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Tudo no lixo agora.

É só o primeiro dia do resto da minha vida sentindo essa angústia?

Tenho uma sigla de segurança que se eu fizer chegar até ele significa imediatamente "eu quero voltar". Ele que criou. Eu faço as duas letras chegarem até ele e ele saberá que preciso voltar. Maldita hora que foi inventada uma sigla, eu só penso nela o tempo todo e na vontade de usá-la.

A culpa estava berrando tão alto no meu ouvido que eu não tive opção, eu só podia fazer o que era certo: me afastar. Me afastar porque eu queria perto demais e isso ia machucar todo mundo.

A escolha certa é sempre mais dolorida e mais difícil. Mas a sensação de "ok isso é certo" diminui um pouco a culpa do que eu estou sentindo. Porque a culpa estava me tirando o sono, me sufocando, me incomodando. E eu só queria que parasse. Eu só queria que essa culpa parasse.

Eu tomei a decisão de me afastar de uma pessoa que eu amo demais porque sei que esse amor só vai trazer sofrimento. Pra ele. Pra mim. Pra outras pessoas que eu amo. Mas estou massacrada. Por que fazer a escolha correta é tão dolorido?

Eu queria poder falar com alguém sobre o que eu estou sentindo, mas é um sentimento tão errado que eu não tenho coragem nem de falar em voz alta. Aguentar quietinha até passar.

Eu passei o dia super agitada, ansiosa, pra lá e pra cá sem ter sossego, daí agora me dei conta: tomei dose dobrada de cafeína. Agora faz sentido eu estar surtando de tanta agitação física / mental.

Rolou treinão mistureba. 2 de peito, 2 de tríceps, 2 de posterior, 2 de glúteos. Faltei segunda e terça, daí hoje tomei no c*
Parabéns pra mim

Estou com dificuldade de enxergar o quadro nas aulas, dor de cabeça e nos olhos, fui no oftalmologista e preciso de óculos. Feliz porque tem solução, triste porque usar óculos não combina com minha personalidade gostosa maromba

Mano, o alívio de poder simular que eu tô num twitter, namoral
Eu já estava em abstinência de lançar um tweet