我一直都在试图证明自己是“有价值的”。只有真正的多余物才需要这样的证明。真的被需要、有价值的东西才不需要额外的证明。
我也想被偏爱。被喜爱这种事不那么那么那么努力的话有可能得到吗

也许我的母亲还是说对了一点，一个会被自己厌烦的家伙是没资格得到任何东西的

做梦梦到了死前。具体原因不记得，但有时间向其他人告别。但想来想去也没什么的，只是说一句要死了。但想到我就要死了，反正也不会有以后，所以快乐地向很多人说了“我爱你”。
有过吗，至少都是有过的，包括父母。但什么时候因为惧怕而从来都不敢说出来了……

永远喜欢星星。他们是遥远的，遥远的恒星……是过去的影子……存在，但并不能确定

有时候有些事情会让我变得暴躁，易怒，沮丧。我知道，我知道有一部分原因……但是…也许有时候我不需要替其他人动用我的情绪……个体的逻辑运行只属于每个个体，始终没办法复用到其他个体身上……

谁知道呢，尽管我感官非常非常迟钝但多少也能察觉到几次的尾随……经常搬家这种事会让我略微松上一口气，但这种事情在我变得麻木前，我的口袋里一直会放着一把手术刀。
我本能的惊恐把我搞成了神经质。然后它让我疲惫，进而麻木，就像溺水，最后平静地沉下去。
也许我会死于溺水。

在很小很小很小的时候。父母在印象中是非常温柔的人。也许时至今日他们仍是，只是表象太容易被各种东西左右。
我一直只想要当一个友好的人。现在看来什么都做不到。

有时候太累了躺下来感觉只是在靠债务过活。
什么都还清以后连强行活着的必要都没有