ウマ娘のメジロアルダンがフリちゃんに見える。

全部疲れちった。

好きな人たちが幸せそうにしてるのを外から見てるだけでいいや。

わしはとんでもなく強欲だから、好きな人たちの輪に入るともっともっとと欲しくなってしまう。

求めすぎて傷つけることばっか。

良い加減気持ち悪いわ自分。

みんながわしのこと忘れるスイッチがあったらええのにな。

迷いなく押すわ。

ここ、界隈の人間誰も観てないと思ってたらまろちに見られた。

気にしないでねまろち🙂

これでめんどくさがられるならどう考えてもあの場にいない方がいいよねわし。

これからも同じこと起こるもん絶対。

伝え方は悪かったにせよ、そのノリちょっと嫌だって気持ち伝えてめんどくさがられるならもうわしは自分の気持ちを殺して生きる。

そのあと何言われても「めんどくさかった」って言葉がずっとわしには残る。

わしという存在は空気を悪くさせる悪影響でしかない。

でもあの場が好きだから、あの場に居続けるためには、自分の心を殺すしかないんじゃないかな。

ホントはあんないい奴らに不快な思いさせたくないもん。

わしがあの場にいない方が解決なんだけど、離れる覚悟がない。

離れたない。

わしみてぇにゴミみたいな考え方しかできないやつが、あいつらと肩並べていいわけないんよな。

あの優しいやつらの中で異物でしかないわし。

ふむ、つくづくわしはどこにも必要ではないと感じる。

いてもいなくても変わらんよ。

大丈夫、昔からそう。

昔から特別必要とされたことなんてない。

今は環境が良すぎただけ。

求められることが多くなって浮かれちゃっただけ。

だから求められなくなることが死ぬほど怖い。

だから消える時はスッと消える。

きっといつか消えるし、きっといつか忘れられるし、きっといつか思い出されなくもなる。

全て上書き。

その日が来るまでは、できる限りみんなの前では笑顔でいるよ。

その日が来るまでは、みんなといたいと思う気持ちも本当。

その日が来るまでは。

夜ご機嫌斜めでなかなか寝付かない娘に初めて少しイライラしてしまった。

朝起きて超ご機嫌にニコニコしてる娘を見て安心してものすごく愛おしくなった。

ご機嫌斜めさんの寝かしつけ上手くできなくて初めてイライラしたことにちょっとショックだったけど、子育てってきっとこれの繰り返しなんだろうね。

上手くいかなくてイライラもしちゃうけど、やっぱり愛娘はいつだって可愛い。

いつも頑張ってくれてるママが、寝かしつけてる間少しでも睡眠を確保できて良かった。

パパもママも君のために頑張るからね、たくさんわがまま言って、たくさん泣いて、大きく育ってね。

やっぱり、おぼのシエレトワールめちゃくちゃ良い。

気抜くと泣く。

ツイ廃のわしがTwitter開いてない。

意外と過ごせるもんだな。

気持ちは落ち着いて来たんだけど、Xに戻るのがちょっと怖い。

先日、愛娘が1ヶ月迎えました。

今週末お宮参りに行って来ます。

おぼと、おまめと、んそちは、本当に歌が上手い。

最近本当に気に入ってる3人。

めちゃくちゃ偉そうな言い方だけど、わしが「本当に上手いからおすすめだよ」って本当に忖度なく上手いって言える3人。

三者三様の上手さがあるけど、3人ともに謙虚すぎてなかなか「あなた上手いよ」を受け取ってくれないんだけど、マジとんでもなく上手いからね3人とも。

プライベートが、忙しくなりすぎて自分の時間が作れないことも少なからずストレスにはなってる。

けど、それ以上に娘と妻との時間を大切にできてなかったことへの後悔の方がでかい。

自分はできてるつもりでもやっぱり家族のこときちんと見れてなかったかなって、振り返ってみると反省すべき点が多い。

妻と一緒に娘の成長を大切に見守っていかないとあっという間に大きくなっちゃうよな。

子育てと配信活動をきちんと両立できてる人マジで尊敬します。

自分が不器用すぎてどちらかに集中すると、どちらかが疎かになってしまう。

本当に難しい。

ブルースカイは平和だな。

見たくないもの見なくて済む。

横のつながりが一気に増えすぎて、見たくないものまで増えすぎた。

目も脳みそも疲れた。

情報がたくさん入って来て変に翻弄される。

自分なりにマイペースが貫けない環境に身を置くと、精神的疲労が蓄積される感覚がよくわかる。

でも別に誰も悪くないんよこれ。

わしが極端に人付き合いが下手くそなだけ。

考え方が固いだけ。

だから自己嫌悪がすごい。

本当に仲良くしてくれる人だけそばにおってくれればそれでいい。

心配して声かけてくれた人たちはみんな好きです。

ありがとう。