una no quiere ser impulsiva pero la gente no colabora.

porque, ajá, mi cabeza me dice que tanta negatividad lo único que hará es alejarla, que se acabará cansando. y aunque sepa que no es cierto, lo llego a sentir y me agobia. encima la sensación de intensidad no se ha ido, y creía que sí.

y quiero dormir, y no poder me pone irritable. y al estar irritable solo quiero alejarme de todo el mundo, menos de las personas que son "lugar seguro". pero aunque me haya dicho que no, siento ser un estorbo con la única persona que me soporta.

esto es rarísimo porque SIEMPRE tengo sueño y, aunque es verdad que hay etapas donde la taquicardia no me deja dormir siesta, ahora no duermo bien ni de noche.

qué te pasa.

no quiero salir de mi cuarto, solo quiero llorar metida en mi cama y tener que fingir que estoy bien por un tiempo.
porque sé que esto pasará, siempre se me pasa y siempre salgo, pero lo siento tan cuesta arriba que de verdad me siento morir lentamente

y esto afecta en mis pasatiempos, porque no logro siquiera centrarme en ver aqnhqv. en rol me siento una mierda que mi personaje aburre y que realmente, si escriben conmigo es sin más, pero siempre hay alguien más favorito, algo mejor, y como es costumbre, me odio por sentirme así.

ella nunca se toma las cosas en serio.
pero cuando estoy realmente mal, cuando estoy en el pozo, es de "ah, bueno, si estás mal tú no estés mal" y ya. pero pedir más realmente es egoísta, pero estoy cansada de sentirme sola cuando toco fondo. y vuelvo a odiarme por eso.

luego, mi cabeza quiere hacerme sentirme la protagonista mártir y me da mucho asco. me da asco sentirme que a nadie le importo, que soy algo de repuesto, que nadie me valora como yo lo hago. que solo me tienen en cuenta para cuando quieren reír, porque claro, ella siempre está haciendo bromas

precisamente hacer eso me hace agobiarme porque estoy desperdiciando mi vida por ser una cobarde, por no salir de aquí y buscarme la vida. encima se acercan las fiestas y el asunto con mi madre y conmigo misma sobre esto se va a volver peor.

encima son muchas cosas a la vez y no lo estoy soportando. mi madre está en su momento jode que te jode a niveles que me quita las ganas de vivir, encima en vez de hacer algo por cambiar la situación, me encojo, me aíslo y me convierte en un mueble más. pero, claro, luego lo otro.

escríbeme en el corazón.