えてくれる人がいるなんて思わなかったです。私は基本的に希死念慮を感じている時しかここに来なくなってしまいました。だから私のポストを見てあなたの気持ちが引きずられてしまったらと怖いのもあって、フォローを外して欲しいとお願いしました。このお願いが誰かを悩ませてしまうことまで頭が回っていませんでした。ごめんなさい。あまり深く考えず、あなたにとって1番負担のないようにしてもらえれば嬉しいです。本当にありがとうございます。
フォロワーのみなさん、どうかフォローを外してもらえないでしょうか？
たぶんこの垢私が希死念慮感じてる時しか動かないしそういうことしか呟かないので、あんまり見られたくないです。
Twitterみたいにブロ解とかできないみたいだからそっとフォロー外してもらえると嬉しいです
たぶんこの垢私が希死念慮感じてる時しか動かないしそういうことしか呟かないので、あんまり見られたくないです。
Twitterみたいにブロ解とかできないみたいだからそっとフォロー外してもらえると嬉しいです
November 9, 2025 at 2:34 PM
フォロワーのみなさん、どうかフォローを外してもらえないでしょうか？
たぶんこの垢私が希死念慮感じてる時しか動かないしそういうことしか呟かないので、あんまり見られたくないです。
Twitterみたいにブロ解とかできないみたいだからそっとフォロー外してもらえると嬉しいです
たぶんこの垢私が希死念慮感じてる時しか動かないしそういうことしか呟かないので、あんまり見られたくないです。
Twitterみたいにブロ解とかできないみたいだからそっとフォロー外してもらえると嬉しいです
私が自死を選ぶということは、友達を悲しませ、傷つける行為だとわかっている。友達がいなかったらとっくに死んでやるのにな〜
でも自死する時って衝動的なことが多くて、自分でも何も判断ができなくなった時だから、私は何も考えずに突発的に死んじゃうかもしれない。そういうことをみんな知ってるのかな。知ってても知らないふりしてるのかな。私ずっと死と隣り合わせだよ。いつ死ぬかわからないよ。
でも自死する時って衝動的なことが多くて、自分でも何も判断ができなくなった時だから、私は何も考えずに突発的に死んじゃうかもしれない。そういうことをみんな知ってるのかな。知ってても知らないふりしてるのかな。私ずっと死と隣り合わせだよ。いつ死ぬかわからないよ。
November 9, 2025 at 2:31 PM
私が自死を選ぶということは、友達を悲しませ、傷つける行為だとわかっている。友達がいなかったらとっくに死んでやるのにな〜
でも自死する時って衝動的なことが多くて、自分でも何も判断ができなくなった時だから、私は何も考えずに突発的に死んじゃうかもしれない。そういうことをみんな知ってるのかな。知ってても知らないふりしてるのかな。私ずっと死と隣り合わせだよ。いつ死ぬかわからないよ。
でも自死する時って衝動的なことが多くて、自分でも何も判断ができなくなった時だから、私は何も考えずに突発的に死んじゃうかもしれない。そういうことをみんな知ってるのかな。知ってても知らないふりしてるのかな。私ずっと死と隣り合わせだよ。いつ死ぬかわからないよ。
たまに、私がこのまま死んで、みんな後悔しちゃえばいいんだ、私の死がみんなの生傷になればいいんだって思っちゃう時がある。最低だよね。そういう時は大抵自暴自棄になってる。冷静な思考状態じゃない。
November 9, 2025 at 2:25 PM
たまに、私がこのまま死んで、みんな後悔しちゃえばいいんだ、私の死がみんなの生傷になればいいんだって思っちゃう時がある。最低だよね。そういう時は大抵自暴自棄になってる。冷静な思考状態じゃない。
私が死ねばみんな会いにきてくれる？なんて考えてみるけど、本当に会いに来てもらえなかったらどうしようって思う。
November 9, 2025 at 2:24 PM
私が死ねばみんな会いにきてくれる？なんて考えてみるけど、本当に会いに来てもらえなかったらどうしようって思う。
