ねこのまま
@neconomama.bsky.social
匿名一人目妊活・マタ活垢/東京/北国出身/アラフォー夫婦の💁♀️/フルタイム会社員/築古🏠在住/猫😍/猫アレルギー😭/🌳や⛰️が癒し/猫島旅/パン特にベーグルと高加水系/きのこ/かき氷
昔のTwitterのように気軽に声かけあえる場所を探してこちらにアカつくりました！
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子どもがいない中途半端なキャリアの女に価値なんてないんだなっておもう、
あと辛い思いしてまではこどもほしくないかもしれない、こわい
でも優しい夫を父親にしてあげられないのは人としてだめかもしれない
つらい
あと辛い思いしてまではこどもほしくないかもしれない、こわい
でも優しい夫を父親にしてあげられないのは人としてだめかもしれない
つらい
September 13, 2025 at 12:22 AM
子どもがいない中途半端なキャリアの女に価値なんてないんだなっておもう、
あと辛い思いしてまではこどもほしくないかもしれない、こわい
でも優しい夫を父親にしてあげられないのは人としてだめかもしれない
つらい
あと辛い思いしてまではこどもほしくないかもしれない、こわい
でも優しい夫を父親にしてあげられないのは人としてだめかもしれない
つらい
20代の早くに子どもを産まなかったら30代後半から地獄なんだな。今そう思って生きてる。少し余裕でてきたママパパは楽しそう。自分のキャリアや年齢があがって仕事も休めない、休みたくない、子どももできるかできないか、どうなるかわからない、もう嫌。周りの幸せな様子をみてまでして、本当に必死に子ども欲しいのかわからない。自分のことしか考えてないアラフォーと思われてる。つらい。
September 13, 2025 at 12:20 AM
20代の早くに子どもを産まなかったら30代後半から地獄なんだな。今そう思って生きてる。少し余裕でてきたママパパは楽しそう。自分のキャリアや年齢があがって仕事も休めない、休みたくない、子どももできるかできないか、どうなるかわからない、もう嫌。周りの幸せな様子をみてまでして、本当に必死に子ども欲しいのかわからない。自分のことしか考えてないアラフォーと思われてる。つらい。
わたしが、ふわふわ、ぐにゃぐにゃしているあいだに。
June 29, 2025 at 2:34 PM
わたしが、ふわふわ、ぐにゃぐにゃしているあいだに。
歌手なら宇多田ヒカルが好きだし、作家なら金原ひとみが好き。人として。
June 16, 2025 at 2:50 PM
歌手なら宇多田ヒカルが好きだし、作家なら金原ひとみが好き。人として。
妊活アカとかいってココに来ておいて、ただのウダウダ言ってる、自己中自分の人生楽しみたいアラフォー女性の呟きになっていて、なんかごめんなさい。でもこういう人間だわ
June 15, 2025 at 3:43 PM
妊活アカとかいってココに来ておいて、ただのウダウダ言ってる、自己中自分の人生楽しみたいアラフォー女性の呟きになっていて、なんかごめんなさい。でもこういう人間だわ
だんだん、勝手に追い詰められて、子ども産み育てない限り、私は逃げた人生っていわれてる気がしてきた。
June 15, 2025 at 3:39 PM
だんだん、勝手に追い詰められて、子ども産み育てない限り、私は逃げた人生っていわれてる気がしてきた。
同年代で、若くして子ども産んで育てて、小中学生くらいになって少し落ち着いてきたくらいの人たちをみて、あの人生が正解なんでしょうね。とか思ってしまう。勝手に傷つく。でも，巻き戻せない
June 15, 2025 at 3:38 PM
同年代で、若くして子ども産んで育てて、小中学生くらいになって少し落ち着いてきたくらいの人たちをみて、あの人生が正解なんでしょうね。とか思ってしまう。勝手に傷つく。でも，巻き戻せない
世の中の悩んで妊娠出産した、働く女性たちを、尊敬する。
私って全然だめだな、脳みそ自己中のお子様なのかな。
私って全然だめだな、脳みそ自己中のお子様なのかな。
June 15, 2025 at 3:35 PM
世の中の悩んで妊娠出産した、働く女性たちを、尊敬する。
私って全然だめだな、脳みそ自己中のお子様なのかな。
私って全然だめだな、脳みそ自己中のお子様なのかな。
ほんとにもっと苦労してる人山ほどいるから、言いにくいけどさ、
私やっぱり流産の悲しみと、その後の体調不良の辛さのトラウマが嫌すぎて、妊娠に積極的になれてない。情けない、よな？
私やっぱり流産の悲しみと、その後の体調不良の辛さのトラウマが嫌すぎて、妊娠に積極的になれてない。情けない、よな？
June 15, 2025 at 3:34 PM
ほんとにもっと苦労してる人山ほどいるから、言いにくいけどさ、
