Bem pelo contrário, toda vez que acontece o tempo de recuperação que eu preciso é maior e maior, eu não tenho mais energia pra me recuperar completamente nem pra fingir completa indiferença, acho que eu não tenho muito mais tempo até que as coisas piorem irreparavelmente

Um segundo sem distração é suficiente pra me lembrar da minha disforia extrema, da minha falta de atitude, meu pavor quanto ao meu futuro, meu medo de toda figura parental ao meu redor, e uma vez nesse estado, é muito difícil sair de verdade

Tudo me leva pra um ninho de inveja e hostilidade, eu tô a todo momento ruim, a todo momento em disforia, a todo momento com isso ou aquilo, mas não adianta falar, então eu lido com tudo, tanto meu quanto de outras pessoas, mesmo que falte energia, e mesmo que eu odeie lembrar que sou eu

naturalmente, eu perco meu norte quando eu lembro que sou eu, quando eu saio do automático e penso um pouco mais a fundo que o de costume, e é sempre aí que surge o problema. Eu não existo funcionalmente fora do meu comportamento automático e distante, eu tô vivendo meu medo da adolescência

meus medos são sempre resultado de me lembrar como pessoa física, minha vida toda eu me acostumei a ser distante não só do meu corpo como minha pessoa, num geral. Os conflitos por que eu passo, minhas relações, é como se eu estivesse só assistindo algo seguindo um rumo

me pergunto como seria não ter que lidar com nada disso, não ter nascido, não ter que olhar nos olhos de mais ninguém, se eu fui criada pra lidar com tudo sozinha, estar num constante limbo em que memórias são borrões e sentimentos são jogados pra alguma parte inacessível do meu cérebro

claro, isso significa ter como única resposta minha própria voz, que quando confrontada diretamente com os problemas que tanto evita só consegue me falar pra aproveitar bem o restante de vida boa que eu tenho, porque provavelmente não vai durar muito

eventualmente, a sujeira transborda, mas nesse ponto já tá ali há tanto tempo que tornou-se inseparável do piso. Ficar quieta me agonia, contar não muda nada, tudo que me sobra é me distrair ou deixar, sozinha, os pensamentos divagarem na minha cabeça

dia de descrença no futuro yippie

grrgrghrhgesghrghrhghegjhesrgjsehrawhdlahejhawdawedwafawef

É cruel da minha parte me envolver em relações mais íntimas enquanto tendo essa perspectiva de vida. Amarrar alguém à um cadáver que esqueceu de se enterrar é bem maldoso, sinto muito

tendo ciência disso, você, do fundo do seu coração, acha que é possível alguém assim realmente ter um futuro pela frente? Eu fico feliz pelo otimismo, ou coping, se a resposta for sim. Entretanto, é impossível, ou pelo menos severamente difícil, acreditar no contrário pela minha perspectiva

o único consolo que existe é ouvir "é o que é" "faz parte" "infelizmente é o mundo que a gente vive" enquanto eu vivo pela perspectiva de que eu não vou realmente atingir meu futuro ideal, eu não consigo trabalhar pra tal e ninguém vai conseguir me salvar disso

Afastei amigos que se preocupam comigo e fariam o possível pra me ajudar por medo e desprezo de mim mesma, e não consigo aceitar ajuda pelo mesmo motivo. Tudo isso enquanto olhando pra tudo que esse mundo e pensar que eu não me encaixo em lugar algum fora um quarto fechado

meus sentimentos são incompreensíveis ou indetectáveis, ao mesmo tempo que explosivos e claros. Minhas relações são frágeis e é sempre culpa minha. "Frágeis" pode não ser a palavra certa, e sim mais desgaste de pessoas