こっちを完全に失念していたわ💦
まあ書くネタもないんだけどさw
昭和歌謡BARが楽しすぎて毎週末遊びに行ってる。本当に歌が上手な人が集まっているので勉強になるし、お互いハモり合ったりしてる。3時間飲み🥃歌い🎤🎶放題で5000円ってのもリーズナブルでありがたいね✨
まあ書くネタもないんだけどさw
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April 20, 2025 at 4:08 PM
こっちを完全に失念していたわ💦
まあ書くネタもないんだけどさw
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まあ書くネタもないんだけどさw
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病院🏥での定期検査の日だったので脚の傷用のロキソニン貰ってきた、これで少しは楽になると良いな。
定期検査の結果は…少し悪くなっていた、でもこれは予想通りの結果。また少しづつ頑張っていこうと思う。
定期検査の結果は…少し悪くなっていた、でもこれは予想通りの結果。また少しづつ頑張っていこうと思う。
February 8, 2025 at 3:26 PM
病院🏥での定期検査の日だったので脚の傷用のロキソニン貰ってきた、これで少しは楽になると良いな。
定期検査の結果は…少し悪くなっていた、でもこれは予想通りの結果。また少しづつ頑張っていこうと思う。
定期検査の結果は…少し悪くなっていた、でもこれは予想通りの結果。また少しづつ頑張っていこうと思う。
怪我した当日は気が張ってたからそんなに痛くもなかったんだけど、今になって寝れないほど熱いし腫れてるし痛い…痛過ぎる…傷あるし腫れてるから傷薬塗れないし湿布も貼れない、キツいなあ。鎮痛剤飲んで朝まで我慢だ。
February 6, 2025 at 3:08 PM
怪我した当日は気が張ってたからそんなに痛くもなかったんだけど、今になって寝れないほど熱いし腫れてるし痛い…痛過ぎる…傷あるし腫れてるから傷薬塗れないし湿布も貼れない、キツいなあ。鎮痛剤飲んで朝まで我慢だ。
どこのSNSでもヤリモクと業者ばかりでマチアプ化してる。無法地帯かよ。
February 5, 2025 at 2:47 PM
どこのSNSでもヤリモクと業者ばかりでマチアプ化してる。無法地帯かよ。
グラビティも業者が蔓延してる…どこのSNSもこんな感じなのか。
February 1, 2025 at 12:06 PM
グラビティも業者が蔓延してる…どこのSNSもこんな感じなのか。
昨夜(朝)まで呑んでてお腹が緩くなっている…いつも呑みすぎなのよ、酔えないから。
February 1, 2025 at 10:33 AM
昨夜(朝)まで呑んでてお腹が緩くなっている…いつも呑みすぎなのよ、酔えないから。
日が明けて今日は誕生日、もうおめでたい歳でもないからお祝いも言葉も欲しいと思わないな。何かひとつでも少しでも幸せな事があれば良いなとは思うけど、期待して裏切られるのも嫌だし普段通りのいつもと同じ日が繰り返されるだけで良いよ。
January 30, 2025 at 3:12 PM
日が明けて今日は誕生日、もうおめでたい歳でもないからお祝いも言葉も欲しいと思わないな。何かひとつでも少しでも幸せな事があれば良いなとは思うけど、期待して裏切られるのも嫌だし普段通りのいつもと同じ日が繰り返されるだけで良いよ。
グラビティ始めてみたけど自由度が高過ぎるのか何したらいいのかさっぱりわからない💦知り合いがいないと敷居が高いと思う。
しかしどこのSNSも業者みたいなの多くて純粋に楽しむの難しそう、でも𝕏で絡むのも疲れるし結局ココで愚痴吐くしかないや。
しかしどこのSNSも業者みたいなの多くて純粋に楽しむの難しそう、でも𝕏で絡むのも疲れるし結局ココで愚痴吐くしかないや。
January 30, 2025 at 2:58 PM