私やっぱり流産の悲しみと、その後の体調不良の辛さのトラウマが嫌すぎて、妊娠に積極的になれてない。情けない、よな？
私やっぱり流産の悲しみと、その後の体調不良の辛さのトラウマが嫌すぎて、妊娠に積極的になれてない。情けない、よな？
子どもいない既婚者って、周りからのそれでいいの？みたいな外圧と、老後の人生、これでいいのかな？みたいな不安しかない。（子どもいなきゃいけないよ、ということじゃないです、そういう心境になっちゃうよ、というだけ）
June 15, 2025 at 3:33 PM
子どもいない既婚者って、周りからのそれでいいの？みたいな外圧と、老後の人生、これでいいのかな？みたいな不安しかない。（子どもいなきゃいけないよ、ということじゃないです、そういう心境になっちゃうよ、というだけ）
アラフォーになり、仕事の責任は増え。辛いことも多いが楽しさもあり。この日私がいなかったらまわらないよな、とか妊娠についてモヤっと考えてしまう。これは、気にしてしまうともいえるし、私が仕事したいのもある。まだ，この後に及んで，こんな感じよ，私
June 15, 2025 at 3:31 PM
アラフォーになり、仕事の責任は増え。辛いことも多いが楽しさもあり。この日私がいなかったらまわらないよな、とか妊娠についてモヤっと考えてしまう。これは、気にしてしまうともいえるし、私が仕事したいのもある。まだ，この後に及んで，こんな感じよ，私
あと色々心揺れることもある、基本スタンスは変わらないが。
June 14, 2025 at 1:52 PM
あと色々心揺れることもある、基本スタンスは変わらないが。
仕事が色々動き出してて、焦らなきゃいけないのに今妊娠したくないとか思うの馬鹿ですよね。はい、わかってます。
June 14, 2025 at 1:50 PM
仕事が色々動き出してて、焦らなきゃいけないのに今妊娠したくないとか思うの馬鹿ですよね。はい、わかってます。
あぁ、なんか、自分で自分を幸せにしないといけないんだな。って思う
March 3, 2025 at 4:02 PM
あぁ、なんか、自分で自分を幸せにしないといけないんだな。って思う
こどもがいてもいなくても、あなたのことが大切だよって、わたし、いわれたいんだな。今気づいてぼろぼろないている。わたしはわたしでいたい。ただの人生先送りもやもや女だと、わがまま女だと、思われてるっておもっている。だれかにいわれなくても、じぶんでじぶんをあいさないといけないのにね。
February 22, 2025 at 2:05 PM
こどもがいてもいなくても、あなたのことが大切だよって、わたし、いわれたいんだな。今気づいてぼろぼろないている。わたしはわたしでいたい。ただの人生先送りもやもや女だと、わがまま女だと、思われてるっておもっている。だれかにいわれなくても、じぶんでじぶんをあいさないといけないのにね。
こんなにも苦しい気持ちで迎えるのは初めてだ。
February 22, 2025 at 2:01 PM
こんなにも苦しい気持ちで迎えるのは初めてだ。
歳を重ねるのが憂鬱だ。リミットと刃を向けられる気持ちだ。
February 22, 2025 at 2:01 PM
歳を重ねるのが憂鬱だ。リミットと刃を向けられる気持ちだ。
幸せでいてほしい。幸せになって。って言いたいし、迷わず言える人でありたいのだけど、全然心は追いついてなくて、ひっそり、嗚咽するくらい泣いている。
February 16, 2025 at 1:16 PM
幸せでいてほしい。幸せになって。って言いたいし、迷わず言える人でありたいのだけど、全然心は追いついてなくて、ひっそり、嗚咽するくらい泣いている。
私はぜんぜんいいひとじゃなくて、
でも理性でいきるひとになりたくて、
ちゃんと、ふんばっている
でも理性でいきるひとになりたくて、
ちゃんと、ふんばっている
February 15, 2025 at 2:47 PM
私はぜんぜんいいひとじゃなくて、
でも理性でいきるひとになりたくて、
ちゃんと、ふんばっている
でも理性でいきるひとになりたくて、
ちゃんと、ふんばっている
いろいろ、さみしい、かなしい。ことばにしたらぜんぶせつなくなるから、全部飲み込む。心の中だけは、自由でいさせて。お願い
February 15, 2025 at 1:48 PM
いろいろ、さみしい、かなしい。ことばにしたらぜんぶせつなくなるから、全部飲み込む。心の中だけは、自由でいさせて。お願い
自分の人生を生きたい，とも思ってしまう
自分は無価値だと
毎日泣いた日に戻りたくないんだ
自分は無価値だと
毎日泣いた日に戻りたくないんだ
February 12, 2025 at 8:37 PM
自分の人生を生きたい，とも思ってしまう
自分は無価値だと
毎日泣いた日に戻りたくないんだ
自分は無価値だと
毎日泣いた日に戻りたくないんだ