めめめさん…🥲
ゆっくりゆっくり休んで、お大事にしてください💦
（もちろん返ふよです！！）

未だに思い出しては、（あ゙ーーーーｯ😭）と、腿を叩いて後悔の念をかき消す日々を送っていますｗ

でも本当に出ること決意してよかった。
こんな家庭持ってから自分の子どもの頃の夢叶えられるなんて。
本当にありがたく、幸せなことですよね。
だから、やっぱりそれを叶えるきっかけをくれたゴカムと、愛する推しと🌈の推しの皆さんには感謝してもしきれないのです。

📢＜ありがとーございまーーーす！！！

最初で最後のつもりで参加したけれど、またもう一度ぐらい参加できたらいいな。

何が言いたいのか結局まとまってない気がするけれど、ここまで読んでくれた方ありがとうございました。いきなりお気持ち的長文を見せられてしまった方、ごめんなさい😂

絵を描く方が、とかお話書くことが…ということではなく、私の場合は…という話でした。文章を書くことは苦しいけれど、書きたいことが明確に見えている時はすごく楽しいですし、書ききった時、一万字書けた時、文章を書くことを苦手としていた学生からの私がすごく救われたような気持ちになれました。だからそのきっかけを与えてくれた、金カムにも、🌈の推しの皆さんにもツイッタにもすごく感謝しています。この年になってこんなに夢中になって、新しいことや夢を叶えることができて幸せです。
ありがとうございます。

推しの方々は拝見している限り、本当に次々と作品を出されている印象があるので…足の爪の先にも及びませんが、すごいな〜いつもありがとうございます！！と同時になんか妙な焦燥感に襲われるんですね…なんでだろう。
最近小さな夢の妄想が見えなくなってきた…みたいなのもあるんだと思います。夢ii女なのに？ogtのこと好きなのに！！？？みたいな…勝手な思いがあるんだと思います。

だからお話を作ることが嫌いになったとかではないんです。
現に書きたい話はあって、それは私には「絵」では表現できないし、「漫画」にもできない。あ、でも不思議なのは頭の中で妄想する時は「映像」として出てくる。漫画みたいに。だからといって「漫画」「絵」としては表現できないんです。多分これは単純に私の腕の問題なのでしょうが💦
とにかく、最近絵ばっかり描いているのはこういうことなんですよねきっと…と、いう誰に向けるわけでもない言い訳と自己分析のようなお気持ちのような長文でした。
リアイベが近づいて、それに今回参加できないことに多分焦りがあるんだと思います。

だからといって、もう文章を書きたくないとかでもなく、本を作りたくないとかでもない。だって、創作のきっかけは、「絵」ではなく、自分が呟いた妄想の「文章」だったから。「絵」は好きだけど自信もないし恥ずかしかったので、読見専だったけど、ちょっと夢見たことを呟いてみたら反応いただけて…私の思いに共感してもらえたのかな？と思ったらすごく嬉しくて…そこから溢れ出る思いを拙い文章に載せ続け、まさかのサークル参加にまで至るとは夢にも思っていなかった…。この時は本当にどんどん妄想が溢れてなんかずっとポチポチしてたな…。久々にリアイベ参加したり、ウェブイベで感想もらえたのとかもすごく嬉しくて…。

頭が破裂しそうになるｗ
人間、苦しいとやっぱり自分にとって楽な方に逃げてしまう傾向にある。
それが多分今絵ばかり描いてしまう状況。
お話が描けない状況なのかな。
絵を描くのはすごく楽しい。すぐ絵を描きたくなってしまう。
夢中になってしまうけど、ある程度一気に最後まで妄想と自分の欲求をアウトプットして、そこに手を加えていっている状態なので、「今日はここまでにしておこう」（できないときもあるｗ）がしやすい。お話を練っているときより、心身ともに健康的な気がする。絵を描いていても「明日は今日より早く寝る（ダメでした）」が日々の目標ですが。

しかし、その点において絵は描きやすい。
元々絵を描くのは子供の頃から大好きだから、この年になってもまだ絵が描けるということに幸せを感じるし、楽しい。（上手い下手は別として💦）
そして何より、絵は自分の妄想がすぐにアウトプットできる。「下書き」で、ある程度まで自分の頭の中にあったものが短時間で最後まで形作れることが、私にとっての絵を描くことの利点なんだろう。話を作るとなると、いくら「書きたいところだけとりあえず」といっても、起承転結、文章の配置、言葉のチョイス、意味等々…アウトプットするまでに私の場合は頭の中で紆余曲折するので、非常に時間がかかりエネルギーも使うし、気持ちも焦るしで悪循環。