グラビティ始めてみたけど自由度が高過ぎるのか何したらいいのかさっぱりわからない💦知り合いがいないと敷居が高いと思う。
しかしどこのSNSも業者みたいなの多くて純粋に楽しむの難しそう、でも𝕏で絡むのも疲れるし結局ココで愚痴吐くしかないや。
しかしどこのSNSも業者みたいなの多くて純粋に楽しむの難しそう、でも𝕏で絡むのも疲れるし結局ココで愚痴吐くしかないや。
グラビティでも始めてみようかな
なんか𝕏が億劫になってきちゃった
他に面白そうなSNSないかな？
なんか𝕏が億劫になってきちゃった
他に面白そうなSNSないかな？
January 29, 2025 at 4:11 PM
グラビティでも始めてみようかな
なんか𝕏が億劫になってきちゃった
他に面白そうなSNSないかな？
なんか𝕏が億劫になってきちゃった
他に面白そうなSNSないかな？
𝕏のTLを見てると私の好き嫌いがどうやら世間様とは逆ベクトルのようで自分の感性がヤバいのかと焦りを感じてくる。別に人に合わせるつもりもないけど協調性を考えると悩んでしまう。
他人は他人、自分は自分、と割り切ってしまえば良いのだろうけどあの世界での独特な孤立のような立場はソレはソレで不安にもなるし。
まあ、なるようにしかならんけどね
他人は他人、自分は自分、と割り切ってしまえば良いのだろうけどあの世界での独特な孤立のような立場はソレはソレで不安にもなるし。
まあ、なるようにしかならんけどね
January 16, 2025 at 8:34 AM
𝕏のTLを見てると私の好き嫌いがどうやら世間様とは逆ベクトルのようで自分の感性がヤバいのかと焦りを感じてくる。別に人に合わせるつもりもないけど協調性を考えると悩んでしまう。
他人は他人、自分は自分、と割り切ってしまえば良いのだろうけどあの世界での独特な孤立のような立場はソレはソレで不安にもなるし。
まあ、なるようにしかならんけどね
他人は他人、自分は自分、と割り切ってしまえば良いのだろうけどあの世界での独特な孤立のような立場はソレはソレで不安にもなるし。
まあ、なるようにしかならんけどね
去年の分も今年は良い事があると良いな、好きな人に会えたり楽しいお酒が呑めたり…些細な事でいいから。
January 5, 2025 at 2:12 PM
去年の分も今年は良い事があると良いな、好きな人に会えたり楽しいお酒が呑めたり…些細な事でいいから。
TVも点いてないし部屋の電気だけで何もしてないのに夜中の1時に室温が25度超えてクーラー入れてる、いま11月も半ばだよね。私と同じようにこの地球も寿命なのかな？共に参ろう。
November 17, 2024 at 4:04 PM
TVも点いてないし部屋の電気だけで何もしてないのに夜中の1時に室温が25度超えてクーラー入れてる、いま11月も半ばだよね。私と同じようにこの地球も寿命なのかな？共に参ろう。
さて、これからどうするかね
𝕏の人間関係も疲れたなしなあ
暫くはファボだけでいよう
スペースにも顔出さないように。
𝕏の人間関係も疲れたなしなあ
暫くはファボだけでいよう
スペースにも顔出さないように。
November 16, 2024 at 1:36 PM
さて、これからどうするかね
𝕏の人間関係も疲れたなしなあ
暫くはファボだけでいよう
スペースにも顔出さないように。
𝕏の人間関係も疲れたなしなあ
暫くはファボだけでいよう
スペースにも顔出さないように。
今回の病院🏥の検査は概ね良好だった、でも油断が出来る訳ではない…いつも私の近くには「死」と言う言葉が付きまとっている事に変わりは無いのだから。
だからなるべく好きな人には好きと、会いたい人には会いたいと言いたいけど拒絶されたらメンタルが「死」んでしまう気がする…それならそれで楽なのかもしれないと思う自分にも嫌悪感を抱いてしまう。
仕事、恋愛、遊びと良い事が何一つ無く、悪い事ばかりの人生だったとは思いたく無い。でもこの先良い事が起こるとも思えない。
付き合ってた彼女が死に、妻が死に、両親も死んで天涯孤独の身。怖い物は何も無い、ただ少しの幸せが欲しいと願う事だけ。
