一旦読み返すとつらつらと自分の過去ばっか書いちゃってるな！

目下の悩みは、

「自分が受けてきたような苛烈なしつけは完封しつつ、しかし締めるところはきっちり締める躾が私にできるか？」というところにつきます。

反射的に手が出たり、無視したり、自分が子供よりヒスったり…
そういうことをしないでいられる自信、努力するのは当たり前としても正直自信がありません。

本気の虐待サバイバーの方からしたら糸よりも細くて切れやすいであろうこの連鎖すら断ち切れる自信がありません。

こんななのに親になってしまって良かったんだろうか。

思春期に新しい家族の、新しい環境で過ごすのは、とても辛かったのではないかと思います。

今妹は成人し私と同様独り立ちしていますが、その妹が
「父(再再婚)、母、弟と私(妹)だけの時、私に八つ当たりされる事結構あった」と言っていました。

姉さんはそういうの、(妹が小さかった頃に受けていた事)どう思ってた…？と聞かれ、正直心当たりあるな…と上記の通り思ってしまいました。

イライラを乳児に向けるわけにはいかなく、児童になりつつある私に矛先が向いたのではないか、と

こう思うのにはもう一つ理由があります。

父が亡くなりそこそこの時が経ったある時、母はまた再婚し、弟ができました。
この弟は再再婚相手と母との間の子で、私と弟には母子並みの年齢差があります。

その頃には私は上京し最後の学生生活を謳歌していた為、多少の驚きと複雑さはあったものの、蚊帳の外という事もあり多少他人事でいられました。

問題は妹の方でした。
妹はまだ学生で独り立ちするような年齢では無かったため、新たにできた「家族」の中で過ごす事になりました。

差別されて育てられたわけではありません。
でも、たまに思うのです。
「あの狭い世界の中で、私は『2番目に弱い者だった』から苛烈な躾を受けたのでは？」と。
当時妹はほにゃほにゃの赤ちゃんだったり幼稚園児だったり、とにかくまだまだ手が掛かり、しかし同時に一番弱いので一番守らねばならない者だった。

では私はどうか。
妹が生まれた時点で幼稚園の年長クラス。身長は他の子に比べて高く、中身はともかく身体的にはそこそこ頑健だった。少なくとも妹よりは。

だから、まだ手のかかる妹の育児ストレスを私に向けられたのでは？と、思ってしまいます。

若干話は変わり、私の主な家族構成の話です。

今は若干違いますが

父(再婚相手、今は死別)
母(実母)
私
妹(再婚後できた子)

という構成で、私の子供時代の大半はこの家族構成でした。

父は中学生の時に死別しています。
妹とは、思春期ごろに疎ましく思うことはありますが、成人した今はお互いに大切な家族として心穏やかな関係性です。

思春期の頃には「私だけ父親が違って異分子みたいに思っているんじゃないか、邪魔に思ってるんじゃないか」と思っていました。
し、正直妹には甘かった…かも？と思う事もちょっとあります。
まあそこは妹との年齢差がちょっとあるという事もあるので一概には言えませんが。