Já, když se mě šéf zeptá, kdy dodám ty věci, co slibuju už měsíc.

Pokud jste někdy přemýšleli nad tím, jestli váš business záměr není příliš niche a jestli by se váš obchod vůbec vyplatil, ráda bych vás uklidnila. Ve Vršovicích existuje obchod, který prodává jednu jedinou věc - pojezdová kolečka do sprchových koutů.

Když strýc na rodinné oslavě začne mít rasistický a misogynní kecy.

Já jsem bytostně přesvědčená, že tu existuje minimálně jeden člověk placený za to, že po Praze přesouvá koloběžky na ty nejdebilnější možný místa tak, aby lidem fyzicky zabránil ve volném pohybu.

Léto & plný ruce práce 🧡
(toto koťátko bude, i se sourozenci, přibližně za 4 týdny k adopci, pokud byste toužili po novém členu rodiny! 🥹)

Plánuju offsite pro mezinárodní tým. Expati mají pocit, že je úplně v pohodě se najíst v nějaký random ass hospodě uprostřed Kokořínska. Poslala jsem jim, jak vypadá hlavní fotka nejlepší hospody, co jsem dokázala najít, a už deset minut se tady směju a brečím zároveň.

Včera jsem viděla svůj první Ghibli film, ale bohužel jsem strávila většinu času přemítáním nad tím, jakej je Mijazaki prasák, než mi bylo na konci vysvětleno, že Naušika ve skutečnosti nosí kalhoty. Jinak doporučuju!

Just Prague things. Nicméně tomuhle pánovi někdo řekl “zabalil bych si tě jako dáreček a poslal domů”, což podle mě dokazuje, že každý může najít lásku 🥹

Jedla jsem Maltesers a četla přitom článek o osteoporóze, co obsahoval velice detailní obrázky. Už nemůžu jíst Maltesers.

*cries in corporate*

Porada.

Koukám na nějaké chalupy u vody na léto a vyskočilo na mě tohle absolutně bizarní náhodné seskupení tůjí, už se tomu tady pět minut směju 😀

Tyjo, tak to jsou sráči 😕 Mně tohle jednou poradil přímo průvodčí a od té doby karením, vždycky mi to vydají bez řečí.

Meanwhile já na cestě do lékárny přes ulici, kam jsem si šla vyzvednout Omegu 3 a kolagen na klouby:
(ta bunda je reálně o tři velikosti větší, než bych potřebovala, ale nikdy se jí nevzdám)

Ostřílení cestovatelé vlakem to už asi ví, ale když vám ČD změní řazení vagónů a vy zjistíte, že místo rezervovaného sedadla ve velkém voze s wifi a zásuvkami sedíte najednou v kupé, můžete průvodčího požádat o voucher s kompenzací (30 za wifi, 30 za zásuvky, celkem 60 korun) ✊

Tohle je absolutní gamechanger balení dárků. Prostě jen přejedete přes papír a nanesete lepící vrstvu. Už žádná izolepa.
Jsme svobodní, přátelé.

Jednou z nejdůležitějších informací, které mi kdysi předal můj bratranec je, že červený sedačky v tramvaji jsou hezčí, ale z těch šedých máte výhled nepřerušený bočním panelem okna 🙃

Follow me for more financial tips 💅🏼