だからなるべく好きな人には好きと、会いたい人には会いたいと言いたいけど拒絶されたらメンタルが「死」んでしまう気がする…それならそれで楽なのかもしれないと思う自分にも嫌悪感を抱いてしまう。
仕事、恋愛、遊びと良い事が何一つ無く、悪い事ばかりの人生だったとは思いたく無い。でもこの先良い事が起こるとも思えない。
付き合ってた彼女が死に、妻が死に、両親も死んで天涯孤独の身。怖い物は何も無い、ただ少しの幸せが欲しいと願う事だけ。
November 4, 2024 at 5:13 PM
今回の病院🏥の検査は概ね良好だった、でも油断が出来る訳ではない…いつも私の近くには「死」と言う言葉が付きまとっている事に変わりは無いのだから。
だからなるべく好きな人には好きと、会いたい人には会いたいと言いたいけど拒絶されたらメンタルが「死」んでしまう気がする…それならそれで楽なのかもしれないと思う自分にも嫌悪感を抱いてしまう。
仕事、恋愛、遊びと良い事が何一つ無く、悪い事ばかりの人生だったとは思いたく無い。でもこの先良い事が起こるとも思えない。
付き合ってた彼女が死に、妻が死に、両親も死んで天涯孤独の身。怖い物は何も無い、ただ少しの幸せが欲しいと願う事だけ。
だからなるべく好きな人には好きと、会いたい人には会いたいと言いたいけど拒絶されたらメンタルが「死」んでしまう気がする…それならそれで楽なのかもしれないと思う自分にも嫌悪感を抱いてしまう。
仕事、恋愛、遊びと良い事が何一つ無く、悪い事ばかりの人生だったとは思いたく無い。でもこの先良い事が起こるとも思えない。
付き合ってた彼女が死に、妻が死に、両親も死んで天涯孤独の身。怖い物は何も無い、ただ少しの幸せが欲しいと願う事だけ。
病院で定期検査の日だった…
前回投薬が増えた事もあり様々な数値は多少改善されていた、良かった。でも一生付き合っていかなきゃいけない病なので無理せず上手く調整せにゃいかん。
ストレスなども影響してくるんだけど私の生き方がそれを許さない…どうしてもツラい道を歩んでしまう。
まるでそれが存在意義かのように。
前回投薬が増えた事もあり様々な数値は多少改善されていた、良かった。でも一生付き合っていかなきゃいけない病なので無理せず上手く調整せにゃいかん。
ストレスなども影響してくるんだけど私の生き方がそれを許さない…どうしてもツラい道を歩んでしまう。
まるでそれが存在意義かのように。
September 6, 2024 at 12:50 PM
病院で定期検査の日だった…
前回投薬が増えた事もあり様々な数値は多少改善されていた、良かった。でも一生付き合っていかなきゃいけない病なので無理せず上手く調整せにゃいかん。
ストレスなども影響してくるんだけど私の生き方がそれを許さない…どうしてもツラい道を歩んでしまう。
まるでそれが存在意義かのように。
前回投薬が増えた事もあり様々な数値は多少改善されていた、良かった。でも一生付き合っていかなきゃいけない病なので無理せず上手く調整せにゃいかん。
ストレスなども影響してくるんだけど私の生き方がそれを許さない…どうしてもツラい道を歩んでしまう。
まるでそれが存在意義かのように。
ここは誰もいないだだっ広い空間みたいで落ち着く、何を言っても誰も聞いてないし誰も見ていない。見ていても見てないフリをしてくれる優しい世界。
𝕏(Twitter)では監視されてて好きな事が何も言えない、なんのために𝕏やってるのか全く意味がわからなくなっていて息苦しいしツラい。
𝕏(Twitter)では監視されてて好きな事が何も言えない、なんのために𝕏やってるのか全く意味がわからなくなっていて息苦しいしツラい。
September 2, 2024 at 1:43 PM
ここは誰もいないだだっ広い空間みたいで落ち着く、何を言っても誰も聞いてないし誰も見ていない。見ていても見てないフリをしてくれる優しい世界。
𝕏(Twitter)では監視されてて好きな事が何も言えない、なんのために𝕏やってるのか全く意味がわからなくなっていて息苦しいしツラい。
