あちらでは一連の投稿を削除しましたが、備忘と、吐き出しがてらここに残します。

私が過去二回開催した「ピクニック茶会」。
ゴールデンウィークにやった時「秋にもやろうかな」と言ったら「また呼んで」と言った彼女。

ある日突然、一言もなく、「ピクニック茶会」をやると投稿。

抗議しようとする私を止めて夫が仲裁しようと相手にDMを送り、色々お話する中で
「似た内容のお茶会を、他の誰かが〇〇(彼女が立ち上げて繰り返し開催しているお茶会)と無断で称したらどう思うか？」という問いかけをしてから返事が止まった。

「推し」という表現に感じる、「推して上げてる」「推しを買い支えている」というニュアンスが嫌い。
私は、お店の方の努力と誠意の上に成り立つお店を利用させて貰っているに過ぎない。何も偉くない。

だから「私の推し」などどこにもなく、「私の大好きなお店」なの。

最近お店に対し、「推す」って表現が嫌い。
昔は自分も使ってたけど、ある時「人気商売の芸能人ではなく、商品を提供する人におかしいのでは？」と思ってから
とてもおこがましく失礼だと感じるようになって、使わなくなったしそういう表現をする人も気になるようになった。

大好きなお店が増え
よく利用させてもらう内、お店の方とやり取りが増え
「店員さん」だけでなく「プロフェッショナル」や「経営者」としての側面が垣間見えるようになり
これまでもちゃんと敬意をもって利用させてもらっているつもりだったけど、自分の表現を気をつけなければならないなと思った。

頑張るしんどさも
頑張りが足りなかった悲しさも
誰も肩代わりはしてくれない。

どちらで苦しむか、それを自分で選ぶだけだ。
言い訳も人のせいにもしないために。

精一杯やっている
そんな事は自分でも分かっている
毎日いっぱいいっぱいだよ

でもいい大人なので、頑張りが免罪符にならないことも知っている。

私に同じ毒親育ちというだけで助けろと、上から目線で自己犠牲を求めたくせに
私と結婚した夫を自己犠牲と決めつけそれを批判するとはどういう了見だ？

必死になったことのある人は
人の努力を軽視しないものよ

諦めたのなら
諦める人生を選ぶのなら

羨みも妬みもこちらに向けないで欲しい
自分の気持ちの面倒は、自分で見るべきだろう。

私の今は
みっともなく望み、しぶとくしがみつき
どうしようもない醜態を晒し続けてやっとの思いで掴んだものなので

恵まれてるだの、好かれてるだの愛されてるだのと言われても気分が悪いし
諦めた人間に言われるのはなお不愉快。

諦めることが悪いとは言わない。
そうするしかない時もある。
でも、その選択の末に生まれる感情の面倒は、自分自身で見ておくれ。
こちらにわざわざ伝えてこなくてよろしい。

今回の救いは、婚約者が「あなたの幸運は、あなたの実存、意地が、かすかな糸を手繰って引き寄せたものだよ」と言ってくれたこと。

確かに私は恵まれている。
どんなにやっても報われない努力もある。
頑張る力さえ奪われ尽くしてしまうこともある。
それでも、そこに至った私のこれまでを、これから共に生きていく人が
思いを馳せ、理解し、認め、肯定してくれている。
それを「意地」だと言ってくれた。

だからもう、敢えて、返信を見た誰に嫌われても良いと、あの返信をした。
努力と幸運で引き寄せた今の日々、長くはない人生
私は理解してくれる人、理解する努力を惜しまぬほど愛する人、分かり合える人とだけ付き合っていく。