今私が住んでるところは最寄駅が遠いから誰かに送り迎えしてもらわないと家から出ることはできなくて、気軽に出かけて人と会うことが難しい。そんな状況で人と関わるのにはLINEとかそういうメッセージアプリで会話するしか人と繋がる手段がない。そんな中で誰からも返信が来ないと、ああ私のことなんてみんなどうでもいいんだって思考になってしまう。私はみんなと連絡が取れないと本当に人と関わる手段がなくなっちゃうけどみんなは違うんだなって。みんなは私と連絡することについて何も考えてないんだなって。まあそうですよね。私はみんなにとって有象無象の1人でしかないんだなって。そんなだったら最初から独りだったらよかったんだ。
November 9, 2025 at 2:18 PM
今私が住んでるところは最寄駅が遠いから誰かに送り迎えしてもらわないと家から出ることはできなくて、気軽に出かけて人と会うことが難しい。そんな状況で人と関わるのにはLINEとかそういうメッセージアプリで会話するしか人と繋がる手段がない。そんな中で誰からも返信が来ないと、ああ私のことなんてみんなどうでもいいんだって思考になってしまう。私はみんなと連絡が取れないと本当に人と関わる手段がなくなっちゃうけどみんなは違うんだなって。みんなは私と連絡することについて何も考えてないんだなって。まあそうですよね。私はみんなにとって有象無象の1人でしかないんだなって。そんなだったら最初から独りだったらよかったんだ。
何が言いたかったのかわかんなくなっちゃった。でもとりあえずさびしい。
愛はいつも不確かだね。私は君や君を愛しているけれど、君も君もいつまで私といてくれるか分からないんだ。
君も君も私のことが大切だと言う。私はその言葉を素直に信じられるような人になりたかったよ。君はスナフキンみたいにふらっといなくなってしまうし、君にとって私は本当は特別じゃないって少し気づいてるんだ。
愛はいつも不確かだね。私は君や君を愛しているけれど、君も君もいつまで私といてくれるか分からないんだ。
君も君も私のことが大切だと言う。私はその言葉を素直に信じられるような人になりたかったよ。君はスナフキンみたいにふらっといなくなってしまうし、君にとって私は本当は特別じゃないって少し気づいてるんだ。
November 3, 2025 at 3:14 PM
何が言いたかったのかわかんなくなっちゃった。でもとりあえずさびしい。
愛はいつも不確かだね。私は君や君を愛しているけれど、君も君もいつまで私といてくれるか分からないんだ。
君も君も私のことが大切だと言う。私はその言葉を素直に信じられるような人になりたかったよ。君はスナフキンみたいにふらっといなくなってしまうし、君にとって私は本当は特別じゃないって少し気づいてるんだ。
愛はいつも不確かだね。私は君や君を愛しているけれど、君も君もいつまで私といてくれるか分からないんだ。
君も君も私のことが大切だと言う。私はその言葉を素直に信じられるような人になりたかったよ。君はスナフキンみたいにふらっといなくなってしまうし、君にとって私は本当は特別じゃないって少し気づいてるんだ。
急に心が冷えたように寂しさが襲う夜。抜け出したいね
November 3, 2025 at 3:07 PM
急に心が冷えたように寂しさが襲う夜。抜け出したいね
さびしいって言っても誰にも届かない。別に友達をカウンセラーにしたいわけじゃない。行き場がない。
October 26, 2025 at 2:57 PM
さびしいって言っても誰にも届かない。別に友達をカウンセラーにしたいわけじゃない。行き場がない。
母が実は陰で、私が全然家事をしないとか愚痴ってるって知ってる(弟から聞いた)。一つも家事をしない弟にはそんなこと言わないのに。元気な時は私も食器洗いとか洗濯物の片付けとかしてるのに。
私が来て食費がかかるって言われた。弟には家族のお荷物だって言われた。父はそもそも私に関心がない。
