今だから言える話私がそれをいじめと認識しているかどうかは別として、ふぃーちゃんや他の仲良くしていた女の子たちとクラスが離れ離れになってからの学校生活、わざわざ私が卑屈な気持ちや罪悪感や無力感を感じるよう仕向ける言動向けてきた輩大勢いた。もちろん悲しかったけど腹の奥底でその対象たちに憎悪と嫌悪それから呪詛由来の復讐心を向けたのは私なりの精一杯の自尊心だった。あいつら不幸になったら嬉しいとはもちろん思ったけど奴らのせいにするより関わる権利やらん、あんなくだらんやつらとっとと忘れてやる、仮に将来やつらが俺様を覚えていてもガン無視するかどちら様でしたっけってあしらってやるって思い直したら気持ち軽かった

実は生理前不機嫌ってそーゆーもんだったりする？とか思い始めた。予祝ならぬ予許みたいなやつで万が一観念にしてしまっても許しておこう。それも前の不正出血も●も俺様のせいじゃないしょーがなかった。仮に俺様のせいでもそれは選べるって証拠だから選ぶ勇気を持てるなら選んだらいい。全部軽率に許す

ここで天邪鬼宣言
一生性的にも人としてでも魅力のない俺様になりたいーーーそんな俺様すきーーー　ときて
んなわけねーだろあほかこの●で●で●な●がーーー　とくそ重情動を解放するなんてどうだろう

地を這う声　やってみたければやってみればいいのさベイビー

そうだよねありがとうくそでか俺様☆

あと　このように孤独感味わっているときに恋人候補等に現れられても碌なことない　という観念を俺様は持っている。脳のメカニズム的に見ても霊的に見ても観念か常識かももはや分からないとも思っている
観念であると仮定した場合手放す勇気を持てていないのでそれを今でも大切に大切に握りしめている。警戒心なく無防備に依存心に近い感情抱いたとたんまた酷い目に遭うんじゃないかと思っている。だからこの気持ち大切に見ていって大切に感じる。悲しさと無力感に打ちひしがれて泣いたって許す。何故なら俺様は俺様を宇宙一大切だと思っているn回目だから

でも俺様が可哀想だからあらゆること些細なことでもう責めたくないよ　とも思っている。責めるのを辞めたって軽々しく許す

今日も今日とて俺様は俺様から許されている

一部訂正。自分ちに上げたり相手んちに上がる頻度は日帰りと外食前提で二ヶ月に一回以下なら妥協可。なぜなら俺様以外の他人で一番大切な存在はぶっちぎり恋人にするつもりなので、この頻度は恋人にしか許せないから。招く側であっても俺様の部屋が客人を招く仕様の空間でなくても構わない感じでいてくれること、招かれる側なら客人1000‰然な在り方をしても許してくれるふぃーちゃんであることが何より重要。客人1000‰然というのは、一切恐縮したり気を遣ったりしないという意味。この仕様を遠慮なく受け取ることを許す

個人のテリトリーに足踏み入れるのと疲れるのが嫌だからって理由で一緒に外でカフェなどご飯食べるデートとか全会一致で好きって思えるジャンルの映画観てその後ご飯とかだけがしたい感じ、何ヶ月かに一回だけ綺麗な泊まれる場所でお泊りデートしたい感じなんだよな。動物カフェ可。ふぃーちゃんもそういうデートが好きと設定。受け取り許可はいつでもする

笑いながら
くっだらねー　って突っ込むようになってきた。益々軽くなってきている。いいぞ。いいぞ

でも時間少し置いて心の中で思うと笑いながら
あほかいな嫌っつーの　って突っ込んでいる俺様がいる。笑えてくるほど気持ちが軽いってもしかしていい傾向なのでは

これが巷で聞く、妖術すこすこにしてやんよ　なのね

あはーん♡
不幸になりたーーーい
自己犠牲だーーーいしゅき
他人のお世話するのだーーーいしゅき
働きたーーーい
一生貧乏でいたーーーい
容姿の醜い私でいたーーーい
俺様マゾだから雑に扱われるのしゅきーーー
ちょーだーーーい♡♡

って唱えただけ。まんじゅうこわいの逆みたいな効果だねきっとこれ