Pas contre eux, mais pour moi.

Aujourd'hui je refais machine arrière, je réalise que c'est ce qui m'a beaucoup trop bloqué dans le passé, que tomber avec l'algorithme Tiktok ou Instagram sur des réels ou publications de personne dont je ne fais plus partie de leur vie, ça m'apporte tout sauf de la paix mentale au final.

Je me trouvais suffisamment évolué, assez grandi pour accepter que ces personnes puissent coexister dans mon environnement même s'il n'y a pas de contact, mais via des ami.e.s en commun.

Je sais que la solution doit venir de moi... Ou d'un miracle extérieur.

Il y a une chose que je pourrais faire mais ça serait potentiellement encore plus destructeur, et je crois que même pour la personne concernée ça serait mauvais.

Je suis vraiment perdu parce que malgré tous les problèmes j'ai tenu pendant plus d'un an et demi, je sais pas par quel miracle d'ailleurs, et là je suis abattu, totalement perdu. Ma psy m'aide pas vraiment, j'ai aucun.e ami.e qui peut m'aider ou me comprendre.

L'association montée et qui existe officieusement depuis plus de 5 ans a rassemblé que des gens qui se connaissaient pas entre eux et aujourd'hui passent des soirées ensemble en dehors de cette orga.

J'ai des potes qui ont acheté des voitures, se sont investi.e.s dans l'automobile car je l'ai fait

Genre mes trois dernières exs avaient un intérêt INEXISTANT pour l'automobile, les 3 maintenant y sont impliquées dans leur vie de manière plus ou moins importante.

Les groupes de personnes et amis de mon entourage sont à 80-90% parce que je les ai fait rencontrer.

Allez sur ce je vais enfouir mes sentiments dans de la course à pied, et on en reparle à la psy lundi.

Bisous.

Et là ça me BOUFFE totalement.

Je pensais tellement avoir évolué, et je pense que j'ai réussi, mais là ça arrête pas. Ça veut pas sortir de ma tête. Je me sentais même heureux de savoir que je ne représentais plus rien, ça m'aidait à avancer, je me disais que c'était mieux pour tout le monde.

Vraiment de toutes les sources d'anxiété que j'ai en ce moment, je serais prêt à ravoir n'importe quelle saloperie pour que celle-là cesse. J'en ai marre d'avoir chaque levé du lit et début de journée, chaque soirée et nuit d'insomnie dédiée à cette relation manquée.

J'arrête pas aujourd'hui d'y repenser. Tous les jours ça me hante. Est-ce que c'est parce que je me sens au plus bas de nouveau ? Probablement. Mais en attendant je me sens misérable, j'ai cette impression d'avoir raté la plus grosse opportunité de ma vie.