𝕏(Twitter)では監視されてて好きな事が何も言えない、なんのために𝕏やってるのか全く意味がわからなくなっていて息苦しいしツラい。
人が人に興味が無くなる瞬間て見ててわかるね、同じように自分に興味が無くなった瞬間も。ここで両者間に温度差が生まれるんだけど、その温度差を読めるか読めないかでまた付き合い方が変わってくるね。読めた上で諦めたくなくてグイグイ行ってしまう場合も…
もう終わってんのに馬鹿だよね。
もう終わってんのに馬鹿だよね。
August 31, 2024 at 1:39 PM
人が人に興味が無くなる瞬間て見ててわかるね、同じように自分に興味が無くなった瞬間も。ここで両者間に温度差が生まれるんだけど、その温度差を読めるか読めないかでまた付き合い方が変わってくるね。読めた上で諦めたくなくてグイグイ行ってしまう場合も…
もう終わってんのに馬鹿だよね。
もう終わってんのに馬鹿だよね。
そのツイートは私を殺したくてしてるのかな？だとしたら意味は無いね、だって直接言ってくれれば私はいつでも死ぬ覚悟は出来てるから。私の生命なんてそれくらいの軽いもの、喜んで貴女の前から跡形もなく消えます。
枯葉より軽い命、何も惜しくはないよ。
私の存在意義なんてそんなもの。
枯葉より軽い命、何も惜しくはないよ。
私の存在意義なんてそんなもの。
August 30, 2024 at 5:48 PM
そのツイートは私を殺したくてしてるのかな？だとしたら意味は無いね、だって直接言ってくれれば私はいつでも死ぬ覚悟は出来てるから。私の生命なんてそれくらいの軽いもの、喜んで貴女の前から跡形もなく消えます。
枯葉より軽い命、何も惜しくはないよ。
私の存在意義なんてそんなもの。
枯葉より軽い命、何も惜しくはないよ。
私の存在意義なんてそんなもの。
思えばリアルでも𝕏でもありのままの自分を出せないままの人生だったなぁ、いまここでやっと本音を吐けてる気がする。
なんて言うんだろ「こういなきゃいけない」ってずっと考えて生きてきた気がする。他人の期待に答えるのが楽しかったのも事実だから後悔はしてないけど、好きな事してたかって聞かれると首を縦には振れないかな。
あと何年生きられるのかわからないけど今更変えることも出来ないし、このまま死んでいくんだろうな。生き様か死に様かわからないけど、最後の最後には笑っては逝けないだろうね。
もう看取ってくれる人もいないし、無縁仏になるだろうからどうでもいいか。
なんて言うんだろ「こういなきゃいけない」ってずっと考えて生きてきた気がする。他人の期待に答えるのが楽しかったのも事実だから後悔はしてないけど、好きな事してたかって聞かれると首を縦には振れないかな。
あと何年生きられるのかわからないけど今更変えることも出来ないし、このまま死んでいくんだろうな。生き様か死に様かわからないけど、最後の最後には笑っては逝けないだろうね。
もう看取ってくれる人もいないし、無縁仏になるだろうからどうでもいいか。
August 28, 2024 at 4:29 PM
思えばリアルでも𝕏でもありのままの自分を出せないままの人生だったなぁ、いまここでやっと本音を吐けてる気がする。
なんて言うんだろ「こういなきゃいけない」ってずっと考えて生きてきた気がする。他人の期待に答えるのが楽しかったのも事実だから後悔はしてないけど、好きな事してたかって聞かれると首を縦には振れないかな。
あと何年生きられるのかわからないけど今更変えることも出来ないし、このまま死んでいくんだろうな。生き様か死に様かわからないけど、最後の最後には笑っては逝けないだろうね。
もう看取ってくれる人もいないし、無縁仏になるだろうからどうでもいいか。
なんて言うんだろ「こういなきゃいけない」ってずっと考えて生きてきた気がする。他人の期待に答えるのが楽しかったのも事実だから後悔はしてないけど、好きな事してたかって聞かれると首を縦には振れないかな。
あと何年生きられるのかわからないけど今更変えることも出来ないし、このまま死んでいくんだろうな。生き様か死に様かわからないけど、最後の最後には笑っては逝けないだろうね。
