まーたTwitterで連投しちゃってる。
不安感というか落ち着かないというか。
ふぉろわさんが連投してても特に何も思わないんだけど自分が連投するのは目障りだよなと思っちゃう。
実際自分で目障りだと思うししょうもないどうでもいいことばっかり連投してもなんだかなぁって感じ。
実生活で会話する相手が圧倒的に少ないのが良くないんだろうけど、実生活で会話する相手がいても自分の話はどうでもいいことばっかりだからお口にチャックするしか生きてく術はないんだよなぁ。

誰かに聞いて欲しい見て欲しいって気持ちとこんなどうでもいい話されても目障りだろうなって気持ちがぐちゃぐちゃ混ざって結局暴走してしまう。
自分なんかがツイートするの烏滸がましいと思うとどこにも出せないし誰にも話せないしで頭がパァンってなる。
どうしても色んなことに対して距離感バグってしまう。

気持ちがざわざわして落ち着かない。
しょうもないことTwitterにダラダラ連投するのも申し訳なくなって、でもどこかに吐き出さないと自分の中でぐるぐるして頭がショートするから難しい。
Twitterって本来自由に呟くものだと思うんだけど自分のツイートは誰から見てもどうでもいいしょうもないことだからあまり連投しない方がいい気がしてどうすればいいか分からない。
全部チラ裏なんだよな、ほんとSNS向いてない。

お薬調整がなかなか上手くいかなくて試したり中止したりで安定しない
メジャートランキライザーが合わない体質だから前通ってた精神科の先生も頭抱えてたなぁ
飲んでる薬の量が多いから今の主治医も減らせるように考えてくれてるけどなかなか思うようにいかない_(:3｣∠)_

人との距離感分からなすぎる
初対面では自分から近寄るけど相手から近寄られるとﾋｪｯてなって距離置いちゃったりするし、近寄りすぎて相手のパーソナルスペースにどかどか入り込んじゃって距離置かれたりする
思いついたこと相手がどう思うか考える前に言っちゃって不快にさせちゃうしほんとに人間関係構築するのが苦手

SNSやり過ぎると承認欲求おばけになるからある程度の距離感でやった方がいいんだよな
でも実生活で話せる人少ないからSNSで人との繋がりを求めてしまう
一番良いのは実生活で友達作ることなんだろうけど、連絡不精だからすぐ疎遠になるし見捨てられることへの不安も大きい
SNSだといいねがあるから特別会話しなくても繋がってられるのが楽なんだよな
逆にいいねがあるから承認欲求おばけにもなっちゃうところもある
難しい

全人類対象の見捨てられ不安が発動している
自分が嫌われるタイプの人間なの分かってるから余計つらい

昨日は比較的落ち着いてたのに今日は気分の波がある
寒暖差のせいなんかな
ご飯食べたら早めに寝た方がよさげ

調子悪くなると逆に静かにしとくのができない
そういう時はこっちに来たらいいんかな

気持ちがざわざわそわそわして不安定になるとツイートが増えて不快な思いさせちゃって後から自己嫌悪に襲われる
ハイの時は軽率にリプ送っちゃって後から自己嫌悪に襲われる

ベランダで煙草吸うようにしてから毎日の寒さ観測ができるようになったけど毎日変わらず寒いよ

Twitterで大暴れしたので我猛省

とりあえず始めた