年の瀬になるといつも昔のことが脳裏をかすめる。

詳細な記憶が無いのに、なんか良くなかったよなという後悔だけが曖昧に付き纏っていて、やっぱりサークルの会長として不適格だったし、後輩のJDLを自分のエゴと見栄から半端なものにさせてしまったなあ、とか。

その辺は自分の気持ちの無さとか当事者意識の欠如が起因していて、そんなことはなかったよとかのフォローも必要ない（と思ってる）ほどには、厳然たる真実として認識すべきなんだけど。

それと向き合うこともしないままアラサーになってしまったという居心地の悪さだけは残ったまま、いつ大人になれるんですかという声が背中にへばりついてる。

140文字以上のお気持ちを表明する際にはブルースカイを使う運用とさせていただこう。

細々と詩を読んだり書いたりしているのは中原中也記念館に行ったのがきっかけだったけど、下手の横好きにしてはやれてる感を全部壊したのは谷川俊太郎だった。
「（或はネリリし　キルルし　ハララしているか）」
一音節にも感情を持たせられること、端的な表現の奥には辿り着けない世界があることの感動とショックは今も残っている。

たぶん世界は思ってるより広いけど、どうしようもない断絶を意識したくなくて、鑑賞者の身分に閉じこもっている自己嫌悪は残り続けていて、それでも、孤独が引き合う力を救いとして提示する彼の懐の深さに、ずっと救われている。

PJ炎上が一歩手前の状況下でそれを覆すスキルと人脈とやる気が無いときの対応ムズすぎて、すべてを諦めて帰るしかない。
自分ごと化、愛社精神、当事者意識の呪文唱えながら無限残業するメンタルは俺にはもう無い。

仕事できなさすぎて流石に落ち込む

実家のリフォームが明後日から始まる。自分と兄の身長の記録や、テストでいい点取ったときの日付とかが書かれてる台所の柱は、なんとなく永遠に刻まれてるもんだと思ってたけど、意外とそうでもないみたいで。
思い出自体は消えないけれど、それを思い出すきっかけは無くなることは、寂しさまでには届かない曖昧なもったいなさを感じる。

トランプ嫌悪リベラルマンが、本来救うべき対象として見なしているはずの人々を結果的に貶してる構図はメチャクチャに不健全だよナ〜

トランプ、マジかという気持ちとさもありなんという気持ちが分かれてるな

ボート