もう看取ってくれる人もいないし、無縁仏になるだろうからどうでもいいか。
色々我慢して生きてるけど、もう我慢しない方が良いのかな、私だけが我慢してるのしんどくなってきたよ。いや、勝手に我慢してるんだけどさ…この我慢の先に何かあるの？何も無い気がしてきてしまったな。
ただでさえイバラの道を歩いているのに更にイバラの靴を履かされ、心に重い荷物を背負わされ、この終わりのない道を永遠に前に進む事に意味はあるのかな。
でも他に何もすることも無く
苦行を続ける事しか出来ない。
ただでさえイバラの道を歩いているのに更にイバラの靴を履かされ、心に重い荷物を背負わされ、この終わりのない道を永遠に前に進む事に意味はあるのかな。
でも他に何もすることも無く
苦行を続ける事しか出来ない。
August 28, 2024 at 1:08 PM
色々我慢して生きてるけど、もう我慢しない方が良いのかな、私だけが我慢してるのしんどくなってきたよ。いや、勝手に我慢してるんだけどさ…この我慢の先に何かあるの？何も無い気がしてきてしまったな。
ただでさえイバラの道を歩いているのに更にイバラの靴を履かされ、心に重い荷物を背負わされ、この終わりのない道を永遠に前に進む事に意味はあるのかな。
でも他に何もすることも無く
苦行を続ける事しか出来ない。
ただでさえイバラの道を歩いているのに更にイバラの靴を履かされ、心に重い荷物を背負わされ、この終わりのない道を永遠に前に進む事に意味はあるのかな。
でも他に何もすることも無く
苦行を続ける事しか出来ない。
三島由紀夫のように割腹自殺でもすれば彼女の中で私は生き続けられるのだろうか…などと考え出してきたので自分でも末期だと思う。トラウマになるだけよの。
死ぬのなら誰にも迷惑をかけずに…
死ぬのなら誰にも迷惑をかけずに…
August 27, 2024 at 4:11 PM
三島由紀夫のように割腹自殺でもすれば彼女の中で私は生き続けられるのだろうか…などと考え出してきたので自分でも末期だと思う。トラウマになるだけよの。
死ぬのなら誰にも迷惑をかけずに…
死ぬのなら誰にも迷惑をかけずに…
どんな死に方が理想だろう？と考える…
私は自分をこの世に残しておきたくないから爆死したいかな。採石場とかでダイナマイト大量に抱えて木端微塵に跡形もなく粉々になりたい。
誰にも知らせず誰にも知られず誰にも見られず誰にも見つからずに。
もしくは好きな人に殺されたい、死ぬ前に好きな人を見に焼き付けて「この人になら」って思いながら好きなまま苦しんで絶命したい。相手にはトラウマになるかもしれないけど。
どっちも叶わない夢だろうけどね。
私は自分をこの世に残しておきたくないから爆死したいかな。採石場とかでダイナマイト大量に抱えて木端微塵に跡形もなく粉々になりたい。
誰にも知らせず誰にも知られず誰にも見られず誰にも見つからずに。
もしくは好きな人に殺されたい、死ぬ前に好きな人を見に焼き付けて「この人になら」って思いながら好きなまま苦しんで絶命したい。相手にはトラウマになるかもしれないけど。
どっちも叶わない夢だろうけどね。
August 26, 2024 at 3:58 PM
どんな死に方が理想だろう？と考える…
私は自分をこの世に残しておきたくないから爆死したいかな。採石場とかでダイナマイト大量に抱えて木端微塵に跡形もなく粉々になりたい。
誰にも知らせず誰にも知られず誰にも見られず誰にも見つからずに。
もしくは好きな人に殺されたい、死ぬ前に好きな人を見に焼き付けて「この人になら」って思いながら好きなまま苦しんで絶命したい。相手にはトラウマになるかもしれないけど。
どっちも叶わない夢だろうけどね。
私は自分をこの世に残しておきたくないから爆死したいかな。採石場とかでダイナマイト大量に抱えて木端微塵に跡形もなく粉々になりたい。
誰にも知らせず誰にも知られず誰にも見られず誰にも見つからずに。
もしくは好きな人に殺されたい、死ぬ前に好きな人を見に焼き付けて「この人になら」って思いながら好きなまま苦しんで絶命したい。相手にはトラウマになるかもしれないけど。