仕事が決まって東京に行くことになったらなったで、「本当に働けるの？」って言われて、弟には「これ以上心配かけさせるな」と言われた。どこにいてもお荷物。
私が来て食費がかかるって言われた。弟には家族のお荷物だって言われた。父はそもそも私に関心がない。
仕事が決まって東京に行くことになったらなったで、「本当に働けるの？」って言われて、弟には「これ以上心配かけさせるな」と言われた。どこにいてもお荷物。
October 19, 2025 at 6:31 AM
母が実は陰で、私が全然家事をしないとか愚痴ってるって知ってる(弟から聞いた)。一つも家事をしない弟にはそんなこと言わないのに。元気な時は私も食器洗いとか洗濯物の片付けとかしてるのに。
私が来て食費がかかるって言われた。弟には家族のお荷物だって言われた。父はそもそも私に関心がない。
仕事が決まって東京に行くことになったらなったで、「本当に働けるの？」って言われて、弟には「これ以上心配かけさせるな」と言われた。どこにいてもお荷物。
私が来て食費がかかるって言われた。弟には家族のお荷物だって言われた。父はそもそも私に関心がない。
仕事が決まって東京に行くことになったらなったで、「本当に働けるの？」って言われて、弟には「これ以上心配かけさせるな」と言われた。どこにいてもお荷物。
昨日は何百回も「死ねばいいのに」って心の自分の声が聞こえて、今日はずっと「はやく死ねよ」って声が聞こえる。
衝動的に何か良くないことをしようとする時間がある。数時間経てばそれが収まることは知っている。でもその時になったら理性とか何もかも吹っ飛んで、自分でも何をしでかすか分からず、ずっと怖い。コントロールできない。
でももうどうでもいいやって思ってる自分もいる。最悪の事態が起きても、それでもいいやって。数年のうちに、と思っていたけれど年内に死ぬかもしれない。分からないけどそうなってもおかしくないなと思う。
せめて来週の伊波の誕生日だけは幸せな気持ちでいられないかな。無理かな。
衝動的に何か良くないことをしようとする時間がある。数時間経てばそれが収まることは知っている。でもその時になったら理性とか何もかも吹っ飛んで、自分でも何をしでかすか分からず、ずっと怖い。コントロールできない。
でももうどうでもいいやって思ってる自分もいる。最悪の事態が起きても、それでもいいやって。数年のうちに、と思っていたけれど年内に死ぬかもしれない。分からないけどそうなってもおかしくないなと思う。
せめて来週の伊波の誕生日だけは幸せな気持ちでいられないかな。無理かな。
October 19, 2025 at 6:13 AM
昨日は何百回も「死ねばいいのに」って心の自分の声が聞こえて、今日はずっと「はやく死ねよ」って声が聞こえる。
衝動的に何か良くないことをしようとする時間がある。数時間経てばそれが収まることは知っている。でもその時になったら理性とか何もかも吹っ飛んで、自分でも何をしでかすか分からず、ずっと怖い。コントロールできない。
でももうどうでもいいやって思ってる自分もいる。最悪の事態が起きても、それでもいいやって。数年のうちに、と思っていたけれど年内に死ぬかもしれない。分からないけどそうなってもおかしくないなと思う。
せめて来週の伊波の誕生日だけは幸せな気持ちでいられないかな。無理かな。
衝動的に何か良くないことをしようとする時間がある。数時間経てばそれが収まることは知っている。でもその時になったら理性とか何もかも吹っ飛んで、自分でも何をしでかすか分からず、ずっと怖い。コントロールできない。
でももうどうでもいいやって思ってる自分もいる。最悪の事態が起きても、それでもいいやって。数年のうちに、と思っていたけれど年内に死ぬかもしれない。分からないけどそうなってもおかしくないなと思う。
せめて来週の伊波の誕生日だけは幸せな気持ちでいられないかな。無理かな。
家族と過ごすの、やっぱりしんどいことも多いな
October 8, 2025 at 1:09 AM
家族と過ごすの、やっぱりしんどいことも多いな