久々に夢を見た。母親に自分の選ぶもの、全て否定されて、全力で逃走して、全力で怒りながら追いかけられる夢。
だから、私は、独りを選んだ。誰にも自分を否定されたくない。自分の選んだことを尊重してほしい。
そのためなら家族も、友人も、幸せになるかもしれない未来も捨てる。
ただ、自分のプライド…自尊心…傷ついた心を守るためだけに。
これを書いて涙が止まらないのは、弱音を吐露する悔しさと、幸せになりたいのに割り切れない苛立ちなんだろうな…。

両親が地元へ帰る。
堂々とアニメ見たりオダメが出来るようになったりしたのは日常に戻っていいんだけど、やっぱり寂しさはあるな。

「独りでいい、って思うのは、人に恵まれているから思える事」
「確かに、結婚は他人と暮らすことやから嫌なことは多いわな。ただ、そんなん何十年の内のほんの数百時間よ。それよか助けられることの方が多いし、ホンマに嫌なら離婚したらええ」
「今すぐ結婚せぇ、とは言わへんけど、相手はおった方がええって思うよ」

あれだけやいやい喧嘩しながら、こう言えるの…カッコいいよ、親父。

おかんが作ってくれた飯、食べてるけど、涙が止まらん。相当な寂しがり屋やな、俺。

…また、来てな。

大学卒業まで抑圧され、社会人になっても半年に1度程度我慢を強いられる人間が一人暮らしに慣れると、もう多人数で一緒に居るのが苦痛で仕方ない。
それが親でも友人でも、３日以上は無理だ。

独り身で今世を過ごすにしても、偶然たまたま万が一伴侶を見つけて子宝に恵まれたとしても、上記の教訓は忘れてはいけない。
程よく自由にすること・考えをある程度尊重することは肝に銘じておこう。

友人と遊んできた。
遊んでいる間は楽しい時間ではあったけれども、その後のぐだぐだした時間がどうにも無駄に感じて好きになれない…。
「飯、どうする？」「あそこにしない？」「いや、あっちじゃね？」
このやりとりが割とムダだよなぁ…と。あと、店は悪くないこと前提で、ここに来てどこにでもあるチェーン店に行く？
もうちょっとなんかあるだろ？

……なーんて、心に秘めながらも友人付き合いだからスルー。
やっぱり一人が気楽。結婚はもとより彼女を作るなんて考えられないや。
まぁ……そんな考え方をひっくり返してくれる子に出逢えたら話は変わるだろうけど。

誰にも相談しない、誰にも頼らない。だから大丈夫だった。

でも、誰かに相談したり、弱音を吐いたりするとすぐに感情が溢れ出してしまう。

だから誰にも相談しないし、頼らない。
疲れは誤魔化し、笑顔を振りまいて日々を過ごす。

なんだか疲れたなぁ……

やっぱり、疲れてるっぽい。
誰にも弱ってるところは見せないのは、一度曝け出すと自分が「弱ってる」って認識しちゃうから、あえて蓋をして笑って元気に過ごしちゃうのかもね。

たまにはこっちも上げないとね

たまーにログインして、少しだけ動かすだけ

結局、ほぼこっち使ってないなw

不思議な夢だった。
今まで歩んで来た人生を振り返りつつ、「あそこでこうしてなかったら」のifルートも辿る夢……。反復横跳びみたく行き来出来るけど、その事を打ち明けても親友含め誰にも信じて貰えなくて。
で、それを捨てて3周目の人生を1からスタート。全く知らない土地・全く知らない人と関わり育って大きくなってから足を運んだのは、今の自分にとっての故郷だった。
……精神的に滅入ってるのかも。オダメのSS、ストック出来たら里帰りしようかな。

Twitterの代わり…のはずなんだけど、なぜだろう…界隈の方との連絡にしか使わない気がしないw

さてと…界隈の方々を探さなきゃな〜