どっちも叶わない夢だろうけどね。
そろそろ終活を視野に入れようと思う、今は自死する気がある訳じゃないけどいつ何があるかわからない。死にたくなるファクターなんて生きてるだけで腐るほどあって何がトリガーになるかなんてその時にならなきゃわからない。
でもそれを減らすためにだけに生きてるのも虚しいし、出口の無いトンネルが嫌なのも確か。
死ぬ時くらいは好きな時に好きな死に方をしたいと思っても良いよね。
でもそれを減らすためにだけに生きてるのも虚しいし、出口の無いトンネルが嫌なのも確か。
死ぬ時くらいは好きな時に好きな死に方をしたいと思っても良いよね。
August 26, 2024 at 3:50 PM
そろそろ終活を視野に入れようと思う、今は自死する気がある訳じゃないけどいつ何があるかわからない。死にたくなるファクターなんて生きてるだけで腐るほどあって何がトリガーになるかなんてその時にならなきゃわからない。
でもそれを減らすためにだけに生きてるのも虚しいし、出口の無いトンネルが嫌なのも確か。
死ぬ時くらいは好きな時に好きな死に方をしたいと思っても良いよね。
でもそれを減らすためにだけに生きてるのも虚しいし、出口の無いトンネルが嫌なのも確か。
死ぬ時くらいは好きな時に好きな死に方をしたいと思っても良いよね。
熱も下がって関節の痛みもだいぶ和らいできた、これなら明日は仕事に行けるとおもうけど咳と痰が異様に出て止まらないのが厄介。
しかし今回は本気で生命の危機を感じるくらい辛かったな、死ぬのは怖くないけど苦しんで死ぬのは嫌だもんね。
日本でも安楽死が認められるようになる事を願って貯金しとかなきゃ。
しかし今回は本気で生命の危機を感じるくらい辛かったな、死ぬのは怖くないけど苦しんで死ぬのは嫌だもんね。
日本でも安楽死が認められるようになる事を願って貯金しとかなきゃ。
August 26, 2024 at 8:54 AM
熱も下がって関節の痛みもだいぶ和らいできた、これなら明日は仕事に行けるとおもうけど咳と痰が異様に出て止まらないのが厄介。
しかし今回は本気で生命の危機を感じるくらい辛かったな、死ぬのは怖くないけど苦しんで死ぬのは嫌だもんね。
日本でも安楽死が認められるようになる事を願って貯金しとかなきゃ。
しかし今回は本気で生命の危機を感じるくらい辛かったな、死ぬのは怖くないけど苦しんで死ぬのは嫌だもんね。
日本でも安楽死が認められるようになる事を願って貯金しとかなきゃ。
これ多分風邪じゃないな、でもコ〇ナだったとしても解熱剤くらいしか対処のしようがないってお医者さんも言ってたから薬は💊一応貰って飲んでるけど…
しかし日に日にクラクラ💫するし喉と鼻が痛くなってきたし熱は無いのに寒気するし身体中の関節はバキバキだし、取り敢えず安静にして家から出ないで寝っぱなしで治すしかない。
日曜日中に少しでも良くして月曜日から会社行かなきゃ。無理してでも。
しかし日に日にクラクラ💫するし喉と鼻が痛くなってきたし熱は無いのに寒気するし身体中の関節はバキバキだし、取り敢えず安静にして家から出ないで寝っぱなしで治すしかない。
日曜日中に少しでも良くして月曜日から会社行かなきゃ。無理してでも。
August 24, 2024 at 6:40 PM
これ多分風邪じゃないな、でもコ〇ナだったとしても解熱剤くらいしか対処のしようがないってお医者さんも言ってたから薬は💊一応貰って飲んでるけど…
しかし日に日にクラクラ💫するし喉と鼻が痛くなってきたし熱は無いのに寒気するし身体中の関節はバキバキだし、取り敢えず安静にして家から出ないで寝っぱなしで治すしかない。
日曜日中に少しでも良くして月曜日から会社行かなきゃ。無理してでも。
しかし日に日にクラクラ💫するし喉と鼻が痛くなってきたし熱は無いのに寒気するし身体中の関節はバキバキだし、取り敢えず安静にして家から出ないで寝っぱなしで治すしかない。
日曜日中に少しでも良くして月曜日から会社行かなきゃ。無理してでも。