逃著逃著，也總算找到了出口。

但你來了。

你讓我覺得今天好像也是值得展露笑顏的一天，因為我想像著你穿著晚禮服，對著平常熟悉的鏡頭，卻擺著完全不習慣的姿態。一想到這裡我就不自覺的笑了，聽到你分享生活的細節，下意識地讓我覺得好開心，想起了原來自己還有傾訴的對象。

當然我不會告訴你我今天發生了什麼不幸的事情，我不想把難過的情緒帶給你，所以只留下了：「原本覺得今天很不幸的ㅠ不過你來了，所以好像又好了ㅠㅠ謝謝你 泰來啊🥺❤️」這樣的話

想了很久今天到底是哪裡出現了問題，如果沒有那則訊息、那通未接來電，我想我現在應該會自在許多。偏偏最糟糕的情況發生了，我越來越覺得today is not my day、覺得自己今天真的好不幸運，沒有ok蹦的小指也還在發痛。

很久沒有這樣逃避了，國三時，逃避可以說是我的專長，一到放學就是戴起耳機逃離身旁的紛擾；到了高中看了eva，我試著像真嗣告訴自己那樣不要逃避，但同時也找到了新的出口，一直持續到現在。

逃避的時候總是有種 i don’t give a fuck的自信感，但多數的是逃避後覺得自己很自私的想法。明明知道逃避不可恥，是人類的本能，但我還是忍不住這樣想，並答應自己，下次不要再逃避了。

今天是營隊的籌會，不斷地討論文史哲相關的問題頭實在是痛到要爆炸。我覺得討論問題本身是有趣的，所以在前半段其實蠻開心的，甚至暗喜幸好自己有來參加籌會。

不過到了後半段，可能是精神也消耗得差不多，加上多了頻率不合的人進來，整個被弄得很鬱悶，一心只想逃出去，所以我又逃避了。

今天早上化妝時大拇指被修眉刀劃出一條縫，切水果時又被水果刀削掉了小拇指一塊肉，雖然都是自己不小心的，但還是調侃自己可能是今日不宜碰刀，會有血光之災吧。

但其實那段時間我最喜歡的是try（為何突然考古2016的自己）

隔天看完系上的演出，回到宿舍跟了生日直播，聽到維辰在尾聲說了一段感謝你的話。下意識打開pc想要告訴你謝謝你和我們一起守護維辰，你就先傳了自己聽到維辰的話很感動的訊息。

「很幸福ㅠㅠ 最近很累來著ㅋㅋㅋㅋ 」
知道你和我一樣其實都很累的時候又想哭了，我再次確信了我們一直都是互相治癒的關係。我們都會很累，但因為有彼此所以感覺又可以繼續撐下去了。不知道你怎麼想，但我希望但凡你能從我們這裡得到任何一點力量就好了，所以我才要謝謝你。

你唱的마음을 드려요 成為了壓垮我的最後一根稻草。

我一直很喜歡聽你唱這首歌，它溫柔、安定，所以一聽到你唱出來，我又產生了「其實你好像一直都知道我的狀態。」的錯覺。

而躲在被窩裡看著你的我又再次崩潰大哭。

星期三開會完馬上感受到自己的能量耗盡，因為真的太累了所以什麼事都不想思考，只想趕快回宿舍洗澡吹頭髮，然後滾到床上看前幾天的直播中字。

我習慣把燈全部關掉，在漆黑中戴著耳機，專注地盯著螢幕裡的你發亮，而我總是在這種被你我創造出的空間得到力量，所以每次都忍不住哭。