確かに今は「愛されている」と心から思える。

でもそこには何度も嫌われ、疎まれ、拒絶され、傷つき
それでもたくさんの別れから学び、新しい出会いに斜に構えず、なけなしの勇気を振り絞ってきた。

愛し方も愛され方も両方を持つ幸せも健全な精神も、私には与えられなかった。
私が今愛されているのは、繰り返し、繰り返し、痛みに耐えながら諦めず、血を流したからだ。

他人の努力に思い至らず、軽々しく羨み、自分はとうに諦めたポーズでみっともなく傷ついてもみず
それで得られるものもたどり着ける場所もあるわけが無いだろう。

そんな人間に、「恵まれてる」なんて言われるのは許せない。
笑って流したりもしない。

でも、まるで努力しなかったかのように、降って湧いた幸運をただ享受しているかのように「恵まれてる」と
何も知らない他人から言われるのは本当に本当に不愉快。

愛して与えて守ってくれるはずの親から愛されず、奪われ、害され
たくさんのものから嫌われ、疎まれ、拒絶され
長い間居場所がこの世のどこにもなく、ならばいっそその方へ流ていこうと何度も思った。

でも何とか踏みとどまり、必死の思いで立ち上がり、良き人たちのいるところまで歩き続け、たどり着いた場所で受け入れて貰えるように努力した。

しぶとく欲しがりもせず、何が違うのか思い悩み続けたりもせず、諦めた奴に
妬まれたり羨まれたりしたくない。

上司が良い人だとツイートしたら「ちぇしゃさんは恵まれてる」と言われた。
久しぶりにかなり腹が立った。

一晩置いて、「他人に運がいいと言う時はよく考えた方が良い。私は良い気がしなかった」と返した。

「そんなつもりはなかった。人を惹きつけるあなが羨ましかった」と私には言い訳としか受け取れない返信があった。
さらに不愉快だったのでもう返すのはやめた。

確かに私は時折「自分は恵まれている」「運が良かった」と言う。
でもそこには愛して、支えて、助けてくれた人への感謝を込めている。
今の私が在るのは、幸せでいられるのは、その人たちのおかげだと心底思うから。

理不尽な目に遭っても、遭い続けても
「誰かのせいだ」とは言わないように、頑張ってきたけれど

ロクデナシの両親に散々なことをされ、何とか逃げて生きていこうとすれば
ロクデナシ達のことを責められ、「あなたは悪くないが」と言いながら拒絶され、否定され
また未来の可能性が死んでいくのを、ただ黙って見殺すしかないことになるなんて。

それでも私は誰かのせいだとは言わずに生きるため、戦い続けなければいけない。

どうして、私が望んでやった訳でもない、他人の事で、むしろ自分も被害に遭ったことで
ここまで不利益と理不尽を味わわなければいけないのか。

もっと他人に言ったところで図々しく、恥知らずに思われるから
長年飲み込み続けて慣れてきたけれど。
今もそれが賢いやり方だと自分に言い聞かせているけれど。

自分への理不尽には自分で戦うしかない。
でもそれが続いて疲れた時、やっぱり思ってしまう。
私がこんな目に遭ってるのはおかしいと、誰かに言って欲しい。
一緒に耐えたり我慢したりして貰えるだけで感謝すべきなのかもしれない。
だけどこれからも一人で戦い続けるのかと、今日は気が遠くなる気分。

心身ともに復活。コロナのあんちくしょうにやられた事は忘れねぇけどな‼‼‼‼💢💢💢💢

みんなたち、外部の（ログインしてない）人に丸見えになりたくなかったら、ちゃんとここをONにしておくのだよ。今週中にな。

土曜にコロナが分かってからずーっとシクシクしてる。

関西にいる親友が用事で東京にきて、土曜から泊まる予定だった。
ご飯張り切って作って、お酒もお菓子もいっぱい用意して、めちゃくちゃ楽しみにしてた。
日曜はジュリスにも行く予定だった。

本当に前々からすごく楽しみにしてた。
手洗いもうがいもマスクもワクチンもちゃんとして、今まで一度もかからずに来れたのに
よりによって、このタイミング。

加えて体の不調にメンタルの持病が引っ張られてる。
カウンセリングや治療で矯正したマイナス思考や他責思考が抑えきれなくなって暴れてる。

後々消すだろうけど暗い投稿が続くかもしれない。